Como nasci - 3

Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai como eu nasci?
O pai respondeu:
- Eu tenho um pauzinho e sua mãe um buraquinho, aí eu coloquei o pauzinho no buraquinho e você nasceu.
Depois de um tempo joãzinho foi brincar no quintal e viu um buraco na grama, pegou um pauzinho no chão e colocou no buraco e rapidamente uma formiga saiu.
Joãozinho deu um pulo de susto!
- Ai caramba só não te mato por que você é meu filho!

Como nasci - 2

Um dia joãzinho chega ao pai e pergunta:
-pai como eu nasci?
-de um pé de alface-respondeu o pai
-e minha irmãzinha?
-de um pé de repolho-responde o pai novamente.
Certa noite o joãozinho pega o pai e a mãe dele na cama transando,e ele fala:
-aí velhão cuidando da horta!!

Como nasci - 1

Joãozinho pergunta pra sua mãe
- Mamãe como eu nasci?
Sua mãe responde:
- Mamãe colocou uma sementinha na barriga e você nasceu.
- E a maninha como nasceu?
- Papai deu uma sementinha pra mamãe e a maninha nasceu.
- E o Papai como nasceu?
- Vovó comeu uma sementinha e papai nasceu.
- Poxa ninguém fode nesta família !!!

Os paraquedas

Um avião com 4 passageiros deu um problema e começou a cair. Mas só tinham 3 paraquedas!

O primeiro passageiro disse:
"Eu sou Lionel Messi, o melhor jogador do mundo. O Barcelona e meus 200 milhões de fãs precisam de mim e eu não posso morrer."
E assim ele pegou o primeiro paraquedas e pulou.

O segundo passageiro disse
"Eu sou o Lula, sou ex-presidente do Brasil e eu sou o presidente mais inteligente da história do país, então meu povo não quer que eu morra".
Ele pegou o segundo paraquedas e pulou.

O terceiro passageiro disse
"Eu sou o Papa Francisco."

Ele olhou para o quarto passageiro, um estudante de 10 anos de idade, e disse:
"Eu já estou velho, eu não tenho mais muitos anos pela frente, você é jovem e ainda tem muito o que viver, então eu vou me sacrificar para que você fique com o último paraquedas."

O estudante de 10 anos de idade respondeu:
"Vossa santidade, não se preocupe, tem outro paraquedas para você, o presidente mais inteligente do Brasil pegou minha mochila"...

Oração do Joãozinho

Senhor todo poderoso!
Há alguns anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson!
Meu locutor favorito Lombardi!
Meu ator preferido Patrick Swayze!
Minha dançarina preferida Lacraia!
Levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são:
José Sarney, Fernando Collor, Paulo Maluf, Luiz Inácio Lulla da Silva, Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José Dirceu, Antonio Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante, Guido Mantega, Michel Temer (menos a mulher dele)...

Amém

Resposta certa

Na escola a prof pergunta:
- Bruno, se vc estivesse num jantar romântico com uma menina e  quisesse ir ao banheiro mijar como diria?
- Com licença garota, vou ao banheiro!

- É falta de educação, dizer banheiro no jantar. E você Vitor, como diria?
- Com licença senhorita, mas preciso tirar água do joelho.
- É vulgar dizer isso. E você Joãozinho, como diria?

-Com licença senhorita! Preciso ausentar-me por uns minutos, pois vou dar a mão a um grande amigo que pretendo  te apresentar depois do jantar.

Histórias para crianças?!?

Cheguei à conclusão que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância, que foram os exemplos que tivemos:

Cinderela: só chegava em casa à meia noite e sem um sapato... Muito doida!

João e Maria: foram abandonados pelos pais na floresta.

Chapeuzinho Vermelho: andava sozinha pela floresta e falava com lobo mau. Sua velha avó morava sozinha em uma cabana na floresta.

Tarzan: corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...

Aladim: era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...

Batman: dirigia a 320 km/h!

Salsicha: via fantasmas e conversava com um cachorro (Freud ia amar isso!)

Zé Colméia e Catatau: eram cleptomaníacos, pois roubavam cestas de picnic...

Pinocchio: era mentiroso pra cacete!

Bela Adormecida: não trabalhava e só queria saber de dormir.

Branca de Neve: "a santinha" morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!)

Olívia Palito: anoréxica e ninguém falava nada!

Popeye: o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito!

Super Homem: doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.

Tio Patinhas: sovina, não abria a mão, nem para jogar peteca...

Margarida: dizia que namorava o Pato Donald, mas também saía com o Gastão.

Caramba!!! Como querem que sejamos normais?

Palavra com a letra...

Joãozinho esta na sala de aula sentado atrás das três coleguinhas: Mariazinha,Chiquinha e Dalva.
A professora começou a aula dizendo:

- Vamos testar a imaginação de vocês. Mariazinha, diga uma palavra que comece por B.

Joãozinho não se conteve e diz:
- Mariazinha fala "Buceta", "Bunda"!!
Mas Mariazinha responde:
- Borboleta Professora!

- Muito bem, agora você Chiquinha, uma palavra que comece por C.
Joãozinho:
- Chiquinha fala "Caralho", "Cabaço"!!
- Cebola Professora!

- Muito bem, e prá você Dalva uma palavra que comece por P.
Joãozinho mais uma vez:
- Dalva fala "Pau", "Pinto"!!
- Pilastra Professora!

- Muito bom, agora você Joãozinho!
Ele ficou eufórico porque ia falar um tremendo palavrão, mas a pergunta foi...
- Joãozinho diga uma palavra que comece por A

Ele pensou, pensou e disse meio puto:
- "Anão" Professora
- Muito bom Joãozinho!
- É "Anão" mas tem um cacete de 30 centímetros Professora!!

No plural...

Na sala de aula, a professora solicita:
— Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
— Singular — responde a Mariazinha.

— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
— Zona, professora.

Atravessar o rio

O fazendeiro novo chega na beira do rio com seu rebanho. Não conhece o rio e não sabe o gado pode atravessar naquele ponto.

Nisso avista um menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?

O menino responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…

Então, o fazendeiro toca o gado rio adentro. Lá pelo meio do rio, todo o rebanho afunda e se afoga.

Desesperado, ele pergunta para o menino:
- Caramba! ...Seu pai cria o quê, seu moleque?

- Pato...

Pedido ao Papai Noel

Quero uma bicicleta!

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.

- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.
Então parou e pensou que ele não iria acreditar, e resolveu refazer a carta.

- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

Noções de medicina

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!

- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E,  D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E,  D-E-V-O-L......

Será Bullying?

O menino chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
— Meu filho, onde você estava até essa hora que chegou todo molhado?

— Tava brincando, mamãe!
— Brincando de que, se nem chovendo tá?

— Tava brincando de cachorrinho com meus amigos...
— Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?

— É que hoje eu era o poste!

Pode-se ter tudo?

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
— Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
— Bem, não...
— Viu, não podemos ter tudo.

— Professora —, disse Artur —, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
— Bem, não...
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.

— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: "Puta que pariu, era só o que me faltava!"

Ter filhos

Joãozinho pergunta para a professora:
— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!

— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!

Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo?!?

Lição de inglês

O menino, fazendo a lição de inglês, pergunta ao pai:
- O que significa ‘wait’?
- Espera

- Só me diz que significa!
- Já falei, espera.

- Pô pai! Custa me falar?
- Já disse, porra!

- Porra?
- Não, espera...

Adolescente...

Era uma adolescente típico. Não estava nem aí para nada.
Não estudava direito, não trabalhava, só queria saber de dormir e sair com os amigos. Passava o dia na internet parecia um zumbi conectado ao computador.

- Meu filho, estou preocupado. Você já tem 15 anos! Você não quer nada da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha sua idade?

O filho responde:
- Não minha idade eu não sei, mas na sua ela já era presidente dos EUA.

Aprendendo

O garoto chega da escola e o pai pergunta:
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?

— Aprendi o que é um ladrão...

E o pai, demonstrando interesse:
— É mesmo? E o que é um ladrão?

— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso... O que eu sou?

E o pai responde:
— Um mágico!

Aula de dedução

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução".
Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"