Cortar salame?

João trabalhava num frigorífico há anos.
Certo dia, confessou à esposa que ele tinha uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadeira de salames.

A esposa sugeriu que ele fosse num psicólogo.
Mas ele não foi.

Dias depois, ele chegou em casa cabisbaixo.
Sua mulher percebeu que havia algo errado e perguntou:
- O que foi ?
Ele:
 Lembra que eu comentei com você que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadeira de salames ?

- Oh, não !
Diz a mulher.
- Você não fez isso, fez ?
- Sim, eu fiz !

- Meu Deus !
- O que aconteceu ?
- Fui despedido, tô no olho da rua, respondeu ele.

- Mas... e a cortadeira de salames ?
- Tadinha da moça, foi despedida também...

No quarto escuro

O cara transa com a mulher dele há 10 anos com a luz apagada, era o único pedido que ele fazia.

Uma noite a mulher resolve acender a luz do quarto e vê que o marido não tem pênis! Todos esses anos e ele usando um de borracha para transar!

- Pode me explicar isso! Já!

O marido responde de imediato:
- Primeiro me explique as três crianças...

Separação

Dois amigos conversavam, quando, depois da quarta caneca de vinho, Antônio declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Antônio, sabe de uma coisa, foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras, que comeram, disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo...

- Porra, Beto, eu me separei foi do meu sócio!

Silêncio total...

Pão Francês

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando....
Ele não queria que sua mulher descobrisse. Deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande uma carta e escreva " PÃO FRANCÊS ". Eu cuidarei das despesas da criança .

Alguns meses se passaram.
Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão desmaiado quase enfartou. Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal: O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando....
Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande uma carta e escreva " PÃO FRANCÊS ".
Eu cuidarei das despesas da criança .
Alguns meses se passaram.
um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão desmaiado quase enfartou. Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal: " CINCO PÃES FRANCESES: Três com linguiça e dois sem "

Quem é?

Sujeito chegou em um boteco, numa cidadezinha do interior de Minas, que como sempre estava lotado, fechou a porta e gritou:

- Tô armado com uma pistola 9mm, tenho dois carregadores com 12 balas cada um. Quero saber aqui quem é que anda pegando a minha mulher...

Depois daquele silêncio um mineirinho velhinho lá do fundo falou:
- Quero dizê nada, mas acho que ocê trouxe poca bala...

Restaurante lotado?

Fui jantar em um restaurante com uma amiga e reparei que estava completamente cheio! Não havia mesa para nós.

Reparei que a maioria das mesas estavam ocupadas, por casais.
Peguei o celular e fiz uma ligação em voz alta:

- Minha amiga, cheguei agora aqui no restaurante e o teu marido está aqui com outra mulher. Se fosse você … vinha ver...

Cinco senhores saíram correndo... dois desmaiaram!

Resumindo: SETE mesas livres !

Dia dos Namorados

- Oi amor !
- Oi, minha linda ! Já escolheu seu presente do Dia dos Namorados ?

- Já sim ! Você podia me dar um celular novo...
- Ué... mas e o outro ?

- O outro disse que vai me dar uma blusa !

A oração

Um marido disse para a esposa que ele teria que viajar por três dias para uma reunião de trabalho. Que precisaria arrumar a mala e preparar sua comida para a viagem.

Ela:
- Meu amor, vamos fazer uma oração juntos antes de você viajar?

Ele:
- Claro, meu amor. Oremos!

Ela:
- Senhor, conceda uma viagem segura para o meu marido.
Ele:
- Amém!

Ela:
- Proteja-o de toda ansiedade e tentação.
Ele:
- Amém!

Ela:
- Torna-o impotente acaso uma mulher o queira.
Ele: ..... (...silêncio...)

- Se ele pretender me enganar, que sua amante morra.
.... (só o silêncio)

- Se ele quiser cometer adultério, não o deixe voltar. Que morra lá mesmo.
- Querida, vamos parar de orar! o Espírito Santo me disse que a reunião foi cancelada ... eu vou ficar em casa ....

O poder da oração das esposas ...

Quem é melhor?

Estavam falando sobre gritos durante o sexo.

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!

A profecia

Nasceu um bebe e minutos depois começou a falar.
"Eu nasci pra viver só 4 dias. Minha mãe vai morrer daqui 6 dias. Meu pai vai morrer daqui 15 dias...."

Deu 4 dias o menino morreu.
Deu 6 dias a mãe morreu.

O pai ficou doido, era o próximo a morrer!
Vendeu tudo que tinha e gastou todo dinheiro.

Quinze dias depois morreu o vizinho dele.

O "papelzinho"

O marido estava sentado, quieto mexendo no Whatsapp, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça, com o nome Marylu e um numero...

- Ahh... Isso?! Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o numero foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, la estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, Inferno???
- A égua ligou...

"Completo" e "Acabado"

Nenhum dicionário da língua portuguesa consegue explicar adequadamente a diferença entre estas duas palavras.

Numa competição linguística em Lisboa, a pergunta final foi a seguinte:
- Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO de maneira fácil de entender? Tem gente que afirma que NÃO existe diferença!

Segue a melhor resposta:
- Ao casar com a mulher certa, você está COMPLETO.
  Ao casar com a mulher errada você está ACABADO.
  E quando a mulher certa te apanha com a mulher errada, você está ACABADO por COMPLETO!!

Joãozinho viu!

- Joãozinho estava brincando no playground, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao matagal, atrás de sua escola...
Ele seguiu o carro. Viu seu pai e tia Ana abraçando-se apaixonadamente!
Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar para a mamãe, o que tinha visto...
- Mamãe, mamãe! Eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Ana dentro...
Fui atrás para ver!
Ele estava dando o maior beijo na tia Ana.
Depois, ele a ajudou a tirar sua blusa...
Aí, a tia Ana ajudou o papai a tirar suas calças; e depois, a tia Ana...

- Nesse ponto, a mamãe interrompeu-o, dizendo:
- "Joãozinho, essa é uma história tão interessante! Que tal, você guardar o resto dela, para hora do jantar...?
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso, hoje à noite!"

Na hora do jantar, a Mamãe pediu para o filho, para contar sua história...
Joãozinho, Então, começou:
- "Eu estava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Ana dentro...
Aí, fui correndo atrás para ver. Ele estava dando o maior beijo na tia Ana....
Aí, ele a ajudou a tirar sua blusa...Ela ajudou o papai a tirar suas calças.
Logo, começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava na Marinha!"
A mamãe desmaiou!

CONSELHO: Dê atenção a quem estiver falando com você; escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias conclusões!

Motivo justo?

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem e, como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco, não comeu e eu guardei na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos, que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega, pois num dia é futebol, noutro poquer, noutro pescaria, noutro peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ía embora, perguntou:
“Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?”
Nem respondi! Dei logo!

Moral da história:
Mesmo contra-gosto, use tudo que sua mulher lhe der; do contrário ela dará pra outro!

O flagra

Só para testar a reação do marido, ela escreve um bilhete, num pedaço amassado de papel:
"Fui embora! Não volto mais!"

Escondida debaixo da cama, a mulher viu o marido entrar no quarto. Ele leu. Imediatamente pega um lápis e escreve algo no papel. Virou-se, e foi buscar o celular, cantando, alegre e satisfeito.

Com o telefone na mão, ele fala:
- Amor, vou te ver agora. Estou indo! A doida foi embora. Te amo! E você volta comigo, vamos morar juntos!

Pegou as chaves do carro e saiu apressadamente.
Louca de raiva, ela sai debaixo da cama e vai ver o que ele escreveu.

"Consigo ver teus pés!
Fui comprar pão. Deixa de ser retardada e faz a janta!"

Filosofia de bêbado

Ele era um homem fascinado por sexo.
Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou...

Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho.

Ao sair do bar encontrou um bêbado. Ele, todo indignado, resolveu contar sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:

- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...

O corno sem entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidar', 'cagar'?

E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!

Ooooops!

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
- Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!

- Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
- Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!

- Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!
- Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita.... e ela é canhota!

Antes do casamento

Dois amigos, depois de algum tempo sem se ver, se encontram. Muita conversa para por em dia!

Num dado momento o assunto ficou sério, e passou para valores familiares, sexo, casamento, ... Um deles, mais tradicionalista, foi dando exemplo de sua ideia:

- Eu, por exemplo, não me deitei com minha esposa antes do casamento! E você?

- Bom... Não tenho certeza. Qual o nome de solteira dela?

Morte certa

A empregada pega sua mala, vai até a sala e, chorando, se despede da patroa.

- Ué!?! Mas onde você vai? Por que está chorando?
- Vô pra minha terra, Dona Frô. Pra morre junto dos meus...

- Mas o que aconteceu, menina?
- Ô, Dona Frô! A senhora mesmo fala que seu marido é um excelente médico, que nunca errou um diagnóstico...

- É verdade, ele nunca se enganou! Mas o que isso tem a ver?

- Pois é, Dona Frô. Hoje de manhã, antes de ir embora, o dotô passo no meu quarto, aperto minha bunda com força, com as duas mãos! E disse:
   "Desta noite você não passa!"

Dor de cabeça

O bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.

Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Ele tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim...

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?