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sábado, 31 de outubro de 2020

O burro e o bispo

 Um fazendeiro entrou numa corrida com um burro chamado Cu, e ganhou.

O fazendeiro estava tão feliz que voltou a entrar noutra corrida, e voltou a ganhar. 

Então o jornal local publica uma nota, que dizia:

"Cu do fazendeiro papa os outros..."

O bispo incomoda-se com a nota e ordena que o fazendeiro não volte a participar das corridas. No dia seguinte o jornal publica:

"Bispo trava o Cu do fazendeiro."

Isto foi demais para o bispo, que ordena ao fazendeiro que se livre do burro.

O fazendeiro decide então presentear o burro a uma freira de um convento próximo. O jornal fica sabendo e publica o seguinte:

"Freira tem o melhor Cu da cidade."

O Bispo desmaia! Informa à freira que deve se livrar do burro e ela vende-o por 100 reais. O jornal descobre e posta:

"Freira vende Cu por 100 reais”.

Isto foi demais para o bispo... Por isso, ordenou à freira que voltasse a comprar o burro e conduzí-lo para as planícies, para que ele andasse livre. 

No dia seguinte as manchetes diziam:

"Freira anuncia que seu Cu é livre."

O Bispo foi enterrado no dia seguinte.

Moral:
Preocupar-se com a opinião pública pode trazer muita dor, miséria e até encurtar a vida.
Pare de se preocupar com o cu dos outros, cuida só do seu.

quarta-feira, 30 de janeiro de 2019

O truque

Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço. Para sua sorte, o pequeno roedor encontra uma buraco no rodapé da sala e se acomoda lá dentro.

Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa:
"Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Como cachorro não liga para rato, estou salvo".
E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato.

Assustado, o rato pergunta:
— Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?
— Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas morre de fome!

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2017

Sexo após a morte

Um casal espírita fez um acordo: se realmente existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria ao outro como era a vida do lado de lá.

O marido foi primeiro a morrer.
Através de um médium, contatou a mulher e lhe contou:
- Levanto cedo e faço sexo. Como cenoura, que é considerado o melhor alimento após a morte e corro muito em um campo de golfe. Não paro um minuto sequer! Faço sexo intensamente logo que acordo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço como muitos legumes e verduras e... tome mais sexo! Depois do jantar, onde não faltam verduras frescas, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer. Depois durmo muito bem, para me recuperar e, no dia seguinte, recomeça tudo igual.

A mulher pergunta:
- Você está no Paraíso?

- Não, já reencarnei! Voltei como coelho numa granja aqui em Friburgo..

quarta-feira, 4 de janeiro de 2017

Tubarão esperto

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.
E nadam até os náufragos.

– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.

– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...

“Estratégia é tudo”

segunda-feira, 21 de novembro de 2016

Parecidos?

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do
gorila macho.

A mulher pergunta ao marido:
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente
ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os
seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e
desesperado por sair.

Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, Arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raimundo me ajuda! Grita a mulher
E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade. de ver TV…
Que não quer perder a novela…

- Se ele é parecido comigo, ele vai entender.

terça-feira, 5 de novembro de 2013

Passarinho preso

Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa estrada, e de repente, veio um passarinho e....pá !...deu de encontro com o motoqueiro.

O cara imediatamente olhou pelo retrovisor e viu o passarinho caído, tentando voar novamente. Rodopiava no ar e por fim caiu desmaiado.
O motoqueiro, com dor na consciência, retornou, pegou o passarinho e o levou pra casa.

Colocou-o numa gaiolinha, encheu um potinho com água, colocou um pedaço de pão e deixou o bichinho lá para se recuperar.

Passado um tempo, o passarinho recobrou a consciência, e meio atordoado ainda, olhou ao redor e viu que estava preso! Ele colocou uma asinha sobre a cabeça e falou:
- Putz! Matei o motoqueiro!

sexta-feira, 25 de outubro de 2013

O touro novato

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.

Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse:
- Muito menos eu!
E o Júnior:
- Jurou que nem fudendo eu me separaria de minhas 100 vaquinhas...

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!

Nisso os 3 touros ficam espantados.
O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz:
- É, acho que é possível...

Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho ficou espantado:
- Cê tá é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

quinta-feira, 24 de outubro de 2013

Como escapar?

Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante.

Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho. Ele recebe voz de prisão, por atentado ao pudor.

Tentando se defender, ele diz:
- Eu estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas! O senhor tem uma prova do delito de que estou sendo acusado?

O guarda responde:
- Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando?

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Cuidado com o cão!

O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CÃO.

Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa.

- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- É esse mesmo - responde o caixa.

- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?
O caixa explica:
- Porque antes todo mundo pisava nele.

terça-feira, 15 de outubro de 2013

O ventríloco

O dono de uma fazenda pra agradar os empregados fez uma festa e chamou um ventríloco para animar.

Mandou um moleque da fazenda ir na cidade e esperar na estação o trem chegar e trazer o ventríloco até a fazenda.

Sairam andando da estação. Pelo caminho, o homem começou a falar com os animais para Brincar com a cara do moleque.

Passou uma vaca e ele disse:
- Bom dia dona vaca, conhece esse menino?
E a vaca respondeu:
- Bom dia, senhor. Conheço, é um bom menino.

Passou um cavalo e o homem disse:
- Bom dia seu cavalo, conhece esse menino?
E o cavalo respondeu:
- Bom dia, senhor. Conheço, é um bom menino.

Quando estavam chegando perto de uma cabritinha, antes mesmo que o homem perguntasse alguma coisa, o menino disse:
-Não acredite em nada que essa cabrita falar! Ela é mentirosa...

sexta-feira, 20 de setembro de 2013

A disputa

Num concurso, morcegos disputando para ver quem era melhor em chupar sangue.

Todos saem e depois de um tempo começam a voltar.

Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali? Fui eu.

Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali? Fui eu.

Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado. Os outros, só de vê-lo, já admitiam a derrota! Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali? Eu não vi...

terça-feira, 17 de setembro de 2013

Jesus te olha!

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
“Jesus está te olhando.”

A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar.
“Jesus está te olhando”, a voz falou de novo.

O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela.
Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim. - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Clarence. - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão  - Quem foi o idiota que te deu este nome?

- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiller...

sexta-feira, 6 de setembro de 2013

O parto da bicha

Estavam 2 bichas voltando de uma festa em uma estrada deserta.. De repente uma das bichas geme:
- Aiii que vontade de usar o banheiro agora..
A outra reclama:
- Ai bicha fresca vai lá dentro do mato , eu fico aqui olhando pra ver se ninguém vem. Anda, vai logo!!!

A bicha vai tropeçando com muito medo mais vai. Depois de uns minutos a bicha que estava vigiando ouve:
- Socorro, socorrooo! Alguém me ajude!

A bicha entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o que estava acontecendo com a colega. Chegando lá encontra a colega agachada… Chorando...
Ela olha e pergunta:
- Que foi amiga, nossa que susto...
A bicha responde aos prantos:
- EU ABORTEI!!!!!! EU ABORTEI!!!!! MININA EU ABORTEI!!!!!

A outra bicha, estupefata, diz:
- Sua burra mas como você abortou? Você se esqueceu que você é bicha e não pode ter filhos?

- Mas olha aí, no meio da merda, ele olhando pra mim com esses olhinhos de tristeza! Tadinho do meu filhinho!

A outra bicha, morrendo de raiva, exclama:
- Sua burra! Você não está vendo que você cagou em cima de um sapo?!?

sexta-feira, 17 de maio de 2013

A emergência!

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !
- Mas como assim? Um gato em casa?

- Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção! Vocês têm que vir agora !

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar, ora bolas ! E vocês serão os culpados !

- Quem está falando?
- O papagaio, porra !

segunda-feira, 29 de abril de 2013

Curso para cães

Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante.

Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com US$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matrícula o Rex?
- Claro! Mande-me US$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê coisa nenhuma, enfim, continua como sempre. Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta: "Então, vamos para casa... Como será que está o seu pai? Será que ainda continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente, velho comedor seu pai heim?"

E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- Mandou enterrar?
- Foi pai.
- Tome US$20.000 e mande incinerar. Com essas almas sebosas nunca se sabe!

Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José...

terça-feira, 23 de abril de 2013

Para separar

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?

- A senhora faz o seguinte: - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!

- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.

- Bem, pelo menos comigo funcionou!

sexta-feira, 12 de abril de 2013

Bicho de estimação

Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Ele levou a caixinha para casa. Mas teve a ideia de levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha.

— Gostaria de ir comigo ao bar tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:

— Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha. E de novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
— Ei, você aí! Quer ir comigo até o bar tomar uma cerveja? 

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
— Ei, não precisa insistir! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu só estou calçando os sapatos!

segunda-feira, 11 de março de 2013

Reclamações

Deus criou o mundo em 7 dias e depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira foi a girafa:
- Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Pacientemente, Deus explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!

Colado do Nenel Vieira
http://consciencia-urbana.blogspot.com.br

quarta-feira, 6 de março de 2013

Cachorro Inteligente

Certo dia em um açougue, havia um cachorro parado olhando as carnes. O dono do açougue aponta para uma carne e pergunta para o cachorro:
— Você quer esta carne?
O cachorro responde com 2 latidos:
— Au, Au!

Enquanto o dono do açougue estava preparando a carne para o cachorro, um cara que observava o cachorro ficou espantado.
O cachorro a abre a bolsinha que ele levava, pega o dinheiro e dá para o açougueiro. Depois de pagar ele sai do açougue e segue direto para a casa.

O homem que observava o cão decide seguir o cachorro.
Chegando em um prédio o homem se surpreende ao ver o cachorro apertando o botão do elevador para subir. Quando o cachorro chega no apartamento certo, ele aperta a campainha com a patinha.

O dono do cãozinho grita ao atender a porta:
— Seu cachorro idiota!
O cara que estava seguindo o cachorro imediatamente fala:
— Idiota nada, ele é muito inteligente!
O dono do cachorro responde:
— É idiota sim! Sempre que ele sai, esquece a chave!

Colado do Nenel Vieira
http://consciencia-urbana.blogspot.com.br/

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2013

Saga humana

Deus criou o burro e lhe disse:
— Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.
O burro respondeu:
— Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos!
Assim fez Deus...

Deus criou o cachorro e lhe disse:
— Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.
O cachorro respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos!
E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse:
— Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.
O macaco respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos!
E assim fez Deus...

Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:
— Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
— Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 anos do cachorro e os 10 do macaco!
E assim fez Deus...

Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.