A vela

Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri, em Pernambuco, quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia! Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei há dois anos na minha antiga diocese, Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acenderei lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh! Padre, muito obrigada, ficaremos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia, Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, padre, 3 pares de gêmeos e mais 4... No total 10! Indo para o décimo-primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! .... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela!

Mãe idosa

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram e um outro perguntou:
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- Quando ele chorar! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

Bullying!

A mãe chega brava na escola da filha:
- Vim aqui porque minha filha está sofrendo bullying!

- E quem é sua filha?
- É aquela gordinha com cara de capivara ali no canto.

Não é mais virgem!

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 13 anos comenta:
Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta
categoria ?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Vai pra festa?

- Pai, tô indo pra festa!

- Hummm. Mas você vai beber?
- Nããããããão!

- Sei. Então você vai fumar?
- Nããããããão!

- Ah! Então vai usar drogas!
- Nããããããão!

- Vai transar?
- Nããããããão!

- Então acho que é melhor ficar em casa...

Juraci

Uma mulher entrou no escritório da Assistência Social da Prefeitura, lá nos interio di Minas, junto com 15 crianças.

- UAU!, exclamou a assistente social, São todos seus?
- É, eles é tudo filho meu.

Na sala estavam na maior algazarra, quando a mãe os repreendeu:
- JURACI! oceis senta e fica tudo quieto!
E todas a crianças se sentaram e ficaram quietinhas, o que a assistente social achou formidável, mas prosseguiu.

- Bem, então você deve estar aqui para se inscrever no Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Gás, Bolsa Leite, etc... Vou precisar do nome das crianças.
- Bão, tudo os minino se chama Juraci, e as minina tumém, tudo Juraci.

A assistente social não esperava por algo assim:
- É SÉRIO? Todos eles têm o mesmo nome: Juraci?
- É, sô! I num me arrependo. Quando é hora de acordá eles eu grito, JURACI, uma veiz só! Quando é hora di comê, eu só grito uma veizinha, JURACI, i tudo eles vêm correndo. E si eu precisá pará arguma bagunça, como aconteceu inda gorinha, eu grito, JURACI, i tudo eles pára onde tão. A mió ideia que eu já tive foi chamá tudo eles de Juraci.

A assistente social estava quase concordando quando franziu a testa e, timidamente, perguntou:
- E se você quiser chamar apenas um filho, e não o bando inteiro?

- Aí eu chamo eles pelo sobrenome.

Sexa

- Pai...
- Hmmmm?

- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.

- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.

- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino...
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.

- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe, porque não. "Sexo" é sempre masculino.

- O sexo da mulher é masculino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui: tem sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.

- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.

- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "o pal..."
- Chega! Vai brincar, vai...

O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática...

(Luiz Fernando Verissimo)

Tratamento diferenciado

O rapaz, excelente funcionário de uma lojinha pequena, reclama com o patrão:
— Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja. Só que eu trabalho que nem um louco, enquanto ele fica lendo o jornal o dia inteiro. Além do mais, ele ganha o dobro do que eu!

— O Jonas é meu filho! — protesta o dono da loja.
Indignado, o rapaz responde:
— Sim... e qual a diferença?

Calmamente, o patrão diz:
— É simples. A diferença é que a sua mãe não me põe para dormir no sofá se você trabalhar demais.

Vai ter um filho!

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
— Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...

— Se o motivo é esse, então tá dispensado.

No dia seguinte, o chefe pergunta:
— E aí, como é que foi? Menino ou menina?

— Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

Aprendendo

O garoto chega da escola e o pai pergunta:
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?

— Aprendi o que é um ladrão...

E o pai, demonstrando interesse:
— É mesmo? E o que é um ladrão?

— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso... O que eu sou?

E o pai responde:
— Um mágico!

Manhêêê!

Filhos sempre deixam as mães embasbacadas, não? Veja alguns exemplos.

- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca!
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- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?

- Não sei querido, pergunte pro seu pai.
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
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- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
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- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não....
- Oooooba !!!!  

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- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
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- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ahhhhh!!!.. ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!
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- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele.
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço ...
- Não lhes dê bola, Pedro... e feche a boca que está riscando o chão.
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- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... 

  A cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal...

  Posso saber para que serve o papai ???
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- Mamãe, mamãe... por que  estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...
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Anticoncepcional

Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O medico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.

Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
- Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza...

- Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranqüilizantes para dormir.

- Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranqüila como um bebe!!

Diálogo telefônico

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.

Mãe: Com quem?
Filha : Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha : Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

(Luís Fernando Veríssimo)

O fofo do meu pai

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.

Então ela disse:
- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

É... Os pais não pensam igual às mães...

Direito de resposta

Queridos pais,


Com muita pena vos digo que fugi com o Joaquim, meu noivo, pois encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...


Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.


Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar R$ 500,00 a hora. Se for com mais de três homens são R$ 2000,00 e se entrar o pastor alemão do Joaquim são R$ 3000,00.


Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a sua querida filha.


PS: Pai, é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha, só queria mostrar-lhe que há coisas piores na vida que as minhas notas baixas que estão no boletim sobre a mesa.


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Querida filha,

Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente fazer saques por caixa eletrônico, porque a conta foi cancelada. Demos baixa também do seu celular.

Demos também a sua coleção de CDs ao anormal do 5º andar.

Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar. Enfim, espero que sejas muito feliz na sua nova vida.

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a sua mãe está aqui comigo vendo a novela. Só queríamos mostrar-lhe que há coisas bem piores do que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem acessar a Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira de merda.

Joãozinho e o pai

O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

Joãozinho retruca:
- E o que que o senhor vai fazer ? Comer o cu dele?

Brincadeira do papai

Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama.
A certa altura ela disse "Papai, olha aqui" e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos.

Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo "Papai vai comer os seus dedinhos!!" fingindo comê-los antes que eu saísse correndo do quarto.

Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
Eu disse "O que houve, docinho?"

E ela respondeu "Cadê a minha meleca?".

Orgulho do papai

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário, também na semana passada, do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.

O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário, também semana passada. Ele construiu uma casa de 500m2 na praia pra ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!

E ele respondeu:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Sabe que ele fez aniversário semana passada ele ganhou uma casa na praia com 500m2, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

Mãe... só tem uma!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com "Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:
- Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. "Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Carlinhos, que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. "Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Junior:

- Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: -Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da p..., vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: - Mãe, só tem uma!

O susto do pai

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.

Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:
- Pai... Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalício do melhor clube da cidade um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido......Professora substituta!!! Vem cá, dá um abraço no papai...