Aprendendo o plural

Aprendendo os plurais

1 médico   = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = um esquema para fraudar plantões
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1 advogado   = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma associação criminosa
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1 carioca   = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho   = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano   = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 chinês     = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = a 25 de março
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1 árabe = lojinha
2 árabes = um restaurante arabe
3 árabes = um shopping de camelô
4 árabes = corre.....vai explodir!
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1 ladrão  = temer
2 ladrões = temer + cunha
3 ladrões = Os 2 + Renan
4 ladrões = Está formado o Congresso Nacional.
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As pracas

Cansei de ver placas engraçadas por aí. Tem muitas!
Segue abaixo uma boa coleção.

 

 



Dúvidas do advogado loiro

Todos fazem piada com loiras... Injustiça!
Veja, por exemplo, o que um advogado (loiro) pode pensar - através das perguntas que ele fez!

Qual a capital do estado civil?

Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?

Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

Quem mata a fome vai para a cadeia alimentar?

A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

Para tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

Qual a influencia da macumba no despacho saneador?

O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?

Réu primário é aquele que não completou o ensino fundamental?

Lei civil é para quem não se casa no religioso?

Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?

Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?

Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

Primus inter pares são brigados com primus inter ímpares?

Duelo dos formandos

Foi lançado um concurso numa universidade sobre a melhor frase referente a cada curso. A turma vencedora ganharia verba para a formatura.

O pessoal da MEDICINA lançou a seguinte frase:
”Ninguém conhece o corpo da mulher como nós”

Em seguida o pessoal do DIREITO lançou a seguinte frase:
”De que adianta conhecer o corpo,se só nós sabemos fazer Direito?”

O pessoal da ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:
”Não adianta conhecer o corpo,fazer Direito se não sabe Adiministrar o que tem!”

O pessoal da administração estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:
”Uns conhecem bem,outros fazem direito e alguns sabem administar o que tem,mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! Turma da AGRONOMIA."

Estavam prontos para receber o prêmio quando veio o pessoal da PUBLICIDADE:
”De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?”

Ganharam...

Nem no Aurélio!

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Veja:

1) Como indicação geográfica:
- ONDE FICA ESSA MERDA?
- VÁ A MERDA!
- VOU EMBORA DESSA MERDA!

2) Como substantivo qualificativo:
- VOCÊ É UM MERDA.

3) Como auxiliar quantitativo:
- TRABALHO PRA CARAMBA E NÃO GANHO MERDA NENHUMA!

4) Como indicador de qualificação profissional:
- ELE SÓ FAZ MEDA!
- ELE FAZ MUITA MERDA!

5) Como sinônimo de covarde:
- SEU MERDA!

6) Como questionamento dirigido:
- FEZ MERDA, NÉ?

7) Como indicador visual:
- NÃO ENXERGO MERDA NENHUMA!

8) Como indicação de caminho:
- POR QUE VOCÊ NÃO VAI À MERDA?

9) Como especulação de conhecimento e surpresa:
- QUE MERDA É ESSA?!?

10) Como constatação de situação financeira:
- ELE ESTÁ NA MERDA...

11) Como indicador de ressentimento:
- NÃO GANHEI MERDA NENHUMA DE PRESENTE!

12) Como indicador de admiração:
- PUTA MERDA!

13) Como indicador de rejeição:
- PUTA MERDA!

14) Como indicador de espécie:
- QUEM ESSE MERDA PENSA QUE É?

15) Como indicador de continuidade:
- TÔ NA MESMA MERDA DE SEMPRE...

16) Como indicador de desordem:
- TÁ TUDO UMA MERDA!

17) Como constatação de alquimia:
- TUDO QUE ELE TOCA VIRA UMA MERDA!

18) Como resultado da ação:
- DEU MERDA!

19) Como constatação negativa:
- QUE MERDA!

20) Como medidor desportivo:
- MEU TIME NÃO TÁ JOGANDO MERDA NENHUMA!

21) Como classificação literária:
- EITA TEXTINHO DE MERDA!

E, por último, a melhor de todas as definições:


22) Indicativo de ocupação:
- SE VOCÊ LEU ATÉ AQUI É SINAL QUE NÃO ESTÁ FAZENDO MERDA NENHUMA!

Dicionário Brasileiro de PRAZOS

Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de prazos (que já deveria estar pronto, mas atrasou ...), do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. "Faço já" significa passou a ser minha primeira prioridade, enquanto "Faço já já" quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".

LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "Tô fora".

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.

POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5h" quer dizer "A partir das 5 h".

SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro, deve-se dizer "Fique tranqüilo que amanhã eu entrego". E depois do segundo, "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta".

UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM: É o day after do depende. Significa "Viu como pressionar não adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..."

Xiii...: Se dito neste tom, após a frase: "Não vou mais tolerar atrasos, OK?" Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

Teste de amizade

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
Um amigo pra caramba faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caramba pergunta se você tá virando viado pra ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no c* e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pra caramba procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caramba abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pra caramba xinga você de bunda mole, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, pra você!
Um amigo pra caramba te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

E aí? Quantos amigos pra caramba você tem?

Dicionário do SEXO

69: Nas 68 posições anteriores, sexo selvagem. Na 69ª limpam-se os instrumentos via contorcionismos.

ÂNUS: Normalmente usado como área de saneamento, serve como opção à área de lazer.

ASSÉDIO SEXUAL: Cantadas que as mulheres recebem de homens que não as atraem.

BICHA: Gente parecida com minhoca branca (também chamada lombriga). Adoooora o interior das pessoas...

BISSEXUAL (1): Mulher chocólatra e tarada que também usa o bis pra substituir o vibrador. (@OCerebral)

BISSEXUAL (2): Maneira prática de dobrar as chances para um encontro no fim de semana.

CACHORRINHO (1): Posição sexual em que uma cai prostrada de quatro enquanto o outro fica com a língua de fora.

CACHORRINHO (2): Posição sexual em que ele senta e implora, ela rola e se finge de morta.

CANTADA: Assédio Sexual de homens pelos quais as mulheres sentem-se atraídas.

CASTRADO: É aquele cara que não tá com aquela bola toda.

CLITÓRIS: Esta resposta todos os homens querem ter na ponta da língua!

COXAS: Quando paralelas querem dizer 'NÃO'. Quando em linha reta querem dizer 'VEM'.

EJACULAÇÃO PRECOCE: É aquilo que quando você meeeenos... Aaaaaaaaaahhhhhh!

FICAR de 4: Posição em que os políticos te põe logo depois da eleição. PS. Dura 4 anos. (@OCerebral)

GAY: Cara cheio de trejeitos e efeminado. E ainda por cima, alegre!!! Ninguém sabe por quê...

GILETE: Momento em que a fricção é tanta que fazem barba e depilação, cortando dos dois lados.

GOZAR (1): É aquela gargalhada que a mulher dá quando você tira a cueca...

GOZAR (2): Os homens têm dificuldade em entender porque quando elas gozam eles nunca estão por perto...

HOMOSSEXUAL (1): Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

HOMOSSEXUAL (2): Sexo entre homens. Quando entre mulheres é MUIÉSEXUAL.

LÉSBICA: Também chamada de vaginateriana. Mais radical que vegetariana...

MASTURBAÇÃO: Maneira de ter certeza de fazer sexo com quem você ama. É o genérico do sexo.

METROSEXUAL: Alguns acham que é sexo no metrô. Mas é sexo comprado por metros de busto, de quadril, ...

NÁDEGAS: Primeiro dois-em-um que se tem notícia: duas bandas de uma só vez.

ORGASMO: Momento máximo da capacidade de interpretação das mulheres!

PAPAI & MAMÃE: Posição que normalmente assumem os casados - cada um virado prum lado e muito ronco!

PÊNIS: Parte do corpo para onde se transfere o cérebro masculino a partir da puberdade.

SAPATÃO: Mulher que não gosta de sapato apertado e tem o rabo preso...

SEIOS: É como video game. É feito para crianças mas são os adultos que brincam.

SEXO ANAL (1): Preferido pelos idosos. Frequência de UMA VEZ AO ANO (= ANAL)...

SEXO ANAL (2): Algo difícil de encarar de frente...

SEXO ORAL (1): Gente viciada em sexo - precisa fazê-lo de hora em hora...

SEXO ORAL (2): Sexo à distância. Gera uma altíssima conta de telefone.

SEXO ORAL (3): Tipo de sexo em que uma das partes fica muda.

SEXO PAGO: Maneira encontrada para fazer sexo a baixo custo - comparando com o casamento.

SÍMBOLO FÁLICO: Os psicanalista querem explicar mas não entendem nada. Símbolo fálico é o caral*@#$ !

VAGINA (1): Canal que une o útero ao agradável!

VAGINA (2): Aquilo que quando é da outra é sempre melhor...

Gafes nos tribunais

Abaixo, frases que as pessoas realmente disseram nos tribunais, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.

P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manha seguinte?

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?

P: Sobre essa foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!

Especial ELEIÇÕES

Coleção de frases postadas em @Explicadinho durante o dia 30 de setembro:

A melhor coisa a fazer no horário político? Desligar a TV

Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

Político adora fazer na vida pública o que faz na privada!

Cabeça de político e privada. Você sabe o que tem dentro.

Político cretino é redundância.

Vote em quem promete menos: o desapontamento será menor.

Votem nas putas, pois nos filhos não deu certo!

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.

Reclamam do Brasil. Mas pior era na África do Sul durante o Apartheid, quando todo voto era em branco!

1º de Abril - Dia do Político Brasileiro.

Não vou mais votar em candidato que promete TRABALHO. Só vou votar em candidato que me prometa férias!

Quando um político diz "SIM", quer dizer "TALVEZ"; quando diz "TALVEZ", quer dizer "NÃO". Se disser "NÃO", não é político

Política é a arte de arrancar dinheiro dos ricos e votos dos pobres, com o pretexto de protegê-los uns dos outros.

O problema com humor político é que tantas piadas são eleitas...

Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo. (@LeonardoKusma)

Candidato é como McDonald's: você escolhe pelo número, a foto é melhor que a realidade e ainda faz um mal danado (@cauecust)

O político de verdade jamais tem medo do escuro.Tem medo é de claridade (@millorfernandes)

"Diplomacia é a arte de falar foda-se sem que ninguém perceba." (@WelderMM)

"Porque os humanos mentem?" - "Porque é assim que você se torna Presidente" #Supernatural (@Markin99)

A propaganda eleitoral gratuita só deveria passar no horario do Faustão e Zorra Total. Merda substituindo merda! (@tweetcomedia)

Democracia: três lobos e uma ovelha votando sobre o que será o jantar.

Se somos o que comemos... o que será que servem na Assembléia?

Jesus habitava entre prostitutas e ladrões. Se nascesse hoje ele viveria entre a Rua Augusta e o Senado.

Uma pessoa fazendo sacanagem é masturbação, duas é casal, três é fantasia, quatro é suruba e mais de cinco é política.

Se os políticos não tivessem tanta certeza da impunidade eles já teriam mandado construir cadeias mais confortáveis.

O político é um ser que age honestamente sempre que todas as outras possibilidades se esgotaram.

Laranjas, melhor fonte de imunidade. E não estou me referindo à vitamina C.

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

Minha criatura mítica favorita é o político honesto.

Políticos, pombos e activia só servem para fazer merda.

Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.

O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.

No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas!

Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação. (Henry Kissinger)

Brasileiro gosta é de justificar o voto. Tem gente que fica se justificando por anos!

O político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço!

Nunca chame um político de ladrão. Os ladrões podem ficar ofendidos.

No Brasil é assim: 10% dos políticos prometem coisas que não podem cumprir; e 90% fazem promessas que não querem cumprir.

Os políticos são como as fraldas: devem ser trocados constantemente. E o motivo é o mesmo...

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem

Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

Chapeuzinho Vermelho na imprensa

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): ".... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro! "

BRASIL URGENTE
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades ? Cadê as autoridades ?! A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! Não tem transporte público!Isso é uma piada!! esses políticos são uns brincalhões !! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela !! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

VEJA
Chapeuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".

CLÁUDIA
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó.

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapéuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapéuzinho seria filiado ao PT.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS .

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

Tipos de orgasmo

Em comemoração ao dia do orgasmo (31/julho), veja abaixo algumas maneiras de comemorar...

ASMATICA: ahhhhh....ahhhhhhh......
GEOGRAFICA: aqui......aqui....aqui.....
MATEMATICA: mais....mais....mais.....
RELIGIOSA: ai meu deus....ai meu deus....
SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...
HOMICIDA: se você parar agora eu te maaaatoooo!
BIOLOGA: vem meu macho! Vem meu macho!
EDIPIANA: meu pai do céu.....ai meu pai....ai..
PROFESSORA DE INGLES: ohhhh yes! ohhh god!
MALUCA: você ta me deixando doooida, ce ta me enlouquecendooo!!!!
VIAJANTE: eu vou.... eu vou..... ai....to chegando...vai....
DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu to gozando.....gozeeeeeiiiii!!
NEGATIVA: não...não...
POSITIVA: sim....sim....
MAL-EDUCADA: me f#*%....isso seu filho da p#@%... me faz gozar....car%@#$*!
SERPENTE INDIANA: ssssssssss....sssssss
PROFESSORA: sim, isso....exacto...assim...
SENSITIVA: to sentindo..to sentindo
DESINFORMADA: ai? Que e isso? O que é iiissooooo?
MARGARINA: que delicia....que delicia
GASOLINA 1: Vem kA, meu Diplomata. EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
GASOLINA 2: Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
GASOLINA 3: Vai,D-10, D-20! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor!! Vou Golzar!
SORVETEIRA: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon.
TORCEDORA DE FUTEBOL: Vaaaai, entra com bola e tudoooooooo!!!
MULHER DO "Rubens Barrichelo": Não pára! Não pára! Não pára!
AMBICIOSA: Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
FLANELINHA: Vem! Vem! Vem! Aíííí. Agora solta! Sooooooooooltaaaaaaa!
PSICÓLOGA: Freud! Freud! Freud mais...

Fale Difícil

As frases fizeram parte de uma seção no twitter. eis que recebemos uma contribuição muito interessante!
@erloncoelho nos brinda com a música "O sapo não lava o pé" em versão erudita...

O dendroblata não pratica higiene pedicular, não pratica higiene pedicular porque não é do seu feitio...
Este batráquio reside em ambiente lacustre, não pratica higiene pedicular porque não é do seu feitio
QUE MAL ODOR PROVENIENTE DOS SEUS ARTELHOS INFERIORES!!!

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Frases:

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)

Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)

Romper a face (Quebrar a cara)

Creditar o primata (Pagar o mico)

Derrubar com intenções mortais (Cair matando)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde)

Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)

Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)

Tenho plena convicção que não me encontro alhures (Tô nem aí)

Localização em que o discípulo traidor ficou sem a posse do calçado que cobre o pé e parte da perna. (Onde Judas perdeu as botas)

Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)

Pérolas Judiciais

Retiradas de Laudos Periciais Judiciais. Depois falam de Portugal...

1) Laudo de perito judicial descrevendo um barracão:
"um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros"

2) Avaliação feita por um oficial de justiça:
"um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI - sem número de série"

3) Avaliador descrevendo bens para penhora em execução:
"O material é imprestável mas pode ser utilizado".

4) Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso:
"Arquive-se esta execução, porque, o exeqüente foi executado (à bala) pelo devedor."

5) Conclusão de estudo de viabilidade econômica de um empreendimento agropecuário:
"O investimento é viável, desde que tenha um começo, um meio e uma eternidade."

6) Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereu citação pessoal do "de cujus", em S. André/SP:
"Para que se não venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que, o "de cujus" encontra-se "nos céus" ou "nos purgatórios", ou ainda "nos infernos", não dispondo o Juízo de "dons mediúnicos" para convoca-lo à resposta".

7) Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio:
"O piso e paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto no piso (vide fotos). As rachaduras são consideráveis e começam a afundar."

8) Descrição de imóvel, num laudo judicial: "O imóvel está uma boneca."

9) Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
"Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente."

10) Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de processo na Vara Cível do Fórum João Mendes em SP: "Os anexos seguem em separado".

11) Perito-avaliador iniciando relatório:
"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."

12) Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
"Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".

13) De uma sentença de ação de desapropriação numa comarca do interior de São Paulo:
"À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do expropriado, o laudo do perito judicial é de uma pobreza franciscana"

14) De um relatório de financiamento: "A máquina elétrica financiada é toda manual e velha".

15) Relatório de um perito do Banco do Brasil:
"Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".

16) Memorando de funcionário justificando falta ao serviço:
"REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".

17) Relatório de perito avaliador do Banco do Brasil:
"Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Ele vai terminar sendo executado pelo banco".

18) Relatório de um perito do Banco do Brasil:
"Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito".

19) Pergunta: "Informe porque o sacado ainda não pagou a duplicata, que teve origem na compra da moto"
Resposta: "O sacado fugiu na mercadoria. "

20) ...: "O sócio faleceu, mas a viúva continua com o negócio aberto".

LEI DE MURPHY PARA MULHERES

Homens legais são feios.

Homens bonitos não são legais.

Homens bonitos e legais são gays.

Homens bonitos, legais e heteros estão casados.

Homens não tão bonitos, mas legais não têm dinheiro.

Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro acham que estamos atrás do dinheiro.

Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.

Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.

Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e tem dinheiro são uns galinhas.

Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.

Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa.

Dicionário da Loira

Abismado -- sujeito que caiu de um abismo.

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia.

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.

Armarinho -- vento proveniente do mar.

Aspirado -- carta de baralho completamente maluca.

Assaltante -- um "A" que salta.

BARBICHA - boteco para Gays.

Barganhar -- receber um botequim de herança.

Barracão -- proíbe a entrada de caninos.

Bimestre -- mestre em duas artes marciais.

Biscoito -- fazer sexo duas vezes.

Caçador -- indivíduo que procura sentir dor.

CÁLICE --- ordem para ficar calado.

CAMINHÃO - estrada muito grande.

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.

Cerveja -- é o sonho de toda revista.

Cleptomaníaco -- mania por Eric Clapton.

Coitado -- pessoa vítima de coito.

Contribuir -- ir para algum lugar com vários índios.

Conversão -- papo prolongado.

Coordenada -- que não tem cor.

Democracia -- sistema de governo do inferno.

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.

Desviado -- uma dezena de homossexuais.

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - prender uma garota.

Determine -- prender a namorada de Mickey Mouse.

Diabetes -- as dançarinas do diabo.

Edifício -- antônimo de "é fácil".

Eficiência -- estudo das propriedades da letra F.

Entreguei -- estar cercado de homossexuais.

ESFERA - animal feroz amansado.

Estouro -- boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Expedidor -- mendigo que mudou de classe social.

Fluxograma -- direção em que cresce o capim.

Halogênio -- forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

Homossexual -- sabão em pó para lavar as partes íntimas.

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.

Luz solar -- sapato que emite luz por baixo.

Ministério -- aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Missão -- culto religioso com mais de três horas de duração.

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

Padrão -- padre muito alto.

Pornográfico -- o mesmo que colocar no desenho.

Pressupor -- colocar preço em alguma coisa.

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.

Ratificar -- tornar-se um rato.

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.

Regime Militar -- rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.

SAARA - muulher do Jaacó.

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - mulher desprovida de visão.

TALENTO - característica de alguma coisa devagar.

Testículo -- texto pequeno.

TÍPICA - o que o mosquito nos faz.

Tripulante -- especialista em salto triplo.

UNÇÃO - erro de concordância verbal. O certo seria "um é".

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

Viaduto -- local por onde circulam homossexuais.

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.

Violentamente -- viu com lentidão.

VIÚVA - ato de ver uva.

VOLÁTIL - sobrinho avisando aonde vai.

Embalagens portuguesas

Já repararam em quanta besteira existe nas embalagens? Abaixo exemplos verídicos (de Portugal, dizem).

Sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" Ué? Podia ser sabonete anormal?

Refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" Hehe. Mas gosto de coisas duras!!

Touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" Num pode ser 2 cabecinhas???

Sobremesa Tiramisú, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" Agora é tarde!

Pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" Num sabia!!!

Tábua de passar da Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" Nem se for cadáver???

Medicamento para crianças, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" Mas estão falando com crianças!!!

Pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" Pode, não! DEVE!!!

Fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" Onde mais poderia ser?

Pacotes de amendoins da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" hehehe... Mania de estragar surpresas!

Serra elétrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" Se for pedófilo deve tentar, não acha?

Sofismas? Que é isso?

Quem ri por último ri melhor. Os últimos serão os primeiros. Então quem ri por último ri primeiro?

O que não mata engorda. O que engorda tem colesterol. Colesterol mata. Então o que não mata, mata?
 
Deus é Amor. O amor é cego. Deus é Stevie Wonder? Stevie Wonder é Deus?

Sou ninguém. Ninguém é perfeito. Eu sou perfeito! Mas só Deus é perfeito. Uauuu... Eu sou Deus ???

Ué... Eu sou Deus. Deus é Stevie Wonder. Eu sou cego?

Ok... Sou Deus. Mas o homem é mortal, não? Então não sou homem? Ihhhh... Sou gay???

hehehehe... Então agora sei que Stevie Wonder é gay!!!

A voz do povo é a voz de Deus. Se eu sou Deus. A voz do povo é minha voz? E se eu sou gay, o povo todo é gay?

O homem foi à Lua. Eu não fui à Lua. Tão querendo dizer que não sou homem? De novo?

Tempo é dinheiro. Então quem é rico tem muito tempo? Se tem muito tempo, não trabalha muito. Então quem trabalha muito não ganha dinheiro?

Do que é feito o mar? Ah, água e sal. E do que é feito aquele biscoito? Então o mar é um biscoitão?

Loira é burra. Loira é linda. Minha mãe disse que toda mulher é inteligente. Então não existe loira?

Tempo é dinheiro. Dinheiro não tras felicidade. Quem tem tempo é triste? Quem trabalha muito não tem tempo. Então é feliz e sem dinheiro?

Queijo suíço tem buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Mas quanto mais buracos, menos queijo. Então, quanto mais queijo menos queijo?

O tempo é o melhor remédio. Tempo é dinheiro. O melhor remédio é o dinheiro?

Todo corpo ocupa um lugar no espaço. Eu tô aqui na terra. Não tenho corpo? Ou saí do espaço?

Toda regra tem exceção. Mas esta não é uma regra? Então ela também tem exceção. Logo, nem toda regra tem exceção. Ou não?

O verdadeiro valor do homem é o seu caráter. Se o homem prevenido vale por dois, ele tem duplo caráter? Ou seja: duas caras?

Quem trabalha muito, erra muito. Então quem não trabalha não erra? Quer ser promovido? Não trabalhe...

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Eu nao digo a verdade
Então eu digo apenas mentiras.
Mas quando digo isso estou dizendo uma verdade porque é verdade que só digo mentiras.
Portanto .....

Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem madruga dorme a tarde.
Quem dorme a tarde não dorme a noite.
Quem não dorme a noite sai para a balada.
Conclusão: Deus ajuda os baladeiros.

LÁPIDES INTERESSANTES (Epitáfios)

Espírita: Volto já!

Psicanalista: A ETERNIDADE NÃO PASSA DE UM COMPLEXO DE SUPERIORIDADE MAL RESOLVIDO.

Internauta 1: www.aquijaz.com.br

Internauta 2: Usuário pode não responder, parece estar off-line!

Bill Gates: Me deletaram, mas eu vou reiniciar!

Viciado em jogos: Game over

Agrônomo: FAVOR REGAR O SOLO COM NEGUVON: EVITA VERMES.

Alcoolatra: Enfim, sóbrio!

Arqueólogo: Enfim, fóssil!

Assistente Social: Alguém aí! Ajude!

Funcionário Público: É no túmulo ao lado...

Cartunista: Partiu sem deixar traços.

Delegado: TÁ OLHANDO O QUÊ? CIRCULANDO, CIRCULANDO...

Ecologista: Entrei em extinção...

Brother: Fui!

goleiro Bruno: Concretar, ok! Mas desossar não!!!

Garanhão: Rígido, como sempre!

Gay: Virei purpurina!

Prostituta 1: Agora só a terra vai comer!

Prostituta 2: Enfim, juntos! Tô falando de meus joelhos...

Ninfomaníaca: Uau, esses vermes vão me comer todinha!

Virgem: nem a terra há de me comer!!

Carola: Sempre quis ver Cristo de perto. Mas num tava com pressa...

Jangadeiro diabético: Foi doce morrer no mar...

Judeu: Quem ficou tomando conta da loja?

Pessimista: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno!

Distraído 1: Primeira vez que morri na minha vida.

Distraído 2: Eita, morri? Puxa, nem reparei...

Rancoroso: Eu fui o que tu és… Tu serás o que eu sou… Não tenho pressa, mas espero por você.

Herói: Corri para o lado errado.

Gago: e-e-eu n-n-não qu-que-e-ro i-i-ir... Já fui? Pu-pu-puta q...

Hipocondríaco: Não falei que eu estava doente?

Humorista: Essa situação não tem a menor graça!

Viciado: Enfim, pó!

Maradona: Do pó eu vim, no pó eu vivi, ao pó eu retornei!

Sanitarista: Sujou!

Cambista: Ingresso para o céu, na minha mão é mais barato!

Jogador de futebol: Espera! Serei convocado pra seleção. Hein?! Já fui??? :-(

Dunga: Não convoquei @OCriador. E daí? Bahhh, me põe logo no céu!

Gato que levou o pau: Que não morreu o quê, dona Chica! Tô aqui, foram 7 vidas!

Lula: Eu não sabia de nada!

Mãe Dinah: Eu já sabia!

Dercy Gonçalves: Puta que o pariu! Até que enfim!

Papai Noel: Já tava de saco cheio dessa vida!

Cid Moreira: Isso não é faaaaaaaaantástico?!?

Luciana Gimenez: O que aconteceu? Não entendi nada!

Michael Jordan: Eis minha última enterrada!

Michael Jackson: Who´s baaad?

Barrichello: Uauuu! Cheguei antes do Schumacher!

Datena: Manda prender o canalha que fez isso!

Padre Quevedo: Muerte és una cossa que non ecxiste!

A mulher, Deus e o diabo

E Deus fez a mulher. Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso: 'O diabo é V I A D O!!!!!