Sinais de evelhecimento

Depois de uma reunião, eu saía de um hotel e procurava as chaves do meu carro. Elas não estavam nos meus bolsos. Uma busca rápida na sala de reunião, e não estava lá também.
De repente, percebi que devo tê-las deixado no carro.
Meu marido brigou muitas vezes por deixar as chaves na ignição.

Minha teoria é que a ignição é o melhor lugar para não perdê-las .
A teoria dele é que o carro será roubado se deixada a chave na ignição!

Imediatamente, eu corri para o estacionamento e cheguei a uma conclusão terrível ...
Sua teoria estava certa. O estacionamento estava vazio!

Eu imediatamente chamei a polícia. Dei-lhes a minha localização, a descrição do carro, o lugar onde estacionei, etc. Confessei igualmente que deixara as chaves no carro e que o carro tinha sido roubado.

Então fiz a chamada mais difícil de todas, para meu marido,
"Fofo (eu gaguejei; sempre o chamo de "fofo" em momentos como esse), deixei minhas chaves no carro ... e foi roubado."

Houve um grande silêncio. Achei que a ligação havia sido interrompida, mas então ouvi sua voz.
Ele gritou: "Eu deixei você no hotel!"

Agora era a minha hora de ficar em silêncio. Envergonhada e feliz também, eu disse: "Bem, então  por favor vem me buscar".
Ele gritou novamente: "Eu vou, assim que convencer esse policial, que não roubei seu carro".

Não conseguimos

O Doutor pede o esperma de um homem de 85 anos como parte do seu exame anual, dá-lhe um frasco e diz:
"Leve este frasco para casa e traga-o amanhã com a amostra de esperma."

 No dia seguinte o senhor de 85 anos volta ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco tão vazio e limpo como no dia anterior. O doutor pergunta o que aconteceu e o homem explica-lhe:
"Primeiro tentei fazer o trabalho com minha mão direita e nada. Depois, tentei a minha mão esquerda, e ainda nada. Depois pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a mão esquerda, e ainda nada. Ela disse: eu sei como. E tentou com a boca, primeiro, com os dentes postos, depois tentou sem os dentes, e ainda nada. Veio minha nora e disse que ia ensinar como. Tentou por um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras, e não houve resultado. Mesmo chamando a Susi, a vizinha do lado... E ela tentou primeiro com as duas mãos, depois, debaixo do braço e até apertando entre os joelhos. Mas ainda nada..."

O Doutor estava em estado de choque:
"Você pediu à sua nora à sua vizinha?"
E o velho paciente respondeu:
"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o frasco."

Vai entender...

5 velhinhos chegam a um hotel . Pedem 1 quarto, com 5 camas...

Ao acordarem, pedem 5 cafés.
No almoço, pedem 5 refeições.
No meio da tarde, pedem 5 lanches
 No início da noite, pedem 5 sopas.

Às 22h, pedem 4 mulheres!
O cara da portaria estranha:
- Mas por que são só 4?

Um deles esclarece:
- O Arlindo queimou a língua na sopa!

O troco da velhinha

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou seis latas da ração para gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou três pacotes dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Eu não! Pode ter uma cobra aí dentro !

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
- Hummmmmm... mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
- É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar seis rolos de papel higiênico?

Bonecas de crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro com 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava: 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida! Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah! Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

Mãe idosa

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram e um outro perguntou:
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- Quando ele chorar! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

Pão de queijo

Falaram para o seu Juventino, um velhinho de 76 anos, que pão de queijo é afrodisíaco.

Então ele foi até a padaria e pediu 50 pães de queijo.
A atendente falou para ele.
- Seu Juventino, isso aí vai endurecer a metade.

Ele pensou um pouco e disse:
- Então me dá 100.

Visitando a nona

Una nona  italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:

 - Quando vocês chegare no prédio, na porta de la  frente tem um grande painel.
Io moro no apartamento 301.
Aperta o botón do interfono com o cotovelo, que io abro a porta.
Doppo entra, o elevatore é à direita.
Aperta o trê com o cotovelo. 
Quando ocês saíre do elevadore, mio apartamento é nas esquerda.
Com o cotovelo, aperta la sineta. Tcherto?

 - Nona,  parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

- Máaaaah que !  Dio mio !  Tão vindo de mão vazia?
  Porca miséria !

Excursão das velhinhas

Um policial avista uma Van em baixa velocidade, acha estranho e manda parar.
É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas.

O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.

- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa... Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....

- Elas já vão melhorar... é que acabamos de sair da BR-220⁠⁠⁠⁠

Fada madrinha

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!

- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! -Pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido.
Ele pensou um momento e disse:
- Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpa, amorzinho -disse, olhando para a esposa - mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido:
A fada faz um circulo com a varinha e... zás!
O homem ficou com 90 anos!

Moral da história: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

Visita Íntima

A velhinha chega na cadeia e fala para o guarda.
- Vim para a visita intima
- Qual o nome do detento?
- Qualquer um ...sou voluntária!

O presente ideal

3 irmãos competiam para ver quem agradava mais a Mãe idosa com presentes.

O 1º - Comprou uma mansão para ela.
O 2º - Uma Mercedes.
O 3º - Muito criativo, lembrou da Dificuldade da Mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante anos, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia. A ave custou a fortuna de 20 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a sua Mãe .

Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:

Para o primeiro: - "Kinito, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."

Para o segundo: - "Jorgito, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."

E, por fim, para o terceiro: " - Martins , você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua Mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!

Sem inimigos

Na missa o padre pergunta aos fiéis: Quantos de vocês são capazes de perdoar seus inimigos?
Todos levantaram a mão, menos a velhinha da segunda fila

- Dona Mariazinha ???!!! A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?
- Eu não tenho inimigos, respondeu ela.

- Mas isto é muito raro, disse o padre. Quantos anos a senhora tem?
- Tenho 98, disse a senhorinha

- Que maravilha!!! A senhora pode nos dizer com o se vive 98 anos sem ter inimigos?
- A idosa levantou-se, foi até à frente, pegou o microfone com as mãos trêmulas e disse: porque todos aqueles filhos da puta já morreram.

Jantar com amigos

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.

Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.

Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até  um pequeno elevador...

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande  ideia porque nunca tinham ido lá...

                                                                                * * *

TÁ RINDO, NÉ  ?!?!

Aguarde! A gente se encontra no Tropical!!!

Bodas de Ouro

Vovô mecânico

O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
- Mamãe, que legal! Descobri que o vovô é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?

- Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
- Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza! E popular! Muitos ficam vendo ele trabalhar!

A mãe balança a cabeça e explica:
- Não, filho. Seu avô não é mecânico... De onde você tirou essa ideia?

Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
- Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

Uma lição de vida!

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio portátil no sorteio. Ela escreveu esta carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas. Veja que lição de vida!

"Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.

Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!"

O velho e o punk

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um punk. Mas não era qualquer punk! Ele tinha cabelos compridos com mechas verdes, azuis, rosas e vermelhas.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. Este vai ficando invocado, até que então pergunta:
- O que foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara... E agora estou aqui pensando: "Será que este filho da puta é meu filho?"

O tratamento

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Por exemplo: peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico diz:
- Sei, sei, ... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente!

O medico diz:
- Bom! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

Motivo da separação

Um casal muito velho estava no advogado querendo se separar.

O advogado, sentindo-se mal pela situação, disse:
— Ora pessoal, pensem bem, vocês já tem 89 anos de casados! Querem se separar agora por causa de uma briga boba?

— Não é briga boba, meu senhor — alega a senhora —, o problema aqui, é que este velhinho só tem uma ereção por ano!

— E ela ainda quer que eu desperdice com ela! — completa o velho.