Fazenda de Crocodilos

Um grupo de turistas que visitava uma fazenda de crocodilos estava em uma estrutura flutuante no meio de um lago com muitos crocodilos enormes.

O dono da fazenda desafiou seus convidados:
"Quem se atrever a saltar para a  água, nadar até a borda e sobreviver, receberá $ 10 milhões de euros."

O silêncio foi ensurdecedor ... Ninguém se atreveu a se mover.
De repente, um homem saltou para a água.

Ele foi perseguido por crocodilos, mas com muita sorte saiu ileso, para admiração dos demais convidados.

O proprietário anunciou:
“Temos um grande vencedor”.

Depois de receber sua recompensa, o homem e sua esposa voltaram para o quarto de hotel. 

O homem, então, confessou à esposa:
"Eu não me atirei... ALGUÉM ME EMPURROU !!!"

Sua esposa sorriu e disse friamente:
"Fui eu" 

Moral da história:
"Atrás de cada Homem de sucesso, há uma Mulher que o empurra"

Sonho

Uma mulher acorda de manhã, acorda seu marido e diz:
- Querido, tive um sonho maravilhoso! Sonhei que você me dava um colar de diamantes de presente pelo meu aniversário. Que será que quer dizer?

- Vai saber em seu aniversário, ele responde.

No dia do aniversário dela, ele chega com um pacote nas mãos. A mulher, emocionada, pega o pacote, rasga o papel, abre a caixa e encontra um livro... O título do livro: O significado dos sonhos.

A vela

Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri, em Pernambuco, quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
- Bom dia! Por acaso você não é a Bastiana, a quem casei há dois anos na minha antiga diocese, Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acenderei lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh! Padre, muito obrigada, ficaremos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia, Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, padre, 3 pares de gêmeos e mais 4... No total 10! Indo para o décimo-primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! .... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela!

No quarto escuro

O cara transa com a mulher dele há 10 anos com a luz apagada, era o único pedido que ele fazia.

Uma noite a mulher resolve acender a luz do quarto e vê que o marido não tem pênis! Todos esses anos e ele usando um de borracha para transar!

- Pode me explicar isso! Já!

O marido responde de imediato:
- Primeiro me explique as três crianças...

Separação

Dois amigos conversavam, quando, depois da quarta caneca de vinho, Antônio declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.
- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, Antônio, sabe de uma coisa, foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras, que comeram, disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo...

- Porra, Beto, eu me separei foi do meu sócio!

Silêncio total...

Bonecas de crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro com 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida! Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah! Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

Pra valer a pena

Em uma festa de casamento, horas depois do início da festa, uma mulher gritou:
- Homens casados, por favor, fiquem ao lado da pessoa que tem feito sua vida valer a pena!

O garçon quase for esmagado...

No colo

Marido chega da missa, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela.

Esposa pergunta:
- A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?

Ele responde:
- Não. Foi como carregar nossa cruz com alegria!

Ele está na UTI. Mas passa bem!

Esquecido

Um dia, um homem cansado de ouvir a mulher reclamar de tudo e não ser reconhecido pelo que ele fazia, disse que ia na esquina comprar pão e... desapareceu.
Mas, antes de sair, falou:
- Vou ali na esquina comprar pão e já volto.

Ficou dez anos desaparecido... De repente, reapareceu.
Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, saudável, com a cara feliz, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra, apenas com um sorriso na boca.

A esposa despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Safado, canalha. Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Seu fdp... Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas de mim e da minha mãe. Essa eu não vou lhe perdoar nunca... Nunca! Entre logo, vamos conversar, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- Puta que o pariu! Esqueci a manteiga! Já volto...

Momento sexy

A esposa pergunta para o marido:
- Você já viu cinquenta reais amassado?
- Não, responde o marido.

Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação.

Ela pergunta novamente:
- Você já viu a de cem reais toda amassada?
- Uhh ... não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz !

Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma coisa especial.

Agora, ela diz:
- Você já viu Cem Mil Reais todo amassado?
- De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente!

- Bem - diz ela - então dá uma olhadinha lá na garagem ...

Fada madrinha

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!

- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! -Pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido.
Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpa, amorzinho -disse, olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido:
A fada faz um circulo com a varinha e... zás!
O homem ficou com 90 anos!

Moral da história: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

Dia dos Namorados

- Oi amor !
- Oi, minha linda ! Já escolheu seu presente do Dia dos Namorados ?

- Já sim ! Você podia me dar um celular novo...
- Ué... mas e o outro ?

- O outro disse que vai me dar uma blusa !

A fantasia do negão

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulher, faz uma fantasia pra mim, que sexta tem um baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega do trabalho, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
Ele reclama :
- Tá maluca, mulher ? Eu sô negro ! Como é que eu vou de Super-Homem? Já viu Super-Homem negro? Trata de fazer outra fantasia amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E  ele mais uma vez explode :
- Vai ser burra assim no inferno! Por acaso você já viu Batman negro? Se eu vestir esta merda, todo mundo vai me gozar !!! Faz outra fantasia, que a festa já é amanhã e eu quero tá nos trinques!

Dia seguinte quando chega em casa, ele vê sobre a cama: três botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau.
Sem entender nada, ele pergunta à mulher :
- Que porra de fantasia é essa mulher?????

Ela responde:
- São três opções de fantasia querido:
1ª) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó;
2ª) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco;
3ª) E, se não gostou de nenhuma das duas,  enfia o PAU no CÚ e vai de Chicabom!

O "papelzinho"

O marido estava sentado, quieto mexendo no Whatsapp, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça, com o nome Marylu e um numero...

- Ahh... Isso?! Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o numero foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, la estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, Inferno???
- A égua ligou...

"Completo" e "Acabado"

Nenhum dicionário da língua portuguesa consegue explicar adequadamente a diferença entre estas duas palavras.

Numa competição linguística em Lisboa, a pergunta final foi a seguinte:
- Como explicar a diferença entre COMPLETO e ACABADO de maneira fácil de entender? Tem gente que afirma que NÃO existe diferença!

Segue a melhor resposta:
- Ao casar com a mulher certa, você está COMPLETO.
  Ao casar com a mulher errada você está ACABADO.
  E quando a mulher certa te apanha com a mulher errada, você está ACABADO por COMPLETO!!

Indo para Austrália

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo ?
- Arrumando a mala.
- Vai pra onde ?
- Austrália.
- Para quê ?

- Soube que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher começou a arrumar uma mala também.
- E você, tá fazendo o quê ?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Ir para a Austrália.
- Pra que ?

- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês...

O brinde

No boteco, Marcão levanta seu copo de cerveja e brinda:
- Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite! Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite"!
- Parabéns! E qual foi o brinde?!

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Marcão, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, Maria, que o Marcão ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Ele custa pra entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da "bênção final".

Marcão não conseguiu mais ir ao boteco...

Trabalho ou prazer?

Um Coronel, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou para o Capitão perguntou o que ele achava. O Capitão ligou para o Tenente e fez-lhe a mesma pergunta. O Tenente virou-se para o Sargento e repassou a questão, que passou ao cabo, até que a "bomba" chegou no demonio do soldado, que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Coronel transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, senhor! - respondeu o Soldado prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que, se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !

Foi promovido.

Parecidos?

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do
gorila macho.

A mulher pergunta ao marido:
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente
ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os
seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e
desesperado por sair.

Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, Arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raimundo me ajuda! Grita a mulher
E Raimundo fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade. de ver TV…
Que não quer perder a novela…

- Se ele é parecido comigo, ele vai entender.

Joãozinho viu!

- Joãozinho estava brincando no playground, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao matagal, atrás de sua escola...
Ele seguiu o carro. Viu seu pai e tia Ana abraçando-se apaixonadamente!
Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar para a mamãe, o que tinha visto...
- Mamãe, mamãe! Eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Ana dentro...
Fui atrás para ver!
Ele estava dando o maior beijo na tia Ana.
Depois, ele a ajudou a tirar sua blusa...
Aí, a tia Ana ajudou o papai a tirar suas calças; e depois, a tia Ana...

- Nesse ponto, a mamãe interrompeu-o, dizendo:
- "Joãozinho, essa é uma história tão interessante! Que tal, você guardar o resto dela, para hora do jantar...?
Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso, hoje à noite!"

Na hora do jantar, a Mamãe pediu para o filho, para contar sua história...
Joãozinho, Então, começou:
- "Eu estava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo para o matagal, com a tia Ana dentro...
Aí, fui correndo atrás para ver. Ele estava dando o maior beijo na tia Ana....
Aí, ele a ajudou a tirar sua blusa...Ela ajudou o papai a tirar suas calças.
Logo, começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava na Marinha!"
A mamãe desmaiou!

CONSELHO: Dê atenção a quem estiver falando com você; escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias conclusões!