Chamada Oral

O professor faz uma pergunta surpresa para a classe:
- Qual a diferença entre uma garota de programa, namorada, esposa e um traveco?

A classe toda ficou em silencio. Alguns nem sabiam do que ele estava falando!
Até que o Joãozinho levantou a mão e respondeu:
- Pré-paga, pós-paga, plano controle e Sky Gato....

O Torresmo

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Torresmo .
- Você me deixa louca, Torresmo ! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Torresmo  foi até a escola para verificar como seu filho estava indo.
A Professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

25 anos depois, esta mesma professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer.

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança.
Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.
Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar.
Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.
Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Torresmo , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto,  para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Tava achando que torresmo tinha virado médico né? Não estuda não, pra ver...

A perereca

Na sala de aula a professora pergunta a classe:
- QUANTOS ANOS VIVE UMA PERERECA?

Sorteia um aluno  para responder. . . E deu Joãozinho!
A professora gelou...

Dai ele responde:
- Em média de 12 a 13 anos, professora.

A professora aliviada e surpresa com a resposta perguntou.
- Como você chegou a essa conclusão?

- Professora! É porque depois disso nasce cabelo e ela vira buceta. e dai pra frente  o pau come . . .

Bullying!

A mãe chega brava na escola da filha:
- Vim aqui porque minha filha está sofrendo bullying!

- E quem é sua filha?
- É aquela gordinha com cara de capivara ali no canto.

A mulher ideal!

A professora pergunta:
Joãozinho, que tipo de mulher você quer ter quando crescer?

Joãozinho responde:
Eu quero ter uma mulher igual a lua professora!

A professora elogia:
Que lindo, uma mulher linda que brilhe como a lua né?

Joãozinho responde:
Não! Que venha só passar a noite e de manhã desaparece!...

Secretária eletrônica da Escola

Esta é a mensagem que os professores de uma escola decidiram gravar na secretária eletrônica. A escola cobra responsabilidade dos alunos e dos pais perante as faltas e trabalhos de casa e, por isso, ela e os professores estão sendo processados por pais que querem que seus filhos sejam aprovados, mesmo com muitas faltas e sem fazer os trabalhos escolares.

Eis a mensagem gravada:
- Olá! Para que possamos ajudá-lo, por favor, ouça todas as opções:
- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1.
- Para dar uma desculpa por seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2.
- Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3.
- Para insultar os professores - tecle 4.
- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho, ou em diversos documentos que lhe enviamos - tecle 5.
- Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6.
- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7.
- Para pedir um professor novo pela terceira vez este ano - tecle 8.
- Para se queixar do transporte escolar - tecle 9.
- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0.

- Mas se você já compreendeu que este é um mundo real, e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelos trabalhos na aula, pelas tarefas de casa, que a falta de esforço do seu filho não é culpa do professor e a responsabilidade de educar quem VOCE colocou no mundo é SUA, desligue e tenha um bom dia!

Marcas de batom

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou na água do vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

A experiência

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separadas:
A 1ª em álcool,
A 2ª em gordura de picanha,
A 3ª em cerveja,
E a 4ª em água mineral.

No dia seguinte, o professor mostra o resultado:
A 1ª lombriga em álcool, morta.
A 2ª na gordura da picanha, morta.
A 3ª em cerveja, morta...
E a 4ª em água mineral era a única viva e saudável.

O professor pergunta à classe:
- O que aprendemos com essa experiência?

E Joãozinho responde:
- Quem toma cachaça, come churrasco e bebe cerveja, não tem lombriga!!!

Ele tem razão...

A professora perguntou ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não veio à escola ontem?
- Porque meu pai mandou eu levar o touro cruzar com a vaca, professora.

- Mas ... por que seu pai não fez isso ele mesmo?
- Porque a vaca prefere o touro, professora!

Palavra com a letra...

Joãozinho esta na sala de aula sentado atrás das três coleguinhas: Mariazinha,Chiquinha e Dalva.
A professora começou a aula dizendo:

- Vamos testar a imaginação de vocês. Mariazinha, diga uma palavra que comece por B.

Joãozinho não se conteve e diz:
- Mariazinha fala "Buceta", "Bunda"!!
Mas Mariazinha responde:
- Borboleta Professora!

- Muito bem, agora você Chiquinha, uma palavra que comece por C.
Joãozinho:
- Chiquinha fala "Caralho", "Cabaço"!!
- Cebola Professora!

- Muito bem, e prá você Dalva uma palavra que comece por P.
Joãozinho mais uma vez:
- Dalva fala "Pau", "Pinto"!!
- Pilastra Professora!

- Muito bom, agora você Joãozinho!
Ele ficou eufórico porque ia falar um tremendo palavrão, mas a pergunta foi...
- Joãozinho diga uma palavra que comece por A

Ele pensou, pensou e disse meio puto:
- "Anão" Professora
- Muito bom Joãozinho!
- É "Anão" mas tem um cacete de 30 centímetros Professora!!

No plural...

Na sala de aula, a professora solicita:
— Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
— Singular — responde a Mariazinha.

— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
— Zona, professora.

Noções de medicina

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.

- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!

- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo

- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E,  D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E,  D-E-V-O-L......

Pode-se ter tudo?

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
— Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
— Bem, não...
— Viu, não podemos ter tudo.

— Professora —, disse Artur —, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
— Bem, não...
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.

— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: "Puta que pariu, era só o que me faltava!"

Do que seu pai vive?

— Joãozinho, do que seu pai vive?
— Ele morreu professora!

— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
— Ele vivia tossindo professora!

— Meu filho, de tosse não se vive!
— Foi por isso mesmo que ele morreu!

Ter filhos

Joãozinho pergunta para a professora:
— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!

— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!

Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo?!?

Lição de inglês

O menino, fazendo a lição de inglês, pergunta ao pai:
- O que significa ‘wait’?
- Espera

- Só me diz que significa!
- Já falei, espera.

- Pô pai! Custa me falar?
- Já disse, porra!

- Porra?
- Não, espera...

Sujeito alegre?

Certo dia a professora do colégio resolveu levar a meninada para passear em uma praça próxima do colégio para brincar no parquinho.
Porém os alunos estavam tristes, ninguém queria brincar, todos cabisbaixos...
A professora percebeu isso e revolveu animar o pessoal.

Havia um sujeito que não tinha os dois braços lá no parquinho. Ele pulava sem parar de um brinquedo para o outro, em cima das árvores, chão, parecia uma contorcionista/malabarista...

- Vejam só a alegria deste homem, ele não tem os dois braços e mesmo assim está feliz e está brincando no parque.

A professora ficou tão emocionada que foi Falar com o homem que estava a saltirar pelo parque:
- Senhor, por que o senhor está tão feliz?

- Olha senhora, não estou feliz não. Estou é com uma coceira danada no fiofó e não consigo coçar direito... Você pode me ajudar?

Aprendendo

O garoto chega da escola e o pai pergunta:
— E aí, filho! O que aprendeu hoje?

— Aprendi o que é um ladrão...

E o pai, demonstrando interesse:
— É mesmo? E o que é um ladrão?

— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora — Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso... O que eu sou?

E o pai responde:
— Um mágico!

Aula de dedução

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução".
Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"

Não quero escola!

De manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho:
— Filho acorda!

— Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores.

— Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio!