Mostrando postagens com marcador puta. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador puta. Mostrar todas as postagens

terça-feira, 11 de agosto de 2020

O engraxate

Todas as manhãs, o CEO de um grande banco em Manhattan vai até a esquina onde uma engraxadora está sempre parada.

Ele se senta no sofá, lê o Wall Street Journal e o engraxate dá aos seus sapatos uma aparência brilhante e ótima.

Certa manhã, o engraxate pergunta ao CEO:
- O que você acha da situação do mercado de ações?

O Diretor pergunta a ele com arrogância:
- Por que você está tão interessado nesse assunto?

- Tenho um milhão de dólares em seu banco e estou pensando em investir parte do dinheiro no mercado de capitais - diz o engraxate.

- Qual é o seu nome?  –Pergunta ao Diretor.
- John Smith H.

O Diretor chega ao banco e pergunta ao Gerente do Departamento de Cliente:
- Temos um cliente chamado John Smith H.?

- Certamente – responde o Gerente de Atendimento – É um cliente muito estimado.  Ele tem um milhão de dólares em sua conta.

O diretor sai, se aproxima do engraxate e diz:
- Sr. Smith, peço que na próxima segunda-feira seja o convidado de honra de nossa reunião de diretoria e nos conte a história de sua vida.  Tenho certeza de que teremos algo a aprender com você.

Na reunião do conselho, o Diretor Executivo o apresenta aos membros do conselho:
- Todos nós conhecemos o Sr. Smith, que faz nossos sapatos brilharem no canto;  Mas o Sr. Smith também é nosso estimado cliente, com um milhão de dólares em sua conta.  Eu o convidei para nos contar a história de sua vida.  Tenho certeza que podemos aprender com ele.

O Sr. Smith começou sua história:
- Vim para este país há cinquenta anos como um jovem imigrante da Europa com um nome impronunciável.  Saí do navio sem um tostão.  A primeira coisa que fiz foi mudar meu nome para Smith.  Eu estava com fome e exausto.  Comecei a vagar em busca de trabalho, mas sem sucesso.  De repente, encontrei uma moeda na calçada.  Comprei uma maçã.  Eu tinha duas opções: comer a maçã e saciar minha fome ou abrir um negócio.  Vendi a maçã por dois dólares e comprei duas maçãs com o dinheiro.  Eu também os vendi e continuei no negócio.  Quando comecei a acumular dólares, consegui comprar um conjunto de pincéis e esmaltes usados ​​e comecei a limpar sapatos.  Não gastei um centavo com diversão ou roupas, só comprei pão e queijo para sobreviver.  Economizei centavo a centavo e depois de um tempo comprei um novo conjunto de pincéis e pomadas para sapatos em tons diferentes e aumentei minha clientela.  Eu vivia como um monge e economizava centavo por centavo.  Depois de um tempo, consegui comprar uma poltrona para que meus clientes pudessem sentar-se confortavelmente enquanto eu limpava os sapatos, o que me trouxe mais clientes.  Não gastei um centavo com os prazeres da vida.  Continuei economizando cada centavo.  Há alguns anos, quando o anterior engraxate da esquina decidiu se aposentar, eu já havia economizado dinheiro suficiente para comprar o ponto neste grande lugar.

Finalmente, três meses atrás, minha irmã, que era puta em Chicago, faleceu e me deixou um milhão de dólares.

segunda-feira, 28 de novembro de 2016

Não é mais virgem!

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 13 anos comenta:
Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta
categoria ?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

terça-feira, 12 de novembro de 2013

O corretor

O corretor de imóveis foi até a zona de baixo meretrício e contratou os serviços de uma funcionária.
Fecharam negócio e ficou acertado que o valor seria de R$ 100,00.

O trabalho tendo sido consumado a prostituta adormeceu e quando acordou só havia R$ 50,00 no criado mudo. A prostituta ficou indignada! No dia seguinte foi até a imobiliária, onde ficou sabendo que o corretor estava no velório de um parente.

Não pensou duas vezes e baixou no velório. Chegando lá percebeu que não poderia falar sobre aquele assunto na presença de todos, então resolveu falar por códigos:
— Senhor corretor, sabe aquela casa que o senhor alugou ontem? O senhor só pagou metade do combinado sendo assim estou aqui para receber a outra metade.

Ao que o corretor pálido responde:
— É paguei só metade porque a casa já havia tido outro inquilino, não tinha aquecimento interno e era muuuito grande.

A puta ficou puta! Aumenta o tom da voz e responde:
— Por certo que a casa já havia tido outro inquilino, caso contrário o senhor deveria fazer o pagamento em jóias, e a casa tinha aquecimento interno, o senhor é que não soube apertar os botões. Quanto ao tamanho da casa, ela não é muito grande, a sua mobília é que é muito pequena. Passar bem!

sexta-feira, 18 de outubro de 2013

Grande perda

Uma puta com muito bom coração e muito trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um dos postos de coleta de sangue:

- Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico.
- Não, é a primeira vez.

- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?
- Por volta de R$5.000,00.

terça-feira, 8 de outubro de 2013

Mulher bonita procura marido rico

Como se fosse uma oferta de trabalho, uma jovem de Nova York publicou um anúncio num grande jornal dos EUA, a pedir um marido milionário que ganhe o suficiente para lhe dar o melhor conforto possível.
Em troca, ela ofereceu as suas qualidades, destacando: que é “bela”, “inteligente” e “elegante”.

Mensagem publicada pelo jornal:
“Eu sou uma garota linda (eu diria muito bonita), 25 anos, bem educada e eu tenho classe. Quero me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem neste site que ganhe US$ 500.000 ou mais?
Quem sabe alguma esposa de alguém que ganhe acima desse valor pudesse me dar alguns conselhos.
Eu estive envolvida com homens que ganhavam até US$ 250 mil. E US$ 250 mil não vai me fazer morar no Central Park West.
Conheci uma mulher, na minha clase de yoga, que se casou com um banqueiro e hoje ela vive em Tribeca. E ela não é tão bonita quanto eu ou inteligente. Então, o que ela fez para conseguir isso e eu não?
Como posso chegar ao nível dela?

Rafaela S.”

A resposta veio rapidamente, e foi com uma surpresa.
Quem respondeu o anúncio foi, na verdade, um milionário interessado, mas provavelmente não do jeito que a jovem esperava.
Com muita ousadia, o homem usou seu conhecimento nos negócios para oferecer a jovem um contrato, que segundo ele, seria bom para ambos.

Carta enviada pelo milionário:
“Eu li sua carta com grande interesse, pensei cuidadosamente em seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiro, eu não estou perdendo tempo, porque eu ganho mais de US$ 500 mil por ano. Dito isto, considero os fatos da seguinte forma:
O que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você quer, é simplesmente um péssimo negócio. Aqui está o porquê:
Deixando de lado rodeios, o que propomos é um negócio simples: você coloca sua beleza física e eu coloco o dinheiro. Proposta clara, sem recessos.
No entanto, há um problema. Certamente, sua beleza vai desaparecer, e um dia isso vai acabar, e muito provavelmente o meu dinheiro vai continuar crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo que sofre depreciação e eu sou um ativo que paga dividendos. Esclarecendo ainda mais, você tem hoje 25 anos e vai continuar a ser bonita durante os próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, quando for você comparar com uma foto de hoje, verás que já está envelhecida.
Isto significa que agora você está “up” no momento ideal para ser vendida, não para ser comprada. Usando a linguagem de Wall Street, agora você está em “posição de negociação” (posição para comercializar), e não de “buy and hold” (comprar e manter), que é o que você está oferecendo.
Portanto, ainda em termos comerciais, o casamento (que é um “buy and hold”) com você não é um bom negócio a médio e longo prazo, mas o aluguel pode ser comercialmente razoável para um negócio para nós dois discutirmos.
Acho que por certificadora como “bem educada, elegante e maravilhosamente bonita” é, eu, provável futuro locatário dessa “máquina”, quero o que é uma prática comum nos negócios: fazer um teste ou como você preferir um “test drive …” para concretizar o negócio.

Em suma: como comprar um mau negócio se sua desvalorização crescente? Então eu sugiro alugá-la no momento em que o material está em bom uso.

Espero notícias suas. Me despeço cordialmente.
Atenciosamente: Um milionário”

sexta-feira, 5 de julho de 2013

Cearense bom negociador

Fazia muito tempo que o cearense não dava uma ...

Chegou no brega e disse para a quenga :
- Quanto é? Misera!
- 100 real.

- Vixe!! tá muito caro, tá doida ... Que porra é essa!!!??? Tá metendo a faca !!!
- Então tá, 50 real.

- Aí não!... eu só tenho 12 conto.
- É mixaria... Por essa merreca eu não dou, vá quebrar umazinha (risos)

- Ô minha linda, então eu te dou 12 conto e o meu celular.

A neguinha pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse :
- Tá bem, bichim, aí eu topo...

Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada ... (rolou espia quem vem, caco de telha, apaga velinha, reboco de barro, enfim várias posições). O cearense levantou, botou as calças, deu os 12 conto para a moça e se preparou pra sair ...

- E o celular? bradou a quenga...
- Anote aí, minha linda... 8121-1230

quinta-feira, 25 de abril de 2013

Os amigos com a striper

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de striptease.

Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.

O advogado, já excitado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.

Os dois olham pro banqueiro... Ele, no auge da excitação, parte para o ataque: saca o seu Cartão Eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os $150.

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Bêbado na zona


O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
- Quero uma puta! Quero uma puta!

O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.
- Me manda outra porque aquela lá é maluca…

- Maluca? – pergunta o gerente, se fazendo de besta. – Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Os anões

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.

Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado ainda quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "Meu amigo está se divertindo pacas... E eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada..." e ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, um vê o amigo todo suado, descabelado, ofegante, e o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção? Tu tá preocupado com isso? - responde, perplexo.. - E eu que nem consegui subir na cama!

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

O que vai ser quando crescer?

Na classe a professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela
    uma Ferrari de mais de milhão
    + um Apartamento em Copacabana
    + uma Mansão em Paris
    + um Jato para viagens pela Europa
    + um cartão Visa Infinite,
    e amá-la 3 vezes ao dia.

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a aula:
- E você, Mariazinha?

- Quero ser a puta do Joãozinho!

quinta-feira, 19 de abril de 2012

O parto

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:
— Na verdade não sei porquê...
Eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

O advogado, impaciente:
- Mas por que te prenderam?

O cliente:
- Quando eu estava atravessando a rua, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
"Pra onde vai isso?"

E eu respondi:
— Vai pra puta que pariu…

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

O 69 do ceguinho

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo:
'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'

Um 'amigo', já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando.... logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama.
Ele diz:
- Como você está vestida, heim... heim... heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!

- Ahhhh... suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira!

- Como é que você está agora?
- Descalça deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!

- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! e agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!

- Sueli,... você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

Tulipa roxa

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.

Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça, e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.!

Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?!

A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA". Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

A vagabunda enfiou a mão na cara do coitado de novo! E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.

Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E a gente, também vai ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.

Então pensei, "Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?"

terça-feira, 11 de outubro de 2011

terça-feira, 5 de abril de 2011

Conhecendo um ao outro

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!

Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.

Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse: - Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo, respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.

Ele disse: - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, fui puta em Veneza e atendia a domicílio...

quarta-feira, 16 de março de 2011

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

O susto do pai

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.

Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:
- Pai... Virei prostituta...
- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalício do melhor clube da cidade um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido......Professora substituta!!! Vem cá, dá um abraço no papai...

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Uma aula de planejamento!

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!


ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

No puteiro

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou com um homem baixo, suado e mal vestido.
- Em que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é a nossa menina mais bela, mais profissional e mais cara .... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela hora. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de notas de R$100,00 e entrega a moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro, para qualquer visita, mesmo que duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi feliz.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 à Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.

Quando estavam saindo, Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - Disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu. Eu sou o advogado de suas irmãs, e elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança: R$ 3.000,00...

Moral da história:
Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente:
A morte e um advogado..

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Joãozinho e as prostitutas

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho.... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:
- E... e então.... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou.