Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um enorme tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa gostosa e quem levou o tapa foi eu!
O brasileiro pensa:.
— Hahaha! Beijei minha mão e sentei um tapa na cara desse argentino filho da puta!
BLOG DO EXPLICADINHO
Não se irrite! É que eu gosto das coisas bem explicadinhas, nos seus míiiiiiinimos detalhes!
Blog para quem gosta de rir. Humor, piadas.
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sexta-feira, 15 de junho de 2018
quinta-feira, 17 de novembro de 2016
Na Inglaterra
Daí o gaúcho foi morar na Inglaterra...
Um mês depois o pai dele liga:
- Oi filho!
- Oi pai!
- Bão aí?
- Bah! Trilegal!
- E teu inglês, como que está?
- Tá no banho...
Um mês depois o pai dele liga:
- Oi filho!
- Oi pai!
- Bão aí?
- Bah! Trilegal!
- E teu inglês, como que está?
- Tá no banho...
sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012
Questão de pronúncia
Na sua recente visita aos Estados Unidos, o casal de novos ricos hospedou-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, ele agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI - devia ser terrorista!
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, ele volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
- TU TI TU TU TU TU!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da lingua portuguesa. Queriam traduzir antes de tomar qualquer atitude.
Um caça supersónico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do casal e descobre o mistério.
- Ele simplesmente queria dizer: "Two tea to 222"!
Cerca das 17h00, ele agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU!
A recepcionista não compreende o que quer dizer e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI - devia ser terrorista!
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem decidem então, chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, ele volta a telefonar para a recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
- TU TI TU TU TU TU!
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da lingua portuguesa. Queriam traduzir antes de tomar qualquer atitude.
Um caça supersónico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy, o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel.
Chegado ao hotel e posto a par da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do casal e descobre o mistério.
- Ele simplesmente queria dizer: "Two tea to 222"!
quinta-feira, 25 de agosto de 2011
A mulher e o bombeiro japonês
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" você tira as roupas, "segunda sirene" vai para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
- "Primeira sirene"!
A mulher tira a roupa.
- "Segunda sirene"! Ele grita logo a seguir.
A mulher deita-se na cama.
- "Terceira sirene"! grita ele animado.
E começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita:
- "Quarta sirene"!
O bombeiro exclama:
- Que Porra é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" você tira as roupas, "segunda sirene" vai para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
- "Primeira sirene"!
A mulher tira a roupa.
- "Segunda sirene"! Ele grita logo a seguir.
A mulher deita-se na cama.
- "Terceira sirene"! grita ele animado.
E começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita:
- "Quarta sirene"!
O bombeiro exclama:
- Que Porra é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
A faca do churrasqueiro
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse:
- Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.
O garçom , louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Luizão:
- Passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê ! O Luizão trabalha aqui.
- Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçon deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçon dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse:
- Me traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.
O garçom , louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para o cozinheiro Luizão:
- Passa a mão no seu bilau e depois esfregue-a com vontade nesta faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê ! O Luizão trabalha aqui.
terça-feira, 2 de agosto de 2011
Simples pode ser bom...
Essa é antiga, mas ainda é boa...
Com o fim da guerra fria, começou uma época de colaboração entre russos e norte-americanos na exploração espacial. E, em um desses encontros, enquanto faziam anotações, o cosmonauta russo elogiou seu colega dos Estados Unidos:
— Bela caneta.
— Pois é, esta caneta representa toda a genialidade, criatividade e engenhosidade de meu país.
— É mesmo?
— É. No primeiro dia no simulador de gravidade zero, notamos que as canetas esferográficas não funcionavam, pois a tinta não fluía. Aí, contratamos uma empresa de consultoria para resolver o problema. Demorou quase uma década e foram investidos 12 milhões de dólares, mas valeu a pena. Esta belezinha escreve em gravidade zero, de ponta-cabeça, em uma infinidade de superfícies e funciona tão bem em temperaturas polares como a 300ºC.
— Puxa!, disse o russo. Aconteceu o mesmo conosco. No primeiro dia no simulador de gravidade zero, notamos que as canetas esferográficas não funcionavam, pois a tinta não fluía.
— E aí, como resolveram o problema?
— Passamos a usar lápis.
Com o fim da guerra fria, começou uma época de colaboração entre russos e norte-americanos na exploração espacial. E, em um desses encontros, enquanto faziam anotações, o cosmonauta russo elogiou seu colega dos Estados Unidos:
— Bela caneta.
— Pois é, esta caneta representa toda a genialidade, criatividade e engenhosidade de meu país.
— É mesmo?
— É. No primeiro dia no simulador de gravidade zero, notamos que as canetas esferográficas não funcionavam, pois a tinta não fluía. Aí, contratamos uma empresa de consultoria para resolver o problema. Demorou quase uma década e foram investidos 12 milhões de dólares, mas valeu a pena. Esta belezinha escreve em gravidade zero, de ponta-cabeça, em uma infinidade de superfícies e funciona tão bem em temperaturas polares como a 300ºC.
— Puxa!, disse o russo. Aconteceu o mesmo conosco. No primeiro dia no simulador de gravidade zero, notamos que as canetas esferográficas não funcionavam, pois a tinta não fluía.
— E aí, como resolveram o problema?
— Passamos a usar lápis.
segunda-feira, 20 de junho de 2011
Nacionalidade de Adão e Eva
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina...ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina...ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
sexta-feira, 29 de abril de 2011
Concurso
Descubra quem está com sono!
Envie sua resposta para nossa caixa postal.
Os acertadores concorrem a uma viagem ao oriente - local a escolher!
segunda-feira, 25 de abril de 2011
Milagre na Bahia
Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Reações são diferentes
VEJA A REAÇÃO DE QUEM PEGA A MULHER COM OUTRO NA CAMA:
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele..
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, "Tradicional Família Mineira".
O GAUCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo só prá ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estao fazendo, prá ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele..
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, "Tradicional Família Mineira".
O GAUCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo só prá ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estao fazendo, prá ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com "outro" na cama, de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
Conhecendo o PLURAL
1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
----------------------------------
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
----------------------------------
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Spielberg X Chines
Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg. Emocionado, pensa o quanto seria bom se pudesse conhecê-lo.
Spielberg, ao passar por ele, dá-lhe uma porrada na cara, daquelas de atordoar.
- Hei !? Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses , mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês, porra!
- Chineses, tailandeses, japoneses... pra mim é tudo a mesma merda!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar girando na cadeira.
- Então? Para que isso, seu filho da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil! Minha avó estava no Titanic seu idiota !!!
- Mas não fui eu que afundei o Titanic, cacete ! Foi aquela porra de iceberg !
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... pra mim é tudo a mesma merda!!...
Spielberg, ao passar por ele, dá-lhe uma porrada na cara, daquelas de atordoar.
- Hei !? Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses , mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês, porra!
- Chineses, tailandeses, japoneses... pra mim é tudo a mesma merda!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar girando na cadeira.
- Então? Para que isso, seu filho da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil! Minha avó estava no Titanic seu idiota !!!
- Mas não fui eu que afundei o Titanic, cacete ! Foi aquela porra de iceberg !
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... pra mim é tudo a mesma merda!!...
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Traição Mineira
Um amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Ó Cazerduardo, sua muié tá te traino ocê com o Arcides.
- Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.
- Óia, Cazerduardo! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele num teria corage.. .
- Mais teve! Pode cunfiri...
Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta que está entreaberta.
Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então o Cazerduardo relata cabisbaixo:
- Foi terríver!... Ela jogou ele na cama, tirou a brusa... e os peito caiu. Tirou a carcinha... aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda... E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, pensava:
- Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!!!
- Ó Cazerduardo, sua muié tá te traino ocê com o Arcides.
- Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.
- Óia, Cazerduardo! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai prá sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele num teria corage.. .
- Mais teve! Pode cunfiri...
Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta que está entreaberta.
Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então o Cazerduardo relata cabisbaixo:
- Foi terríver!... Ela jogou ele na cama, tirou a brusa... e os peito caiu. Tirou a carcinha... aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda... E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, pensava:
- Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!!!
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Na maternidade
Um Argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
-Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
-Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
-Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
-Tá maluco. E se eu pego o argentino?
Eis que surge a enfermeira e diz:
-Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
-Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
-Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
-Tá maluco. E se eu pego o argentino?
domingo, 18 de julho de 2010
Quem é o Paulistano?
Sou Paulistano! E vou falar de algumas de nossas características.
Paulistano chama o semáforo de 'farol'
Paulistano diz 'bolacha' em vez de biscoito
Paulistano diz 'bexiga' em vez de balão
Paulistano diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa
Paulistano acha que não tem sotaque nenhum e ri do sotaque de todo mundo
Paulistano é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases
Paulistano come dois pastel enquanto toma um chopps
Paulistano enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
Paulistano tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, mas qdo vai passear... CHOVE
Paulistano fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Paulistano espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'
Mas acima de tudo, Paulistano ri de si mesmo ao perceber que o anterior é verdade e publica para todos verem!
Paulistano chama o semáforo de 'farol'
Paulistano diz 'bolacha' em vez de biscoito
Paulistano diz 'bexiga' em vez de balão
Paulistano diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa
Paulistano acha que não tem sotaque nenhum e ri do sotaque de todo mundo
Paulistano é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases
Paulistano come dois pastel enquanto toma um chopps
Paulistano enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
Paulistano tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, mas qdo vai passear... CHOVE
Paulistano fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Paulistano espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'
Mas acima de tudo, Paulistano ri de si mesmo ao perceber que o anterior é verdade e publica para todos verem!
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