NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'.
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio.
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada quando viu uma placa que dizia:
'Curva perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados. Posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
Como é restaurante por quilo de português?
O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
BLOG DO EXPLICADINHO
Não se irrite! É que eu gosto das coisas bem explicadinhas, nos seus míiiiiiinimos detalhes!
Blog para quem gosta de rir. Humor, piadas.
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quinta-feira, 8 de março de 2018
quinta-feira, 9 de novembro de 2017
Mensagem do U2
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal , o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam.
Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave... Então ele olhou para os músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:
- Ó caralho, então para de bater palmas, ó filho de uma puta!
Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave... Então ele olhou para os músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:
- Ó caralho, então para de bater palmas, ó filho de uma puta!
sexta-feira, 19 de maio de 2017
Assalto ao Banco
Três portugueses vão assaltar um banco de madrugada.
Quando arrombam o primeiro cofre, encontram iogurtes. Ao montes. Dizem uns para os outros:
- Manuel, aqui só tem iogurte.
- Ora pois, vamos comer tudo, para guardarem iogurte no banco, é porque deve ser valioso.
Comeram tudo.
No segundo cofre, encontraram mais iogurtes.
Espantados, comeram tudo de novo.
No terceiro encontraram mais iogurtes.
Joaquim diz:
- Manuel, vai lá fora e veja qual é o nome deste banco!!
Manuel vai e volta correndo:
- Ô Joaquim, é um tal de "Banco de Sêmen". Conheces?
Quando arrombam o primeiro cofre, encontram iogurtes. Ao montes. Dizem uns para os outros:
- Manuel, aqui só tem iogurte.
- Ora pois, vamos comer tudo, para guardarem iogurte no banco, é porque deve ser valioso.
Comeram tudo.
No segundo cofre, encontraram mais iogurtes.
Espantados, comeram tudo de novo.
No terceiro encontraram mais iogurtes.
Joaquim diz:
- Manuel, vai lá fora e veja qual é o nome deste banco!!
Manuel vai e volta correndo:
- Ô Joaquim, é um tal de "Banco de Sêmen". Conheces?
quinta-feira, 18 de maio de 2017
Quem é melhor?
Estavam falando sobre gritos durante o sexo.
O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!
O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!
terça-feira, 7 de fevereiro de 2017
Carta de uma mãe portuguesa
Meu querido filho Manuel,
Escrevo estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta é porque chegou. Mas se não chegar, peço que tu me avises que envio outra.
Teu pai leu nos jornais que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa.
Por isso decidimos nos mudar para mais longe.
Sobre o casaco que tu querias, teu tio disse que seria muito caro enviar pelo correio por causa dos botões de metal que pesam muito. Por isso arranquei-os todos e coloquei em um dos bolsos. Assim, quando o casaco chegar aí, basta que tu pregues os botões novamente.
Outro dia houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados para o ar, saimos pela janela e fomos parar na rua, mas quanta emoção, meu filho, já que há muitos anos eu e seu pai não saíamos juntos!
Sobre nosso cãozinho, o Rexlino, ele foi atropelado e o veterinário teve que cortar-lhe um pedaço do rabo. Por isso, meu filho, preste tu também muita atenção sempre que fores atravessar a rua.
Tua irmã Maria vai ser mãe. Mas como ainda não sabemos se será menino ou menina, não sei se tu serás tio ou tia.
Hoje teu cunhado trancou o carro com as chaves dentro. Tive um trabalho enorme para ir em casa buscar a chave reserva mas por sorte retornei a tempo pois começara a chover e a capota do carro estava arriada..
Se encontrares a dona Rosinha, diga-lhe que mando lembranças. Mas se não a encontrares, não precisa dizer nada.
Um beijo da tua mãe.
PS: eu ia enviar-lhe os 300 euros que me pediste, mas quando me lembrei, já havia fechado o envelope.
Escrevo estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta é porque chegou. Mas se não chegar, peço que tu me avises que envio outra.
Teu pai leu nos jornais que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa.
Por isso decidimos nos mudar para mais longe.
Sobre o casaco que tu querias, teu tio disse que seria muito caro enviar pelo correio por causa dos botões de metal que pesam muito. Por isso arranquei-os todos e coloquei em um dos bolsos. Assim, quando o casaco chegar aí, basta que tu pregues os botões novamente.
Outro dia houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados para o ar, saimos pela janela e fomos parar na rua, mas quanta emoção, meu filho, já que há muitos anos eu e seu pai não saíamos juntos!
Sobre nosso cãozinho, o Rexlino, ele foi atropelado e o veterinário teve que cortar-lhe um pedaço do rabo. Por isso, meu filho, preste tu também muita atenção sempre que fores atravessar a rua.
Tua irmã Maria vai ser mãe. Mas como ainda não sabemos se será menino ou menina, não sei se tu serás tio ou tia.
Hoje teu cunhado trancou o carro com as chaves dentro. Tive um trabalho enorme para ir em casa buscar a chave reserva mas por sorte retornei a tempo pois começara a chover e a capota do carro estava arriada..
Se encontrares a dona Rosinha, diga-lhe que mando lembranças. Mas se não a encontrares, não precisa dizer nada.
Um beijo da tua mãe.
PS: eu ia enviar-lhe os 300 euros que me pediste, mas quando me lembrei, já havia fechado o envelope.
segunda-feira, 16 de janeiro de 2017
Idioma difícil...
Português é uma das línguas mais difíceis do mundo.
Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?
Na recepção do salão de convenções, Fortaleza:
- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Entendi, meia é seis.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?
- Quanto pago?
- Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.
- Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.
- Não, não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Cinco? Meia é cinco?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, meia é cinco.
- Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.
- Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.
- Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.
- Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?
- 9 e meia, assim, veja: 9:30
- Entendi, meia é trinta.
- Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?
- Sim, na casa de amigos.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.
- O bairro não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser cinco bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- Acabou?
- Não, senhor... é proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...
O africano infartou!
Na recepção do salão de convenções, Fortaleza:
- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Entendi, meia é seis.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?
- Quanto pago?
- Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.
- Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.
- Não, não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Cinco? Meia é cinco?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, meia é cinco.
- Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.
- Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.
- Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.
- Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?
- 9 e meia, assim, veja: 9:30
- Entendi, meia é trinta.
- Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?
- Sim, na casa de amigos.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.
- O bairro não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser cinco bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- Acabou?
- Não, senhor... é proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...
O africano infartou!
terça-feira, 6 de dezembro de 2016
Carregando piano
6 portugueses carregam um piano pelas escadas de um prédio.
No 4° andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam. Volta e diz :
- Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde :
- Conta só a boa, a má conta quando chegarmos!
- Ok, faltam 6 andares.
Continuam a subir e quando chegam ao 10° andar, um deles pergunta :
- Qual é a má noticia?
- O prédio não é este...
No 4° andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam. Volta e diz :
- Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde :
- Conta só a boa, a má conta quando chegarmos!
- Ok, faltam 6 andares.
Continuam a subir e quando chegam ao 10° andar, um deles pergunta :
- Qual é a má noticia?
- O prédio não é este...
segunda-feira, 1 de setembro de 2014
Calcinha comestível
O português entra numa sex shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou o português.
- Sim, temos vários sabores, morango, tutti-frutti, menta... O senhor quer levar uma para experimentar?
- Está aí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É! É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou o português.
- Sim, temos vários sabores, morango, tutti-frutti, menta... O senhor quer levar uma para experimentar?
- Está aí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É! É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
quinta-feira, 6 de março de 2014
Em Portugal...
Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando veem uma placa:
“Ternos 10 euros, Camisas 2 euros e Calças, 5 euros”
O primeiro vira para o segundo e diz:
- É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
- Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito.
A atendente diz:
- Os senhores são brasilairos, pois não?
Espantado, o filho do português, diz:
- Como você descobriu?
E a mulher:
- Porque aqui é uma lavanderia...
“Ternos 10 euros, Camisas 2 euros e Calças, 5 euros”
O primeiro vira para o segundo e diz:
- É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!
O segundo concorda e completa:
- Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito.
A atendente diz:
- Os senhores são brasilairos, pois não?
Espantado, o filho do português, diz:
- Como você descobriu?
E a mulher:
- Porque aqui é uma lavanderia...
quinta-feira, 14 de novembro de 2013
O pneu
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.
Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
— Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
— Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro.
— Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
— Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
— Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro.
— Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
quinta-feira, 7 de novembro de 2013
O remédio
Um português foi ao médico e o doutor receitou um remédio:
- Esse remédio aqui você toma duas vezes ao dia e daqui uma semana você volta - disse o medico
- ok - disse o português.
Uma semana depois, o português voltou e o médico perguntou:
- Tomou o remédio direitinho?
- Não
- Porque?
- Porque no rótulo está escrito "mantenha fechado".
- Esse remédio aqui você toma duas vezes ao dia e daqui uma semana você volta - disse o medico
- ok - disse o português.
Uma semana depois, o português voltou e o médico perguntou:
- Tomou o remédio direitinho?
- Não
- Porque?
- Porque no rótulo está escrito "mantenha fechado".
quarta-feira, 14 de agosto de 2013
Para de comer!
Um brasileiro e um casal de portugueses estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia:
— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.
O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:
— Joaquim, para de comer tua mulher!
E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:
— Joaquim, para de comer tua mulher!
— Já falei que não estou a comer ela!
E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes - Joaquim nem ligava mais.
Até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la.
Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:
— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.
— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.
O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:
— Joaquim, para de comer tua mulher!
E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:
— Joaquim, para de comer tua mulher!
— Já falei que não estou a comer ela!
E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes - Joaquim nem ligava mais.
Até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la.
Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:
— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.
segunda-feira, 12 de agosto de 2013
A lembrança
Manuel foi trabalhar por 2 anos em Angola e deixou Maria me Portugal.
Na volta, ainda matando as saudades, ele confessa à Maria:
- Devo confessar que existem muitas mulheres gostosas em Angola. Eu não aguentava! Mas juro: na hora "H" eu me lembrava de ti e saia de cima delas!
Maria, emocionada, respondeu:
- Eu também me lembrei muito de ti, meu amor. Mas tens que entender que é mais fácil sair de cima do que de baixo!
Na volta, ainda matando as saudades, ele confessa à Maria:
- Devo confessar que existem muitas mulheres gostosas em Angola. Eu não aguentava! Mas juro: na hora "H" eu me lembrava de ti e saia de cima delas!
Maria, emocionada, respondeu:
- Eu também me lembrei muito de ti, meu amor. Mas tens que entender que é mais fácil sair de cima do que de baixo!
quarta-feira, 22 de maio de 2013
A grande ideia
Manoel, já muito rico, encontrou-se com os amigos de infância, todos pobres de dar dó.
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu esta proeza.
Ele, então, começa a contar sua história:
- Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!
Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação.
Eu abri um puteiro dividido em três segmentos:
o primeiro andar só com ninfetas,
o segundo só com coroas e
o terceiro só com viados!
Os amigos, estupefatos, exclamam:
- Que grande ideia! Você é realmente magnifico, Manoel!
E o português continua:
-É, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito.
No início éramos só eu, minha mulher e minha filha...
Os amigos, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu esta proeza.
Ele, então, começa a contar sua história:
- Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!
Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação.
Eu abri um puteiro dividido em três segmentos:
o primeiro andar só com ninfetas,
o segundo só com coroas e
o terceiro só com viados!
Os amigos, estupefatos, exclamam:
- Que grande ideia! Você é realmente magnifico, Manoel!
E o português continua:
-É, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito.
No início éramos só eu, minha mulher e minha filha...
segunda-feira, 18 de março de 2013
Aprender rápido
Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede:
— Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!
— Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?
— Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinesinho de 11 meses e logo logo o danadinho está falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está dizendo?
— Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!
— Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?
— Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinesinho de 11 meses e logo logo o danadinho está falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está dizendo?
sexta-feira, 28 de dezembro de 2012
O sonho
Três homens de noite em uma mata.
Como já era noite e não havia onde dormir, foram procurar o que fazer. Acharam uma casa abandonada!
Mas dentro da casa só tinha uma cama de casal...
Então José disse:
- Eu durmo no canto!
Manuel disse:
- Eu durmo no meio!
João disse:
- Só sobrou o outro canto pra mim ... é tudo bem!
Passaram a noite. De manhã eles acordam assustados.
José disse:
- Nossa eu sonhei que alguém estava batendo uma pra mim! Que estranho.
João disse:
- Caramba, eu também sonhei que alguém tava batendo uma pra mim! Você também sonhou com a mesma coisa que a gente Manuel ?
Manuel assustado disse:
- Não, eu sonhei que estava remando!
Como já era noite e não havia onde dormir, foram procurar o que fazer. Acharam uma casa abandonada!
Mas dentro da casa só tinha uma cama de casal...
Então José disse:
- Eu durmo no canto!
Manuel disse:
- Eu durmo no meio!
João disse:
- Só sobrou o outro canto pra mim ... é tudo bem!
Passaram a noite. De manhã eles acordam assustados.
José disse:
- Nossa eu sonhei que alguém estava batendo uma pra mim! Que estranho.
João disse:
- Caramba, eu também sonhei que alguém tava batendo uma pra mim! Você também sonhou com a mesma coisa que a gente Manuel ?
Manuel assustado disse:
- Não, eu sonhei que estava remando!
sexta-feira, 30 de novembro de 2012
Quase!
Três amigo, Manuel, João e Joaquim, trabalham na mesma empresa.
Um dia o patrão fala:
- Olha tenho que sair mais cedo, tenho compromisso!
Eles aceitam normal (afinal, o cara era o patrão).
Mas eles começam a perceber que todo dia o patrão ta saindo mais cedo e um deles resolve.
- Pois, o nosso patrão fica saindo toda a semana e nós aqui nos matando de trabalhar... Que tal sairmos mais cedo?
E os outros concordam.
João sai para beber no bar da esquina com uns amigos,
Joaquim reune os parentes da cidade para um churrasco.
Manuel aproveita para chegar em casa mais cedo para dar um "trato" na esposa Maria.
No dia seguinte, João fala:
- Ora, vamos repetir a dose?
Manuel rapidamente diz:
- Não, nem pensar é muito arriscado! Ontem cheguei em casa e peguei o patrão comendo minha mulher. Quase fui pego!
Um dia o patrão fala:
- Olha tenho que sair mais cedo, tenho compromisso!
Eles aceitam normal (afinal, o cara era o patrão).
Mas eles começam a perceber que todo dia o patrão ta saindo mais cedo e um deles resolve.
- Pois, o nosso patrão fica saindo toda a semana e nós aqui nos matando de trabalhar... Que tal sairmos mais cedo?
E os outros concordam.
João sai para beber no bar da esquina com uns amigos,
Joaquim reune os parentes da cidade para um churrasco.
Manuel aproveita para chegar em casa mais cedo para dar um "trato" na esposa Maria.
No dia seguinte, João fala:
- Ora, vamos repetir a dose?
Manuel rapidamente diz:
- Não, nem pensar é muito arriscado! Ontem cheguei em casa e peguei o patrão comendo minha mulher. Quase fui pego!
segunda-feira, 1 de outubro de 2012
quarta-feira, 19 de setembro de 2012
Computador no aeroporto
O português estava para viajar de avião até Portugal. Mas, uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
"Manuel Juaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do voo 455 da TAP."
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
"Manuel Juaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do voo 455 da TAP."
Mas Manuel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto-falante berrou:
"Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Juaquim, 52 anos, casado, um tremendo 'travecão', que por causa dessa 'viadagem', acaba de perder o voo 455 da TAP."
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
"Manuel Juaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do voo 455 da TAP."
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
"Manuel Juaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do voo 455 da TAP."
Mas Manuel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto-falante berrou:
"Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Juaquim, 52 anos, casado, um tremendo 'travecão', que por causa dessa 'viadagem', acaba de perder o voo 455 da TAP."
sexta-feira, 11 de maio de 2012
Conselho Médico
Um português leva sua esposa para fazer um check-up anual em um médico. Após examinar sua esposa, ele lhe diz:
- Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante sexo...
- Quantas vezes é necessário por semana, doutor?
- Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...
- Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube...
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