Elevador no escuro

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um enorme tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa gostosa e quem levou o tapa foi eu!

O brasileiro pensa:.
— Hahaha! Beijei minha mão e sentei um tapa na cara desse argentino filho da puta!

Isso que é riqueza!

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício.

O primeiro argentino diz:
— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:
— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:
— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar.
O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa… E diz:

— Não vendo nenhuma delas!

Visita à escola

A presidente argentina, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com a senhora Kirchner.

- Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
- Não, senhor diretor! A Argentina é um país irmão.

- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um país amigo.

- Não e não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?

- Porque amigos a gente pode escolher!

Mais uma de argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa.

Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

Quem tem mais?

Dois agricultores, um Argentino e um Brasileiro, conversam:
- Qual é o tamanho da sua fazenda? - pergunta o argentino.

Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável, trezentos alqueires, e a sua?

Responde o argentino:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é - retruca o brasileiro - já tive um carro argentino desses. É uma merda...

A disputa dos argentinos!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou?

- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

O Padre e os Argentinos

Cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina. A igreja cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...

O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...

- Oooohhhh !!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte.

O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo ?
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...
Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.

O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o boxixo foi maior ainda. As conversas eram animadíssimas, e todos diziam que não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

O prefeito então respirou aliviado. E o padre continou:
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite um de vós irá me trair.' Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Jesus responde: 'Não João, não é você.' Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: Não, Pedro, não é você.' Então Judas pergunta: 'MESTRE, SOY YO?'

Pancadaria pra todo lado...

Na maternidade

Um Argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:
-Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.

-Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
-Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:
-Tá maluco. E se eu pego o argentino?

Remorso do gaúcho

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê? disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu é mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xir? como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento era porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele cara, sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, tu é um grande humanista... enterrar um argentino... ? Um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

Argentino pedindo informação

Um Argentino chegou na Rodoviária do Rio de Janeiro e pediu uma informação:
- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta lá a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces como apanho o ônibus pra ir asta lá estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "hijo da puta" acá em Rio?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!