Não conseguimos

O Doutor pede o esperma de um homem de 85 anos como parte do seu exame anual, dá-lhe um frasco e diz:
"Leve este frasco para casa e traga-o amanhã com a amostra de esperma."

 No dia seguinte o senhor de 85 anos volta ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco tão vazio e limpo como no dia anterior. O doutor pergunta o que aconteceu e o homem explica-lhe:
"Primeiro tentei fazer o trabalho com minha mão direita e nada. Depois, tentei a minha mão esquerda, e ainda nada. Depois pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a mão esquerda, e ainda nada. Ela disse: eu sei como. E tentou com a boca, primeiro, com os dentes postos, depois tentou sem os dentes, e ainda nada. Veio minha nora e disse que ia ensinar como. Tentou por um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras, e não houve resultado. Mesmo chamando a Susi, a vizinha do lado... E ela tentou primeiro com as duas mãos, depois, debaixo do braço e até apertando entre os joelhos. Mas ainda nada..."

O Doutor estava em estado de choque:
"Você pediu à sua nora à sua vizinha?"
E o velho paciente respondeu:
"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o frasco."

Pão Francês

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando....
Ele não queria que sua mulher descobrisse. Deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande uma carta e escreva " PÃO FRANCÊS ". Eu cuidarei das despesas da criança .

Alguns meses se passaram.
Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão desmaiado quase enfartou. Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal: O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando....
Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande uma carta e escreva " PÃO FRANCÊS ".
Eu cuidarei das despesas da criança .
Alguns meses se passaram.
um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão desmaiado quase enfartou. Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal: " CINCO PÃES FRANCESES: Três com linguiça e dois sem "

O Torresmo

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Torresmo .
- Você me deixa louca, Torresmo ! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Torresmo  foi até a escola para verificar como seu filho estava indo.
A Professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

25 anos depois, esta mesma professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer.

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança.
Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.
Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar.
Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.
Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Torresmo , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto,  para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Tava achando que torresmo tinha virado médico né? Não estuda não, pra ver...

Médico fofoqueiro

O mineirim Zé, caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobi mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobi mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí duma puta........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

Na urologista...

- Dra. a senhora jura que não vai rir? Perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! Respondeu exaltada. - Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).  Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- . . .  t á   i n c h a d o !

A  MÉDICA  FOI  INTERNADA.

Atenção

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
     1º - Ter muita atenção.
     2º - Nem um pouco de nojo.
  Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se olharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Crocodilos azuis

No consultório do médico generalista:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.

- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

O remédio

Um português foi ao médico e o doutor receitou um remédio:
- Esse remédio aqui você toma duas vezes ao dia e daqui uma semana você volta - disse o medico
- ok - disse o português.

Uma semana depois, o português voltou e o médico perguntou:
- Tomou o remédio direitinho?
- Não

- Porque?
- Porque no rótulo está escrito "mantenha fechado".

Curando o gago

O gago foi ao médico querendo curar sua gagueira:
- Do-do-dou-tor nã-nã-não aguen-guen-guento ma-mais se-se-ser ga-ga-go.
- Calma meu amigo tire a roupa para eu examiná-lo.

Quando o gago tirou a roupa o médico ficou escandalizado com o tamanho do pinto do gago.
- Achamos o problema do senhor: o tamanho do seu pinto!

- Ma-ma-mas co-como dou-doutor?
- O tamanho do seu pinto é diretamente proporcional a sua gagueira, temos que cortar pelo menos uns 30 cm e ainda vai ficar uns 15 cm. E o senhor para de gaguejar na certa!

-Entã-tã-tão va-va-i do-do-utor.

E o médico assim fez, cortando os 30 cm de pinto. Seis meses depois o ex-gago volta ao consultório arrependido.
- Doutor o senhor tinha razão. Não sou mais gago! Só que sinto falta do que o senhor cortou. Vim pedir para o senhor reimplantar, mesmo que eu volte a ficar gago!

O doutor, cabisbaixo, responde:
- Xiiii... Já e-era! Jo-joguei tu-tudo fo-fo-fora...

O tratamento

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Por exemplo: peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico diz:
- Sei, sei, ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente!

O medico diz:
- Bom! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

A receita médica

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porém devido seu estado etílico e a pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo e acaba por engoli-lo.

Ao notar o que havia acontecido ele sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Consulta-se com o primeiro médico que encontra. Mas na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco. O maluco apanha um pedaço de papel e escreve a "receita".

Então o bêbado, ainda apavorado, vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri, diz que faz sentido e devolve a receita.

O bêbado então resolve ler. O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira"

Grande perda

Uma puta com muito bom coração e muito trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um dos postos de coleta de sangue:

- Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico.
- Não, é a primeira vez.

- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?
- Por volta de R$5.000,00.

Caindo no toco

O sujeito vai no médico, com o rabo todo arregaçado, e o médico pergunta:
— O que aconteceu?
— Caí sentado num toco — responde o paciente.

— Isso aí não foi toco não, isso aí é pinto que faz!
— Que isso doutor, sou homem, isso foi toco! — responde o paciente irritado.

— Isso é pinto, e dos grandes — retruca o médico.
— É toco!
— É pinto!
— É toco!

— Vou te provar que isso é pinto: aqui tem dois remédios, um para pinto e outro para toco, se tomar o remédio errado você morre, qual você escolhe?
— Vou tomar o de pinto, mas que era toco era.

Surdos no consultório

Dois velhos, ambos já bem surdos, vão a um médico pois um deles não estava bem.

O médico constata:
— O problema do senhor é sífilis e deve tomar elixir 914!

O velho doente após sair do consultório pergunta:
— O que foi mesmo que ele disse?

O amigo responde:
— Ele disse que sua doença é chifre. E é desde 1914!

No hospital

O político está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o político pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.

O político se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.

O diretor responde:
- Ele tem o mesmo problema que o outro, mas com um Plano de Saúde melhor...

Receita do pajé

O velho pajé da tribo foi convocado para uma convenção de índios.
Mal havia saído da tribo, o cacique adoece. Tão grave foi o caso que mandaram um guerreiro sair correndo atrás do pajé.

Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situação.
Conhecendo as manhas do cacique, o pajé disse:
- Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para a convenção. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, em 2 dias, continuo com os curativos.

Dois dias depois o pajé volta para aldeia e encontra o chefe morto.
- Mas o que houve? Não botaram os ovos que falei, sobre os olhos dele?

- Tentamos senhor, mas quando esticamos os ovos dele acima do umbigo, ele gritou muito e por fim morreu...

Cirurgia corretiva

Quando João percebeu que seu pinto estava crescendo a cada dia, ficou muito contente, bem como sua esposa.

Mas algumas semanas depois seu pinto havia crescido quase meio metro.
Preocupado, o casal procurou um urologista.

Após um exame prévio, o médico explicou que, embora raro, o problema de João poderia ser curado com uma pequena cirurgia corretiva.

— Por quanto tempo meu amor vai ficar de muletas, doutor? — perguntou a mulher ansiosamente.

— Muletas? Por que ele iria precisar de muletas? — perguntou surpreso o médico.
— Ora, disse a mulher, o senhor vai aumentar as pernas dele, não vai?

Quantas vezes por semana?

O médico da família consulta o Senhor Antônio.
— Senhor Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?

— Duas vezes, doutor!
— Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!

— Sim, mas é só até a gente terminar de pagar o apartamento.

Para separar

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?

- A senhora faz o seguinte: - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!

- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.

- Bem, pelo menos comigo funcionou!

A receita

Um canibal estava sofrendo de fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo.
Após examiná-lo durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:

— Você vai ter que fazer um regime!
— Regime? — espanta-se o canibal. — Que tipo de regime?

— Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
— Peixe e frango?
— Não. Alemão, sueco, holandês...