Será que doeu?

Ruim e péssima

O Dr.Marcos liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o médico vai logo dizendo:
- Sr.Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima!
O homem aflito responde:
-Bem então diga a ruim e depois a péssima!

-Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr.Marcos diga a notícia péssima.

- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com você!

Programação do Inferno

O sujeito morre e vai para o inferno.
Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.

- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo.

- Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu não fumo!

- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!

- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.

- Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

Ganhou!

Naquela cidadezinha de interior a tecnologia ainda não era coisa comum... Talvez por isso a cidade estava em peso naquele bingo.

Tinha TVs, aparelhos de som, só coisa eletrônica, coisa bonita, chamativa!

Até que um caipira ganhou um smartphone na cartela cheia! Ficou muito contente!
Ao ser perguntado sobre o que faria com o premio, respondeu:

- Bão! O phone vai ficá com eu. Mas o smart vô dá pa minha irmã passá nas unha!

Alívio

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrine.
- Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
- 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
- Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
- Está ótimo, vou... ui... levar esse!
- O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.
- Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!
- Mas...
- Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta de sapatos!

Lembranças no leito de morte

Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
— Sara, eu estou morrendo… — diz ele com voz rouca.
— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!

— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!

— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?
— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!

— E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
— Estava sim!

— Puta que o pariu, Sara! Você me dá um azar do cacete!

Supertição

No meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!

- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!

- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para supertições!

O telegrama

O Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Salário mínimo, respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?

- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ...
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

O azarado

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo.. - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corinthiano...

- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?
- sim..HIV!

Carta do ex-futuro sogro!

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.

Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes, eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um grande abraço, Seu futuro sogro.

PS: Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

Vizinho agourento

Jogar no dia 13 de agosto?

Naquela sexta-feira, 13 de agosto, o Brito chega em casa com cara de quem foi atropelado por um caminhão. A mulher se assusta:
- Nossa, Brito! Que cara é essa?
- Eu perdi tudo. . . Tudo que nós temos no jogo de cartas. . .

- Ah, desgraçado! Eu não disse? Eu avisei! Não vai jogar hoje que é sexta-feira, treze! Dá um bruto azar!

- Ah, é? E o cara que ganhou tudo de mim? Tava jogando no sábado de aleluia, por acaso?

Por pouco...

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.

Continuou:
- Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.

E concluiu:
- Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO, CAGANDO NÉ ???

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Esta veio do Consciência Urbana: http://consciencia-urbana.blogspot.com/
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