Homem ou mulher?

 A mulher acessa um chat, e alguém pergunta:

- Vamos conversar?

- Você é homem ou mulher?

- Quer ou não conversar?

- Depende... Você é homem ou mulher?

- Adivinhe!

- Diga-me 5 marcas de cerveja!

- Skol, Antartica, Brahma, Kaiser, Bohêmia

- Ok. Agora me diz 5 marcas de camisinha.

- Jontex, Prosex, ... Hummmm... Tá difícil.

- Então você é homem!

- É... Sou sim. Mas como descobriu?

- Fácil! Bebe mais do que transa!

Como nasci - 3

Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai como eu nasci?
O pai respondeu:
- Eu tenho um pauzinho e sua mãe um buraquinho, aí eu coloquei o pauzinho no buraquinho e você nasceu.
Depois de um tempo joãzinho foi brincar no quintal e viu um buraco na grama, pegou um pauzinho no chão e colocou no buraco e rapidamente uma formiga saiu.
Joãozinho deu um pulo de susto!
- Ai caramba só não te mato por que você é meu filho!

Como nasci - 2

Um dia joãzinho chega ao pai e pergunta:
-pai como eu nasci?
-de um pé de alface-respondeu o pai
-e minha irmãzinha?
-de um pé de repolho-responde o pai novamente.
Certa noite o joãozinho pega o pai e a mãe dele na cama transando,e ele fala:
-aí velhão cuidando da horta!!

Como nasci - 1

Joãozinho pergunta pra sua mãe
- Mamãe como eu nasci?
Sua mãe responde:
- Mamãe colocou uma sementinha na barriga e você nasceu.
- E a maninha como nasceu?
- Papai deu uma sementinha pra mamãe e a maninha nasceu.
- E o Papai como nasceu?
- Vovó comeu uma sementinha e papai nasceu.
- Poxa ninguém fode nesta família !!!

O curandeiro

Um fazendeiro estava com o gado morrendo e resolveu consultar um curandeiro.

O curandeiro se encantou com a linda esposa do fazendeiro e a levou para o quarto, dizendo que teria que benzê-la para salvar o gado.

O fazendeiro ficou com o ouvido na porta, enquanto ele a benzia, dizendo:
- Passo a mão na canela pra salvar a vaca amarela;
- Passo a mão na coxa pra salvar a vaca moxa;
- Passo a mão na virilha pra salvar a novilha.

O fazendeiro se desesperou, bateu na porta e gritou:
- A vaca preta e o boi zebu pode deixar morrer!

Cortar salame?

João trabalhava num frigorífico há anos.
Certo dia, confessou à esposa que ele tinha uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadeira de salames.

A esposa sugeriu que ele fosse num psicólogo.
Mas ele não foi.

Dias depois, ele chegou em casa cabisbaixo.
Sua mulher percebeu que havia algo errado e perguntou:
- O que foi ?
Ele:
 Lembra que eu comentei com você que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadeira de salames ?

- Oh, não !
Diz a mulher.
- Você não fez isso, fez ?
- Sim, eu fiz !

- Meu Deus !
- O que aconteceu ?
- Fui despedido, tô no olho da rua, respondeu ele.

- Mas... e a cortadeira de salames ?
- Tadinha da moça, foi despedida também...

Não conseguimos

O Doutor pede o esperma de um homem de 85 anos como parte do seu exame anual, dá-lhe um frasco e diz:
"Leve este frasco para casa e traga-o amanhã com a amostra de esperma."

 No dia seguinte o senhor de 85 anos volta ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco tão vazio e limpo como no dia anterior. O doutor pergunta o que aconteceu e o homem explica-lhe:
"Primeiro tentei fazer o trabalho com minha mão direita e nada. Depois, tentei a minha mão esquerda, e ainda nada. Depois pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a mão esquerda, e ainda nada. Ela disse: eu sei como. E tentou com a boca, primeiro, com os dentes postos, depois tentou sem os dentes, e ainda nada. Veio minha nora e disse que ia ensinar como. Tentou por um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras, e não houve resultado. Mesmo chamando a Susi, a vizinha do lado... E ela tentou primeiro com as duas mãos, depois, debaixo do braço e até apertando entre os joelhos. Mas ainda nada..."

O Doutor estava em estado de choque:
"Você pediu à sua nora à sua vizinha?"
E o velho paciente respondeu:
"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o frasco."

Vai sofrer!

Na arca de Noé, os bichos começaram trepar uns com os outros a todo instante! Na frente de  todo mundo!
Noé resolveu colocar ordem na arca...

Distribuiu senhas para todos os casais de bichos e disse:
- A partir de agora vocês só irão transar no dia e hora marcado aí na senha.

O macaco pegou a senha para quarta feira as 8 da noite.
E enquanto o dia não chegava, ele passava pela macaquinha e dizia:
- Quarta feira a noite tu vai sofrer...

Todo o tempo repetindo isso. A macaquinha foi reclamar para o Noé, que veio pedir satisfação ao macaco:
- Não precisa ficar falando a toda hora e na frente dos outros bichos que quarta a noite a macaquinha vai sofrer!

Mas o macaco respondeu:
- Mas vai sofrer mesmo! Eu perdi minha senha pro Jumento numa rodada de truco!

Chamada Oral

O professor faz uma pergunta surpresa para a classe:
- Qual a diferença entre uma garota de programa, namorada, esposa e um traveco?

A classe toda ficou em silencio. Alguns nem sabiam do que ele estava falando!
Até que o Joãozinho levantou a mão e respondeu:
- Pré-paga, pós-paga, plano controle e Sky Gato....

Qual a penitência?

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...

A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú ... Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca

Discutindo com Deus!

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido!

Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..

Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção... É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, instável, vaza óleo, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o Senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional: o senhor também não foi nada feliz na sua invenção:
       Há muita inconsistência na suspensão dianteira; ela também vaza todo mês.
       É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; é muito instável emocionalmente;
       Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
       A área de lazer está localizada perto demais da área de escape;
       Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na sua!

Restaurante lotado?

Fui jantar em um restaurante com uma amiga e reparei que estava completamente cheio! Não havia mesa para nós.

Reparei que a maioria das mesas estavam ocupadas, por casais.
Peguei o celular e fiz uma ligação em voz alta:

- Minha amiga, cheguei agora aqui no restaurante e o teu marido está aqui com outra mulher. Se fosse você … vinha ver...

Cinco senhores saíram correndo... dois desmaiaram!

Resumindo: SETE mesas livres !

A perereca

Na sala de aula a professora pergunta a classe:
- QUANTOS ANOS VIVE UMA PERERECA?

Sorteia um aluno  para responder. . . E deu Joãozinho!
A professora gelou...

Dai ele responde:
- Em média de 12 a 13 anos, professora.

A professora aliviada e surpresa com a resposta perguntou.
- Como você chegou a essa conclusão?

- Professora! É porque depois disso nasce cabelo e ela vira buceta. e dai pra frente  o pau come . . .

Comparação perigosa!

3 esposas conversando sobre seus maridos, eis q a primeira diz:
- O saco do Zé é frio.

A segunda diz:
- O saco do Joaquim também é frio.

A terceira diz:
- Nunca reparei isso no meu marido. Hoje à noite eu vejo e conto pra vocês.

No outro dia a mulher aparece machucada, cheia de hematomas dente quebrado e com o braço engessado. As amigas então perguntaram:
- Maria, o q aconteceu?

Ela diz:
- Ontem a noite eu coloquei a mão no saco do Manuel e falei pra ele: Que estranho... seu saco é quente... o do Zé e do Joaquim são frios! Não vi mais nada, acordei no hospital.

Comida gostosa

A professora pergunta aos alunos qual foi a coisa mais gostosa que eles já comeram.

O primeiro falou pizza,
o segundo disse que era brigadeiro,
a menina falou bolo...

Até que o Joãozinho gritou do fundo da sala:
- BUCEEEETAAA... professora!

E ficou um silêncio na sala...
A professora logo pegou o celular e ligou pro pai do Joãozinho, falou do ocorrido e o pai respondeu:

- Ah professora! Perdoe meu filho... sabe como é... menino novo... nunca comeu um cu!

Momento sexy

A esposa pergunta para o marido:
- Você já viu cinquenta reais amassado?
- Não, responde o marido.

Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação.

Ela pergunta novamente:
- Você já viu a de cem reais toda amassada?
- Uhh ... não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz !

Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma coisa especial.

Agora, ela diz:
- Você já viu Cem Mil Reais todo amassado?
- De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente!

- Bem - diz ela - então dá uma olhadinha lá na garagem ...

Melhor motor do mundo!

Foi eleito o melhor motor do mundo: A BUCETA

- Auto lubrificante
- Troca o óleo a cada 4 semanas
- Recebe pistão de qualquer tamanho
- Não ferve quando esquenta
- Quanto mais quente ela ficar melhor o desempenho
- E o melhor de tudo, não estraga nem fudendo!

Quem é melhor?

Estavam falando sobre gritos durante o sexo.

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!

Médico fofoqueiro

O mineirim Zé, caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobi mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobi mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí duma puta........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Visita Íntima

A velhinha chega na cadeia e fala para o guarda.
- Vim para a visita intima
- Qual o nome do detento?
- Qualquer um ...sou voluntária!