Química renovada

No restaurante

No meio da moderna África de hoje, um cliente entra num restaurante pra canibais:
— Me vê uma coxa recheada.
— Perdão senhor, mas não temos.

— Então me serve um braço assado?
— Estamos em falta.

— Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...
— Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.

O mais rápido

Três colegas de escola começam a exaltar as qualidades de seus pais durante o recreio.
Em um momento da conversa, um deles diz:

— O meu pai é quem corre mais rápido. Ele é capaz de atirar uma flecha, começar a correr e ultrapassar a flecha.

— Você acha isso rápido? O meu pai é caçador. Ele consegue dar um tiro e chegar ao alvo antes da bala. 

— Vocês dois não sabem o que é rapidez.
— Ah, é? O que seu pai faz?

— O meu pai é funcionário público. Ele trabalha até às 18h, mas consegue estar em casa às 16h45.

Poema erótico

Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração.
Nossa respiração confunde-se com a do outro...
Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás...
Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar,
Mesmo que seja só por pouco tempo.

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar...
Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro
E, quando não agüentamos mais segurar...
Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

- Estação SÉ, desembarquem pelo lado esquerdo do trem!

Algumas teorias da evolução

Remédio para sexta-feira

Afinal, depois de uma semana de trabalho, 

aquela senhora sempre aparece!

Não sabe qual? Ela:

Bom fim de semana!

Diálogo telefônico

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.

Mãe: Com quem?
Filha : Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha : Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

(Luís Fernando Veríssimo)

Século XXI

Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via SMS, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, pelo Skype: "me dá cinco minutos";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima, ri sozinho...);
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou. Você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
14. Você leu este post e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
15. Você já está pensando em copiar este post e mandar para os amigos. Ou postar no facebook.
16. Provavelmente agora você vai copiar e colar.

É a vida... fazer o que... Foi exatamente o que eu fiz.

A vingança

Toca meu celular...
- Alô
- Alô, Senhor João?
- Sim
- Sr. João, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.

- Voce trabalha em que área da TIM?
- Telemarketing Pró Ativo.

- Voce tem número de matrícula na TIM?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIM.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIM.
- Minha matrícula é 6696969.

- Só um momento enquanto verifico.
- ...
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
- ...
(Cinco minutos)

- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1 .300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.

Esforço? Exercício? Pra quê?

Chico Anísio no programa do Jô, disse que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegaram à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

- A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Outros exemplos existem, como Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como o pai da preguiça - passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta , leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois, mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, morreu somente em 2008, aos 94 anos.

Conclusão:
Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde.
E viva o sedentarismo ocioso!


Moral da historia:
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!!!

No céu

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupadores.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e nas idas à academia, em especial durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam caiu e eles foram parar no céu.

Chegaram às portas brilhantes do céu e são Pedro veio recebê-los. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completa e uma cascata no lugar do chuveiro. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros.

Eles olhavam para tudo atônitos quando são Pedro disse:
- Bem vindos ao céu. A partir de agora, esta será a sua nova casa.

O idoso senhor perguntou a são Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que não vai custar NADA. Isto é a sua recompensa no céu.

O homem então olhou pela janela e viu um campo de golfe que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o céu - replicou são Pedro. - Você pode jogar de graça, sempre que quiser.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com as mais inimagináveis especialidades gastronômicas, desde mariscos até as melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me pergunte nada - disse são Pedro ao homem. - Isto é o céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeinado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou são Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o céu!

O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ir à academia?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de são Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de pressão, de colesterol, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e aproveitarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Você e a merda da sua comida saudável... Já podíamos estar aqui há dez anos!

Pizzaria GOOGLE

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 150,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 600,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido!

Puteiro moderno

Puteiro como conhecíamos é coisa do passado...
Agora é assim:

A previsão do tempo

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!

No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço de Metereologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!!!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço de Metereologia e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!!

Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço de Meteorologia e novamente a mesma resposta:
- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.

- Como pode ter tanta certeza?
- É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano...

A despedida do trema

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema. Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüiféros, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüenta anos.

Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!

O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio… A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que eu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.

Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas? A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K, o W “Kkk” pra cá, “www” pra lá.

Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou “tremendo” de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar.

Nos vemos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus,

     Trema

Potencialmente e Realmente

O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE.

O pai pensou um pouco e respondeu:
- Filho, faça as seguintes perguntas: Primeiro, pergunte a sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte a sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt; e finalmente pergunte a seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as resposta que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes.
- Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
- E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise.

E respondeu o pai:
- É isso aí:
POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
REALMENTE vivemos junto com duas piranhas e um viado

Marketing do frango

Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa e oferece U$ 5 milhões, para que o Papa troque um trecho do pai nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia" para "o frango nosso de cada dia".

O Papa tem um ataque, toma três Valiuns e excomunga o cara, indignado.

Na semana seguinte o mesmo representante vem como nova proposta, U$ 20 milhões, o Papa novamente declina, faz o sinal da cruz dez vezes, toma maracugina e se retira aos seus aposentos.

Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado de um representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta e oferecem U$ 100 milhões, a última oferta.

O Papa se retira e vai falar com os cardeais:
- Tenho uma boa e uma má notícia. - diz ele - A boa é que temos a chance de ganhar U$ 100 milhões.

Os cardeais se entreolham sorrindo.
- Agora a má noticia: Vamos ser obrigados a quebrar o contrato com a "Pullmann".

Rádio Inteligente

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música Sacra!

E o rádio:
-"Aleluia...Aleluia..."

O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode!
E o rádio:
- "Vai vadiar, vai vadiar..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll!
E entra uma música dos Rolling Stones.

Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:

- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República..."

Os tempos mudaram...

Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha, seria mais ou menos assim:
* A bencao, papai.
* Deus te abencoe Maria Elvira..
* Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
* Pode falar, minha filha.
* E que... o Leleco me pediu em namoro.
* Leleco?
* O nome dele e Leonardo da Silva.
* Onde voces se conheceram?
* Num baile de debutantes.
* E o que faz esse Leonardo?
* Ele e engenheiro, medico ou advogado?
* Centro avante.
* Centroa vante? Isso e galhofa, nao e, Maria Elvira?
* Nao, Papai.
* Era so o que me faltava, minha filha com um centro avante! E para isso que eu paguei seu curso de magisterio?
* Mas papai...
* Nem mais nem menos! Essa gente do futebol e muito irresponsavel! E depois, se ele te abandonar? Voce quer virar uma desquitada?
* Mas papai....
* Nao, nao e nao, Maria Elvira! Filha minha nao casa com jogador de futebol.
* Mas...
* Centroavante, essa e boa! O que vai ser da proxima vez, um sambista?

Ja em 2010, as coisas seriam um pouco diferente:
* Oi, paps.
* Oi, Taina.
* Paps, fui pedida em casamento.
* Serio?
* E, e desta vez por um rapaz.
* Quem diria...
* Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
* Onde voces se conheceram?
* Num Baile funk.
* E o que ele faz? E publicitario, banqueiro ou economista do governo?
* E centro avante.
* Centro avante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena todo aquele dinheiro que voce gastou com tintura no cabelo.
* Eu nao disse que ele preferia as loiras?
* E quando vai ser o casamento?
* Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Nao sei se aceito. Jogador de futebol e meio, sei la, irresponsavel...Vai que nao da certo?
* Ai, voce pede o divorcio e ganha uma boa pensao para o resto da vida.
* Mas paps...
* Nao, nao e nao, Taina. Filha minha nao perde uma chance dessas.
* Mas...
* Ja chega aquele pagodeiro que voce esnobou.