O curandeiro

Um fazendeiro estava com o gado morrendo e resolveu consultar um curandeiro.

O curandeiro se encantou com a linda esposa do fazendeiro e a levou para o quarto, dizendo que teria que benzê-la para salvar o gado.

O fazendeiro ficou com o ouvido na porta, enquanto ele a benzia, dizendo:
- Passo a mão na canela pra salvar a vaca amarela;
- Passo a mão na coxa pra salvar a vaca moxa;
- Passo a mão na virilha pra salvar a novilha.

O fazendeiro se desesperou, bateu na porta e gritou:
- A vaca preta e o boi zebu pode deixar morrer!

Comida gostosa

A professora pergunta aos alunos qual foi a coisa mais gostosa que eles já comeram.

O primeiro falou pizza,
o segundo disse que era brigadeiro,
a menina falou bolo...

Até que o Joãozinho gritou do fundo da sala:
- BUCEEEETAAA... professora!

E ficou um silêncio na sala...
A professora logo pegou o celular e ligou pro pai do Joãozinho, falou do ocorrido e o pai respondeu:

- Ah professora! Perdoe meu filho... sabe como é... menino novo... nunca comeu um cu!

No supermercado

Dois rapazes, estão no supermercado, fazendo compras, cada um com seu respectivo carrinho. De repente cruzam no corredor e batem os carrinhos.

- Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
- E você, também não enxerga?

- É que eu estou procurando a minha namorada!
- Coincidência, eu também estou procurando a minha!

- Como é a sua namorada?
- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?

- A minha que se dane, vamos procurar a tua!

Bom demais!

Tem remédio que é muito bom mesmo!
Esse aí eu quero tomar de vez em quando...  ;-)

Para de comer!

Um brasileiro e um casal de portugueses estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia:

— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.

O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:
— Joaquim, para de comer tua mulher!

E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:
— Joaquim, para de comer tua mulher!
— Já falei que não estou a comer ela!

E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes - Joaquim nem ligava mais.
Até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la.

Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:
— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.

Suicídio

Aninha, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente.

Vidente:
- Minha filha!!! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Aninha saiu de lá muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu se atirar lá de cima do viaduto. Mas Aninha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Um por vez... por favor! Um por vez!

Boa ação

Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade....

Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas.

Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.

Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.

Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado.

Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade!

Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!!

Toque-a com brandura e ofereça ajuda!









Foi o que eu fiz.

Você lembra?

Alguns carros marcaram época, não é?
Opala, por exemplo, bebia muito, mas era um carrão!

Lembra dele? Não?
Relembre na imagem abaixo...

Mulher dos sonhos

O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
- Então, Zé? Você está contente por quê?

- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
- Ah, você está brincando! - exclamou o amigo.

- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?

- Não, não encontrei a cabeça dela...

Tartaruga míope

Míope ou tarada???

Tem que confiar!

Você confia no próprio taco?
Este cachorro sim... Aprenda com ele!

As provas

Dagoberto chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto e pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

Barman:
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Dagoberto pagou os R$10.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer!
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Depois de algum tempo e de várias biritas, Dagoberto perguntou:
- Caadê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
Dagoberto a segurou com as duas mãos entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do Dagoberto, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que Dagoberto havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?