Conto erótico

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...  Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim..

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

Leis e Regras

O gerente chama o empregado da área de produção.
Negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido.

- Qual é o seu nome?
- Eduardo.

- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente, e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?

- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

"As leis, as regras, não devem ser absolutas. Há de haver o entendimento da intenção que orientou a instituição da lei - o espírito da lei. Há de se considerar as circunstâncias."

Presidentes americanos

George Bush, Barack Obama e Donald Trump estão indo para uma entrevista de emprego com Deus.

Deus pergunta a Bush:
"Em que você acredita?"
Bush responde:
"Eu acredito em uma economia livre, uma América forte, a nação americana e assim por diante ..."

Deus fica impressionado por Bush e diz a ele:
"Ótimo, venha sentar na cadeira à minha direita."

Deus vai para Obama e pergunta:
"Em que você acredita?"
Obama responde:
"Eu acredito na democracia, ajudando os pobres, a paz mundial, etc ..."

Deus fica realmente impressionado com Obama e diz a ele:
"Muito bem, venha sentar na cadeira à minha esquerda."

Finalmente, Deus pede Trump:
"Em que você acredita"?
Trump respondeu:
"Eu acredito que você está sentado na minha cadeira."

Linguagem inaceitável

O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!

Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta!

- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.

Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.

- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...

- E essa vaca ainda não atendeu o senhor? - interrompe o gerente...

História do chefe

Quando Deus criou o corpo humano, os Órgãos começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O Cérebro expôs:
“Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês”.

Os Olhos argumentaram:
"Nós deveríamos ser os chefes porque guiamos todo o corpo".

O Coração disse:
”Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem.

"Neste caso," disse o Estômago: ”eu serei o chefe por que alimento a todos.

As Pernas se declararam chefes porque, segundo elas, transportam todo o corpo.

Enquanto os demais órgãos discutiam o que cada um seriam e sentiam o CU grita:
“EU QUERO SER O CHEFE”,

Todos riram desta tirada que a consideraram a mais despropositada.

Então o cu se declarou o chefe e negou se cagar durante cinco dias.

O Corpo estava bambo,
o Estômago sentia-se mal,
os Olhos nublavam-se,
o Coração ameaçava parar,
as Pernas … tremiam !

Então todos gritaram :
“SALVE O GRANDE CU, O CHEFE DO CORPO!

E DESDE ENTÃO QUALQUER CUZÃO É CHEFE

A tatuagem do empresário

O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:
- Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!

- Você tá louco, cara? – perguntou o tatuador, perplexo – Isso aí vai doer pra cacete!

- Não tem problema – respondeu o corajoso – Vou fazer essa tatuagem para fazer quatro homenagens!
- É mesmo? Quem são esses doidos?

- Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer!

- Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair!

- Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro!

- E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!

Lição corporativa 3

Um corvo está sentado numa grande árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
"Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde:
"Claro, porque não?"

O coelho então, senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: 
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!

Lição corporativa 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:
"Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro !"- grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf ! e ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: "Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!"
Puf ! e ele se foi.

"Agora você" diz o gênio para o Gerente.
-" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço ! "

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Evolução do chefe...

Chefe é como esse gatinho.

No início do ano é só incentivos!

Mas em abril já está lembrando das metas do fim de ano:

Em agosto já começa a gritar:

TRABALHE MAIS! NÃO PARE!

POR QUE AINDA NÃO VENDEU TUDO?

E quando chega o fim do ano...

EU DISSE! VOCÊ É VAGABUNDO DEMAIS!

POR QUE NÃO VENDEU?

É... chefe é chefe...

A estrutura empresarial

Mais uma fábula da formiga!

Todos os dias, bem cedinho, a Formiga produtiva e feliz chegava ao escritório. Ali transcorria os seus dias, trabalhando e cantarolando uma velha canção de amor. Era produtiva e feliz, mas não era supervisionada.

O Marimbondo, gerente geral, considerou o fato impossível e criou um cargo de supervisor, no qual colocaram uma Barata com muita experiência.
A primeira preocupação da Barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída, além de preparar belíssimos relatórios.

Bem depressa se fez necessária uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e, portanto, empregaram uma aranhazinha, que organizou os arquivos e se ocupou do telefone.
Enquanto isso, a formiga produtiva e feliz trabalhava e trabalhava.

O Marimbondo, gerente geral, estava encantado com os relatórios da Barata, e terminou por pedir também quadros comparativos e gráficos, indicadores de gestão e analise das tendências. Foi, então, necessário empregar uma Mosca ajudante do supervisor, e foi preciso um novo computador com impressora colorida.

Logo a Formiga produtiva e feliz parou de cantarolar as suas melodias e começou a lamentar-se de toda aquela movimentação de papéis que tinha de ser feita.

O Marimbondo, gerente geral, concluiu, portanto, que era o momento de adotar medidas: criaram a posição de gestor da área onde a Formiga produtiva e feliz trabalhava.

O cargo foi dado a uma Cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora de área - claro - precisou de um computador novo, e quando se tem mais do que um computador, a Internet se faz necessária.

A nova gestora logo precisou de um assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar o plano estratégico e o orçamento para a área onde trabalhava a Formiga produtiva e feliz.

A Formiga já não cantarolava mais, e cada dia se tornava mais irascível...
"Precisaremos pagar para que seja feito um estudo sobre o ambiente de trabalho um dia desses", disse a Cigarra.

Mas um dia, o gerente geral - ao rever as cifras - se deu conta de que a unidade na qual a Formiga produtiva e feliz trabalhava não rendia muito mais. E assim contratou a Coruja, consultora prestigiada, para que fizesse um diagnóstico da situação.

A Coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um relatório brilhante com vários volumes e custo de "vários" milhões, que concluía:
"Há muita gente nesta empresa".

E assim, o gerente geral seguiu o conselho da consultora e demitiu a Formiga, por que andava muito desmotivada e aborrecida...

Qualquer coincidência com seu local de trabalho é mesmo mais que coincidência...  :-(

Gestão... no céu!

Era uma vez uma aldeia onde vivam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro era taxista. Quis o destino que os dois morressem no mesmo dia. Chegam ao céu, onde os espera São Pedro.

- O teu nome? - pergunta São Pedro ao primeiro.
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote?
- Não, não, o taxista.
São Pedro consulta a suas anotações e diz:
- Bom, ganhaste o Paraíso. Levas estas túnicas com fios de ouro e este cetro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar...

Passam mais duas pessoas, e chega a vez do outro Joaquim.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- O sacerdote ?
- Sim.
- Muito bem, meu filho. Ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e este cetro de ferro com incrustações de granito.

O sacerdote diz:
- Desculpe, não é por nada, mas... deve haver engano. Eu sou Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não, não pode ser! Eu conheço o outro senhor, era taxista, vivia na minha aldeia, e era um desastre! Subia nas calçadas, batia seu carro todos os dias mais de uma vez bateu contra muros e casas, dirigia pessimamente, levava tudo pela frente, assustava todo mundo e não se corrigia mesmo após multas e
repreensões policiais...E quanto a mim, eu passei setenta e cinco anos da minha vida pregando todos os domingos na paróquia. Como é que lhe dão a túnica com fios de ouro e o cetro de platina e a mim isto?...Deve haver engano!

- Não, não é nenhum engano - diz São Pedro. O que ocorre é que aqui, no Céu, estamos efetuando uma "gestão" mais profissional, como a que vocês fazem lá na terra.
- Como? Não entendo.

- Eu explico... agora orientamo-nos por "resultados"... É assim: durante os últimos vinte e cinco anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas adormeciam; mas cada vez que ele dirigia seu táxi, as pessoas começavam a rezar. É isso: resultados !!... Percebeste agora? Gestão por Resultados !

Exclusiva para CHEFES

Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.

Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.

Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto.

Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.

Disse ao nosso executivo:
- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

O administrador pensou consigo: 'Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa'. Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.

O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas cortando suas cabeças com uma faca. Essa foi fácil; em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu logo uma nova tarefa...

O administrador:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho: pequenas, médias e grandes.

No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.

Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. Difícil é tomar decisões...

O Executivo!

Foi tudo muito rápido.
O executivo bem-sucedido sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonzo, atravessou-o e deu de cara com uma miríade de pessoas, todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.

Sem entender bem o que estava acontecendo, o executivo bem-sucedido abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para meu escritório porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazido para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.
- No céu???
- É.
- Tipo assim, o céu, aquele? Com querubins voando e coisas do gênero? Que é isso amigo, você está com gozação?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), o executivo bem-sucedido custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis Técnicas Avançadas de Negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ele iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotado para assumir a posição de vice-presidente na empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?
(...)
- Pois não?

O executivo bem-sucedido quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas o executivo havia feito um curso intensivo de Aprroach para Situações Inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou um executivo bem-sucedido e...

- Executivo? Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executivo"?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que o executivo bem-sucedido teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, o executivo poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro, se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho peagadê em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?
- Hã?

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo, isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...

- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo "O céu é seu".
- Fantástico!

- É claro que, antes de mais nada, precisaríamos de uma hierarquização e de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias hi-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado esotérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!

- É obvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical.
- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá muito futuro em nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno.

parece ser um texto de autoria de Max Gehringer...

O Gerentão

Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos Reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.

O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?

- Sim Senhor - responderam atônitos os operários. Veio entregar uma pizza...

A previsão do tempo

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!

No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço de Metereologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!!!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço de Metereologia e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!!

Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço de Meteorologia e novamente a mesma resposta:
- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.

- Como pode ter tanta certeza?
- É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano...

O memorando dos EUA

O e-mail abaixo, enviado diretamente do RH da matriz americana, direcionado aos funcionários americanos da sua filial brasileira:

Appropriate Language :

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate headquarters, that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff, and to be precise, by YOU.

Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.

Staff shall IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1 - Words like caralho, cacete, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2 - You will not say cagada when someone makes a mistake, or está fazendo cagada if you see somebody either being reprimanded or making a mistake,or que puta cagada when a major mistake has been made. All forms deviated from the verb cagar are inappropriate in our environment.

3 - No project manager, section head, leader or administrator, under any circumstances, will be referred to as filho da puta, pentelho, or grande comedor de merda or vaca gorda, vá para a puta que te pariu.

4 - Lack of determination will not be referred to as falta de culhão or coisa de boiola and neither will persons with lack initiative be referred to as puto, corno, cagão or viado.

5 - Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punhetas mentais.

6 - Do not say como enche o puto do saco este pentelho if a person is persistent; when a task is heavy to accomplish remember that you must not say é foda. In a similar way, do not use esse cara está fudido if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que foda when matters become complicated.

7 - When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute 'May I help you?' with que porra você quer? When things get tough, an acceptable expression such as 'We are going through a difficult time' should be used, rather than estamos fudidos or isto aqui está foda, or puta que o pariu!!!.

8 - No salary increase shall be ever referred to as aumentinho de merda or merreca de salario do caralho.

9 - Under no circumstances should you call our elderly corporate partners velhos pentelhos or velhos escrotos.

10 - Last, but not least, after reading this memo please, do not say vou limpar o cú com esta merda! Just keep it clean and dispose off it properly.

We hope you will keep these directions in mind.
Thank you.
Brian Bishop

Festa de Natal na empresa

Veja sucessão de recados para organizar a festa de Natal de uma grande empresa!

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data:1 de dezembro
Assunto:Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House.O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se
À vontade para se juntar ao grupo e cantar!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00.
A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir
Nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal.
Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome!
Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.
Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!!
Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se!
Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio.
E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho e arrozinho grudento pra comer de pauzinho.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Jonas

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Aula de português

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive particular e disse-lhe:
"Siga o Diretor Lopes durante uma semana."

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou informou:
"O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho."
Responde o Diretor Geral: " Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."

Logo em seguida, o detetive pergunta:
"Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?"
"Sim, claro", respondeu o Diretor surpreendido !

"Bom, então vou repetir:", disse o detetive. "O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho."

Êta língua portuguesa! As vezes complica, né?

Chefe índio aprendendo...

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café !!!

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:
- Mim fazer Curso Management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado.

Aprendeu?