O burro e o bispo

 Um fazendeiro entrou numa corrida com um burro chamado Cu, e ganhou.

O fazendeiro estava tão feliz que voltou a entrar noutra corrida, e voltou a ganhar. 

Então o jornal local publica uma nota, que dizia:

"Cu do fazendeiro papa os outros..."

O bispo incomoda-se com a nota e ordena que o fazendeiro não volte a participar das corridas. No dia seguinte o jornal publica:

"Bispo trava o Cu do fazendeiro."

Isto foi demais para o bispo, que ordena ao fazendeiro que se livre do burro.

O fazendeiro decide então presentear o burro a uma freira de um convento próximo. O jornal fica sabendo e publica o seguinte:

"Freira tem o melhor Cu da cidade."

O Bispo desmaia! Informa à freira que deve se livrar do burro e ela vende-o por 100 reais. O jornal descobre e posta:

"Freira vende Cu por 100 reais”.

Isto foi demais para o bispo... Por isso, ordenou à freira que voltasse a comprar o burro e conduzí-lo para as planícies, para que ele andasse livre. 

No dia seguinte as manchetes diziam:

"Freira anuncia que seu Cu é livre."

O Bispo foi enterrado no dia seguinte.

Moral:
Preocupar-se com a opinião pública pode trazer muita dor, miséria e até encurtar a vida.
Pare de se preocupar com o cu dos outros, cuida só do seu.

Idioma difícil...

Português é uma das línguas mais difíceis do mundo. Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?

Na recepção do salão de convenções, Fortaleza:
- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.

- Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?
- Quanto pago?
- Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.
- Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.
- Não, não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Cinco? Meia é cinco?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, meia é cinco.

- Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.
- Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.
- Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.
- Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?
- 9 e meia, assim, veja: 9:30
- Entendi, meia é trinta.

- Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?
- Sim, na casa de amigos.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.
- O bairro não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser cinco bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- Acabou?
- Não, senhor... é proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...

O africano infartou!

Mineirinho enólogo

Mineirinho na degustação de vinhos
- Hummm...
- Hummm...

- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas e lembranças tropicais atávicas...

- Puta que pariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Se besta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui ta me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor está gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já está coçando, de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!

Aviso

Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada.
Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres:
"O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"

Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
— Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?

Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto.
Um dos amigos falou para o outro:
— Eu estava pensando... Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?

Onde fica o banheiro?

Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha.
Durante um de seus passeios, gostaram de uma pequena casa de verão que era alugada para temporadas.
Falaram com o proprietário, um Pastor Protestante.  Pediram-lhe que mostrasse a casa, que muito agradou aos visitantes.

Combinaram então, alugá-la para o verão vindouro.
Regressando à Inglaterra, discutiam os planos para as próximas férias, quando o chefe da família lembrou-se de não ter visto o banheiro.
Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveu ao Pastor, para obter pormenores.
A carta foi redigida assim:
"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W.C. 
Aguardando a sua resposta, "

O Pastor, não compreendendo o sentido exato da abreviatura W.C. mas julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel, respondeu nos seguintes termos:

"Dear Sir, 
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 Km da casa. 
Isto é muito incômodo, sobretudo para quem tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida e ficar o dia todo. 
Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em pé. 
Há ar condicionado para evitar os inconvenientes da aglomeração. Os assentos são de veludo. 
Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. 
Na entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo o mês. As crianças não recebem folhas, dado o número limitado das mesmas. 
Existem amplificadores de sons, de modo que, quem não entra, pode acompanhar os trabalhos lá de fora, pois se ouvem os mínimos sons. 
 Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem distinção de sexo ou cor. 
Tudo o que se recolhe lá é para os pobres da região. 
Fotógrafos por vezes tiram fotografias para o jornal da cidade, para que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever humano."

Perseguido pelas mulheres

Dois colegas de trabalho estão comentando sobre seus relacionamentos.
— Eu ando muito sozinho, quero achar uma mulher legal...
— Pois é, João. A situação anda difícil prá todo mundo.

— As coisas eram mais fáceis antes, quando éramos jovens. Quando eu era mais novo, a mulherada vivia atrás de mim!

Surpreso, o sujeito pergunta:
— Sério? Você era o garanhão da escola? Não acredito! Explica isso direito...

Ele responde:
— Não é que eu era garanhão...
— Ah, deixa disso! Não seja humilde.

— A verdade é que eu era ladrão de bolsas...

O que mais gosta?

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional  para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: “dinheiro e mulher”.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: “dia.”
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta é “dinheiro, muié e bicho de pé”.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item “bicho de pé” na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o “bicho” não tiver de pé?

Confissão do Português

As vezes não é fácil se explicar...

Ganhou!

Naquela cidadezinha de interior a tecnologia ainda não era coisa comum... Talvez por isso a cidade estava em peso naquele bingo.

Tinha TVs, aparelhos de som, só coisa eletrônica, coisa bonita, chamativa!

Até que um caipira ganhou um smartphone na cartela cheia! Ficou muito contente!
Ao ser perguntado sobre o que faria com o premio, respondeu:

- Bão! O phone vai ficá com eu. Mas o smart vô dá pa minha irmã passá nas unha!

Questão de palavras...

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
  "Nasci virgem
   Vivi virgem
   Morri virgem"

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
  "Devolvida sem ser usada!"

Na pastelaria

Aquela madame rica entra correndo na pastelaria e grita pro cozinheiro:
- Ô japa, anda logo que eu tô com uma pressa danada!
Eu quero 15 pastéis, 18 empadas e 30 coxinhas! Ah, nos pastéis coloque bastante queijo! Nas empadas, capriche no palmito! Anotou?? Então anda logo, hein! Que eu tô com muita pressa...

O japonês, interrompe:
- Minutinho, madame. E nas coxinhas não vai nada?

O presente

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa.

Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa ao menos eu nunca vi.
Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir.
Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha.
Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente.
Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro.
Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."

O Especialista

Dois amigos bebendo num barzinho.
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.

- Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Então me da o endereço desse médico.

Continuaram bebendo e ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?

Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procurá-lo que esse doutor é milagreiro.
Mas com o efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.

Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.
- Doutor, estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.

- Pô, vai ser especialista assim no diabo que o carregue.

Propagandas que deveriam ter sido!

Filmes vegetarianos - parte final

Filmes vegetarianos - parte 1

Teorema de Pitágoras

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:
O quadrado da Puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes.


Se me ensinassem assim eu nunca teria esquecido...

Beleza Interior

Você também acha que o que vale é a beleza interior?
Eu tenho certeza! Veja o que me convenceu:

Violência no mundo

Na ONU, dois americanos e um brasileiro, estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:

- New York City!

O outro mostra uma cicatriz na perna:

- Atlantic City!

O brasileiro levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:

- Apêndi City!

Propaganda enganosa

É preciso ler as letras pequenas!