Homem ou mulher?

 A mulher acessa um chat, e alguém pergunta:

- Vamos conversar?

- Você é homem ou mulher?

- Quer ou não conversar?

- Depende... Você é homem ou mulher?

- Adivinhe!

- Diga-me 5 marcas de cerveja!

- Skol, Antartica, Brahma, Kaiser, Bohêmia

- Ok. Agora me diz 5 marcas de camisinha.

- Jontex, Prosex, ... Hummmm... Tá difícil.

- Então você é homem!

- É... Sou sim. Mas como descobriu?

- Fácil! Bebe mais do que transa!

Discutindo com Deus!

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido!

Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..

Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção... É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, instável, vaza óleo, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o Senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional: o senhor também não foi nada feliz na sua invenção:
       Há muita inconsistência na suspensão dianteira; ela também vaza todo mês.
       É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; é muito instável emocionalmente;
       Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
       A área de lazer está localizada perto demais da área de escape;
       Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na sua!

Momento sexy

A esposa pergunta para o marido:
- Você já viu cinquenta reais amassado?
- Não, responde o marido.

Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação.

Ela pergunta novamente:
- Você já viu a de cem reais toda amassada?
- Uhh ... não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz !

Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma coisa especial.

Agora, ela diz:
- Você já viu Cem Mil Reais todo amassado?
- De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente!

- Bem - diz ela - então dá uma olhadinha lá na garagem ...

Cirurgia plástica

A mulher chega na UTI entre a vida e morte Esbarra nela, a morte.
Ela perguntou:
- Eu morri?
- Ainda não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica nos seios, no rosto, no nariz, na barriga, tirou as ruguinhas para ficar linda e maravilhosa.

Após alguns dias, ao atravessar a rua, veio um veículo e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela exclamou irritada:

- Puxa, você me disse que eu tinha mais de 43 anos de vida! Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

A morte, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!

Eva e a serpente

No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
- Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
Ela cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!

- Serás imortal.
- Não! Já disse!

- Serás como Deus!
- Não, e não! Já disse que não!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela de Eva abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba... EMAGRECE!
Foi tiro e queda!

Fada madrinha

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!

- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! -Pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido.
Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpa, amorzinho -disse, olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido:
A fada faz um circulo com a varinha e... zás!
O homem ficou com 90 anos!

Moral da história: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

A mulher ideal!

A professora pergunta:
Joãozinho, que tipo de mulher você quer ter quando crescer?

Joãozinho responde:
Eu quero ter uma mulher igual a lua professora!

A professora elogia:
Que lindo, uma mulher linda que brilhe como a lua né?

Joãozinho responde:
Não! Que venha só passar a noite e de manhã desaparece!...

Gêmeos?

Uma mulher muito feia, desengonçada, mal vestida, entra num ônibus com duas crianças. O bêbado, querendo ser simpático, pergunta:

- São gêmeos?

A mulher, ignorante, responde:
- Você é burro? Não está vendo que um tem 9 e o outro 3 anos? Como seriam gêmeos?

O bêbado responde:
- É que eu não estou acreditando que alguém comeu a senhora duas vezes...

Feminino ou masculino?

O aluno, muito sacana, quer pegar o professor de jeito, e pergunta:
- Qual das palavras abaixo é feminina:
     A) bandeira
     B) galinha
     C) diretoria
     D) farinha
     E) matemática
O professor, rindo às gargalhadas, se apressa a responder:
- Todas! Todas essas palavras são femininas!

O aluno dá o veredito:
- ERROU!
     Bandeira não é feminino porque tem pau;
     galinha não é feminino porque tem pinto;
     diretoria não é feminino porque tem membro;
     farinha não é feminino porque tem saco.
   A única palavra no feminino é matemática: tem regra, problemas demais e ninguém entende!

O aluno foi aprovado...

Conversando

Uma mulher muito bêbada sai do boteco e vai pro carro.

Chegando lá, consegue abrir a porta e cai de perna aberta.
Aí ela vê que está sem calcinha e começa a conversar com sua perereca:
- Por causa de você tenho esse carro…
- Por causa de você tenho uma casa…
- Por causa de você tenho dinheiro…
- Por causa de você tenho o homem que eu quero…

De repente, começa a fazer xixi. Um tanto assutada, exclama:
- Precisa chorar? Só tô conversando…

LOJAS para casar

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
Uau!, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
Ai, meu Deus, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!!!

Eu te amo?

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a vida conjugal.

Então, foi-lhes questionado: “Quais de vocês ainda ama o seu marido?”
Todas levantaram a mão.

Em seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
Algumas responderam “hoje”, outras “ontem”, mas a maioria não se recordava.

Por fim fizeram um teste e pediram que todas pegassem seus celulares e enviassem um SMS aos seus maridos dizendo “Te amo muito, querido.”
Depois foi pedido que mostrassem as respostas dos respectivos maridos.

Estas foram algumas das respostas:
- Você está bem ?...
- Que foi? Bateu o carro outra vez ?...
- O que você fez de errado agora ?
- O que que você quer dizer ?...
- Não venha com rodeios, diga logo quanto você precisa !
- Estou sonhando ?
- Diga para quem era este SMS ou eu mato você !

E a melhor de todas:
- Quem é ???

O piso

Polícia conversando na rádio:
- Sr. Sargento , chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...

- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, e por fim o queimou...
- Nossa! Qual foi o motivo do crime?

- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?

- Não sargento, estamos esperando o piso secar...

Calcinha comestível

O português entra numa sex shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou o português.

- Sim, temos vários sabores, morango, tutti-frutti, menta... O senhor quer levar uma para experimentar?

- Está aí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É! É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

Sem calcinha

A mocinha foi à missa usando uma minúscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na primeira fila.

O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebração, ele a chamou em particular e disse:
- Minha filha, como é que você faz uma coisa dessas? Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

A mocinha, então respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moça e disse:
- Toma aqui, compre umas calcinhas para você!

Chegando em casa, a moça contou para a mãe o que tinha acontecido e que o padre havia lhe dado cem reais. A mãe então resolveu fazer a mesma coisa pra ver se também ganhava um dinheiro.

Na semana seguinte, lá foi ela usando mini saia e sem calcinha para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebração o padre a chamou em particular e a repreendeu:
- Minha senhora, como é que você faz uma coisa dessas? Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?

Ela respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.

O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:
- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora está precisando.

Segredos

Três amigas, conversando sobre intimidades, resolvem contar, cada uma, seu segredo mais cabeludo.

A primeira diz:
- Sou adúltera!

A segunda diz:
- Sou sapatona!

A terceira diz:
- Sou fofoqueira!

Como lidar com uma mulher em TPM

"Bom dia amor, dormiu bem?
Espero que tenha gostado das flores.
Andei acompanhando o calendário na mesa do escritório, e pelas minhas contas hoje é um daqueles dias, certo?
Por isso deixei o Sun no veterinário e levei as crianças na escola para que possa dormir um pouco mais.
Negociei com a Fabíola de te cobrir no trabalho, então vai poder tirar o dia de folga.
Tem da sua geleia favorita na porta da geladeira, fiz um creme de morango bem docinho e deixei um pote de sorvete no congelador.
Já organizei a louça que tinha ficado do jantar de ontem.
Comprei o último livro do Nicolas Sparks e guardei dentro da gaveta da cômoda junto com uma barra de chocolate.
Se quiser ver filme o notebook já está instalado na TV da sala. Deixei o Netflix aberto na lista que você gosta.
O leite condensado está na dispensa.
Que acha de chamar suas amigas para tomar Sol? A piscina está limpa e tem ice e cerveja no freezer.
Combinei com a sua mãe de almoçarmos lá hoje, imagino que deva estar querendo vê-la.
O pessoal do lava jato vai devolver seu carro as 14:00, se quiser pode ir pro Pilates com o meu.
Agendei sua manicure para as 17:30 e a massagem logo em seguida.
Estou deixando o cartão de crédito do lado da chave para que dê uma volta no shopping de noite.
Pode ficar tranquila que vou deixar a TV programada para gravar o capítulo da sua novela.
Você tinha razão, acho que já está na hora de trocarmos o sofá.
Hoje de noite não vou ao futebol, tô pensando em preparar um risoto, o que acha?
Estarei com o celular ligado o dia todo. Qualquer coisa que precisar pode me ligar.
Um beijo, te amo! Se cuida!"

Resposta da mulher:
"De onde você conhece a Fabíola? "

Antes que comece!

O marido chega em casa e fala para a esposa:
– Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!

A mulher não entende muito, mas leva uma latinha para ele. Quando termina, ele exige:
– Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!

Ela fica mais confusa ainda, mas pega a cerveja. O cara termina a segunda lata e ordena:
– Vamos, rápido, me traga mais uma. Vai começar a qualquer momento!

Agora, já revoltada, é a mulher quem diz:
– Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta esse bundão gordo aí do sofá e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual a uma escrava? Não se toca que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, cozinhei, limpei a casa e ainda fiz compras?

– Pronto… começou!

Mulher bonita procura marido rico

Como se fosse uma oferta de trabalho, uma jovem de Nova York publicou um anúncio num grande jornal dos EUA, a pedir um marido milionário que ganhe o suficiente para lhe dar o melhor conforto possível.
Em troca, ela ofereceu as suas qualidades, destacando: que é “bela”, “inteligente” e “elegante”.

Mensagem publicada pelo jornal:
“Eu sou uma garota linda (eu diria muito bonita), 25 anos, bem educada e eu tenho classe. Quero me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem neste site que ganhe US$ 500.000 ou mais?
Quem sabe alguma esposa de alguém que ganhe acima desse valor pudesse me dar alguns conselhos.
Eu estive envolvida com homens que ganhavam até US$ 250 mil. E US$ 250 mil não vai me fazer morar no Central Park West.
Conheci uma mulher, na minha clase de yoga, que se casou com um banqueiro e hoje ela vive em Tribeca. E ela não é tão bonita quanto eu ou inteligente. Então, o que ela fez para conseguir isso e eu não?
Como posso chegar ao nível dela?

Rafaela S.”

A resposta veio rapidamente, e foi com uma surpresa.
Quem respondeu o anúncio foi, na verdade, um milionário interessado, mas provavelmente não do jeito que a jovem esperava.
Com muita ousadia, o homem usou seu conhecimento nos negócios para oferecer a jovem um contrato, que segundo ele, seria bom para ambos.

Carta enviada pelo milionário:
“Eu li sua carta com grande interesse, pensei cuidadosamente em seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiro, eu não estou perdendo tempo, porque eu ganho mais de US$ 500 mil por ano. Dito isto, considero os fatos da seguinte forma:
O que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você quer, é simplesmente um péssimo negócio. Aqui está o porquê:
Deixando de lado rodeios, o que propomos é um negócio simples: você coloca sua beleza física e eu coloco o dinheiro. Proposta clara, sem recessos.
No entanto, há um problema. Certamente, sua beleza vai desaparecer, e um dia isso vai acabar, e muito provavelmente o meu dinheiro vai continuar crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo que sofre depreciação e eu sou um ativo que paga dividendos. Esclarecendo ainda mais, você tem hoje 25 anos e vai continuar a ser bonita durante os próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, quando for você comparar com uma foto de hoje, verás que já está envelhecida.
Isto significa que agora você está “up” no momento ideal para ser vendida, não para ser comprada. Usando a linguagem de Wall Street, agora você está em “posição de negociação” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (comprar e manter), que é o que você está oferecendo.
Portanto, ainda em termos comerciais, o casamento (que é um “buy and hold”) com você não é um bom negócio a médio e longo prazo, mas o aluguel pode ser comercialmente razoável para um negócio para nós dois discutirmos.
Acho que por certificadora como “bem educada, elegante e maravilhosamente bonita” é, eu, provável futuro locatário dessa “máquina”, quero o que é uma prática comum nos negócios: fazer um teste ou como você preferir um “test drive …” para concretizar o negócio.

Em suma: como comprar um mau negócio se sua desvalorização crescente? Então eu sugiro alugá-la no momento em que o material está em bom uso.

Espero notícias suas. Me despeço cordialmente.
Atenciosamente: Um milionário”

A mulher e o gênio

Uma mulher encontra uma Lâmpada de Aladin. Imediatamente a esfrega e, como e um passe de mágica sai um Gênio.

A mulher olha o Gênio e lhe pede um desejo:
QUERO... .
- Que meu marido só tenha olhos para mim...
- Que ele me toque logo que se levante e fique me contemplando...
- Que ele tome seu café da manhã, almoce e jante sempre ao meu lado...
- Que ele não se afaste de mim nem para ir ao banheiro...
- Que, se, por descuido, se afastar de mim por um segundo que seja, se desespere, e saia me procurando...
- Que ele sempre me leve em suas viagens...
- Que ele sempre cuide de mim, como se eu fosse a coisa mais importante em sua vida...
- Que ele nunca, mas nunca mesmo, me deixe...

O gênio nem precisou pensar, e zzzasssss!!!

Foi transformada em um celular...

 

Via facebook,

Eduardo Oscar Epprecht-Machado Campos-Chaves