Qual o gênero?

Numa sala de aula da Inglaterra, a professora de português está tentando ensinar que, diferentemente do inglês, as palavras têm gênero: podem ser masculinas ou femininas.

- Casa, por exemplo, é palavra feminina: 'A casa!' Já lápis é palavra masculina: 'O lápis!'

Um aluno pergunta:
- E qual o gênero de 'computador'?

Ao invés de dar a resposta, a professora dividiu a classe em duas partes - de uma lado as meninas, de outro os meninos. Cada lado teria que dar sua resposta, com as devidas explicações.

O grupo masculino decidiu que computador deveria ser feminino (a computador), pois:
- ninguém a não ser seus criadores entendem a lógica interna dele;
- a língua que usam para se comunicar com outros computadores é incompreensível para todos os outros;
- até mesmo os menores erros são armazenados na memória de longo prazo para uma possível recuperação posterior;
- assim que você escolhe 'uma' computador, você começa a gastar metade de seu salário em acessórios para 'ela'.

Já o grupo feminino acreditou que computador era uma palavra masculina (o computador), pois:
- para qualquer coisa que queira fazer com ele, precisa primeiro ativá-lo. E isso demora...
- ele possui muitos dados, mas não consegue pensar por conta própria;
- ele é feito para resolver problemas, mas metade do tempo ele É O PROBLEMA!
- assim que você fica com um, você percebe que se tivesse esperado um pouco mais, você poderia ter obtido um modelo melhor...

E as meninas estavam certas!

Nova Geração

Homem e computador

Sob o olhar feminino, qual a semelhança entre os homens e os computadores?

Sempre há uma amiga que tem um melhor.
Se travam, não há quem os faça mudar de idéia.
Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem.
Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor.
Nenhum dos dois e capaz de pensar por conta própria.
Os mais caros são os melhores.
Em certas ocasiões, podem deixar de funcionar.
Ambos têm memória, mas nenhum tem inteligência.

Computador no aeroporto

O português estava para viajar de avião até Portugal. Mas, uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou:
"Manuel Juaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do voo 455 da TAP."

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
"Manuel Juaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do voo 455 da TAP."

Mas Manuel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!

Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto-falante berrou:
"Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Juaquim, 52 anos, casado, um tremendo 'travecão', que por causa dessa 'viadagem', acaba de perder o voo 455 da TAP."

Tecnologia espantosa!

Homenagem a Steve Jobs

Pizzaria GOOGLE

- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 150,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 600,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...

- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM...E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...

- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...

- FALA, CACETE....
- O seu passaporte está vencido!

Cegonha deletada

- Pai, como é que eu nasci? 


- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!

O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar..

O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele.

A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.

Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o Vírus!

Viciado? Eu???

O super computador!

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário. Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Hehehehehe!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos. O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas. Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Mais uma corrente

Muito obrigado pelas 6.342 correntes enviadas para mim neste últimos meses! Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida!

- Já não savo dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.

- Já não tomo coca-cola desde que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.

- Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids.

- Tô com uma nhaca de gambá porque desedorante debaixo do braço causa câncer.

- Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser sequestrado e violentado.

- Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 55553312543660123T4GH2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã.

- Aliás, estou abandonando totalmente o uso de celular porque ele emite rádio frequência que está mudando meu comportamento cerebral.

- Não como mais Big-Mac pois é tudo feito de carne de minhoca com anabolizante.

- Não como mais carne de frango pois foram alterados geneticamente e agora eles têm seis asas, oito coxas e não têm bico nem penas ou cabeça.

- Não como salsicha pois usam papel jornal para dar mais volume com menos custo.

- Sigo todos os mantras zen, hindu, feng.schui e kung-fu.

- Refrigerante em lata, nem pensar! Posso achar um dedo de um funcionário acidentado na fábrica ou morrer pela mijada do rato na dispensa.

- Não tenho mais um único tostão pois doei tudo para campanhas em prol da operação da Nildinha, da Larinha, da Cidinha, da Patricinha, todas precisando de operação urgente, tendo só mais dois meses de vida.

- Envio e-mails a todo momento, já que para cada amigo que eu enviar a AOL vai me pagar R$0,50.

- Aliás, aguardo meu celular Erickson por ter repassado e-mail a 3.243 amigos, além dos prêmios da Nestlé.

- Recentemente fiz 117 horas de seção anti-estresse para dissociar de minha mente as mais de 500 fotos de crianças desaparecidas que recebi para ajudar a localizar.

- Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para Nossa Senhora da Frieira me dar muito dinheiro e agora estou sendo processado pelo governo (que acho que não sabe dessa mandinga).

- Não bebo mais refrigerante Kuat porque ele tem uma substância que causa câncer.

- Margarina, nem pensar! Entope as artérias, veias e cérebro.

- Acho que tenho problemas de memória porque não me canso de receber e-mails com declaração de amor, amizade, paixão, adoração, ... E são pessoas que acho que não conheço e que nem ao menos me cumprimentam ou perguntam como estou!

ENTÃO, CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM PSEUDO-VIRUS MENTAL TE INVADIRÁ E VOCÊ ESQUECERÁ O MEU E-MAIL TODAS AS VEZES QUE TIVERES ALGUMA CORRENTE PARA REENVIAR...


MUITO GRATO E QUE DEUS TE ILUMINE PARA QUE VOCÊ NUNCA MAIS ME MANDE UMA CORRENTE! NÃO VOU LER MAIS CORRENTE ALGUMA !

Informática complicada

PenDrive do Programa do Imposto de Renda

Finalmente chegou um instrumento que permite entender a real intenção do Governo Federal com as alíquotas e os reajustes da tabela do Imposto de Renda.
Um pen drive revolucionário contem o programa para declaração, e simula a intenção do governo ao inserir no micro. Confira!

O poder de um e-mail

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aquihá poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
Obs: Está fazendo um calor infernal aqui!"

Novo GOLPE!

Incrível como se espalham os e-mails avisando golpes ou oferecendo oportunidades, né? Abaixo um dos que recebi, vale a pena divulgar para todo mundo!

Atenção!!! NOVO GOLPE!!!

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo.
Enquanto o motorista está assistindo ao show,um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô.

Com o carro em chamas,o motorista sai correndo desesperado,e nesse momento vem um terceiro malabarista e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro,vestido com uma roupa antichamas desenvolvida pela NASA para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné, esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel.

Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção.

Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo,da marca Yamaha,e todos fogem cantando "Poeira" da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo.

Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu.

Reciclando computadores

Algumas idéias:

Instruções para o programa Esposa.exe 1.0

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 1.0 pelo Esposa 1.0.

Verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado, Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Os aplicativos cerveja_com_a_turma 10.3, noite_de_farra 2.5 ou domingo_de_futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá- los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado Sogra 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

O arquivo cunhado.fdp 0.0 se reinstala automaticamente no diretório  "C:/sala/sofá" mesmo depois de eu ter mandado ele para a lixeira.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 1.0), mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:
Prezado usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito. Muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.O para Esposa 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso. É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.0, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0, como o filhos.com, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa 1.0.

Uma das melhores soluções (custo/benefício) é o comando DESCULPAR.EXE/flores, assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo das teclas ESC (escapar). Para melhorar o desempenho do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5.0, Férias_no_caribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale Secretária_de_minisaia.tsd 3.3, Namoradinha.boa 1.2 ou Turma_do_chope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Para sentir-se bem

Como começar o seu dia sentindo-se bem:

1. Abra um novo arquivo no seu computador

2. Salve-o com o nome "Luis Ignácio Lula da Silva"

3. Depois clique em excluir

4. Vai aparecer: "Tem certeza de que deseja enviar 'Luis Ignácio Lula da
Silva' para a Lixeira?"

5. Clique "sim"

6. PRONTO !!!!!!! Você já não se sente melhor?

O NÁUFRAGO

Um analista de sistemas meio introvertido finalmente estava começando a desfrutar da sua viagem de férias, quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida.

Deparou com uma cena belíssima: cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado...

Vários meses se passaram... Um belo dia apareceu, remando um bote, uma belíssima moça. Uma mistura de Gisele Bünchen com Gisele Itié, num traje a la Jane, pra lá de provocante.

A moça começou uma conversa:
- Olá! Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
- Estava! Mas onde você conseguiu esse bote?
- Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei alguma borracha, reforcei os galhos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Mas... com que ferramentas?
- Bem, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões. Eu descobri que esquentando este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada parecido com um teto....
- Na verdade, tenho dormido na praia.
- Quer vir à minha casa?

O analista de sistemas ficou meio sem jeito, mas aceitou. A moça remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato.

Os dois caminharam por uma passarela de pedras construída pela moça e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé pintado de azul e branco.
- Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de "lar".
Já dentro, ela convidou:
- Sente-se, por favor. Aceita um drinque?
- Não, obrigado! Não agüento mais água de coco!

- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar pinhas-coladas autênticas!
Tentando esconder a surpresa, o analista aceitou. Sentaram no sofá dela para conversar. Depois de contarem suas histórias, a moça perguntou:
- Você sempre teve barba?
- Não. Toda a vida eu andei bem barbeado.

- Bom, se quer se barbear tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.
O homem achou que a moça estava de sacanagem, mas lá foi ele assim mesmo.

Lá em cima, surpreso, fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro.
Desceu a escada sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão. Que mulher!
- Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável.

Nosso herói continuou bebericando sua piña colada. Em instantes, a moça estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de
palmeira.

- Bem... - disse ela... ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia... Você não tem se sentido solitário? Há alguma coisa de que você sente muita saudade? O que lhe faz muita falta e que todos os homens e mulheres precisam?

- Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que venho querendo todo esse tempo. Mas aqui... nesta ilha... sabe como é .... é simplesmente impossível.

- Olha, - disse ela - já não é mais impossível, se é que você me entende...
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, diz:

- Não acredito! Você está querendo me dizer que ... bolou um jeito de pegar os seus e-mails aqui, na ilha?

Cantada com SENHA!

Uma engenheira de informática boazuda estava ajudando um colega da empresa, a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.


O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.

Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.

Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
”SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE”