Carícias...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gosta tanto de acariciar os meus testículos?

E com sua voz macia ela respondeu:
- Saudades dos meus...

Desonra

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola. A mãe deu alguns conselhos:
- Olha, minha filha...
    Ele te convidou pra sair, você vai;
    Ele vai te levar para jantar, você vai;
    Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai;
    Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai;
    Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita;
    Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?

- Sim, mamãe, pode deixar!
E lá se foi, encontrar com o rapaz.
No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
- E aí, filha, como foi ontem?
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...

- Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
- Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

Pote de açúcar

O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra.
Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar.

Ela diz:
— Está logo ali na prateleira.

Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar.

Olhando-o, ele diz:
— Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!

No que a loira responde:
— Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!

A loira e o Papai Noel

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.

Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.

Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.

Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...

O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
- Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

No Sexshop

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sex shop. O dono chegou e disse que iria sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou.

Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
- Quanto é aquele consolo branco?
- R$ 70,00
- E quanto é o preto?
- R$ 70,00
- Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.

Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo preto?
- R$ 70,00 - responde o rapaz
- Quanto pelo branco?
- R$ 70,00
- Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.

Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
- Quanto custam esses consolos?
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
- Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
- Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!

A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes...

Ela pagou e saiu.
Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde:
- Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.

Roubo da joia

A loira gostosíssima vai à Delegacia dar queixa de roubo de um brilhante.

— Como foi o roubo? — Pergunta o delegado.

— Eu estava voltando para casa, de metrô.
— Bom, e onde estava o brilhante?

— Por dentro da minha blusa, bem no decote.

— E a senhorita não sentiu a mão do ladrão?!
— Bom, doutor, sentir eu senti. Só que pensei que ele estava com boas intenções.

Dúvidas do advogado loiro

Todos fazem piada com loiras... Injustiça!
Veja, por exemplo, o que um advogado (loiro) pode pensar - através das perguntas que ele fez!

Qual a capital do estado civil?

Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?

Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

Quem mata a fome vai para a cadeia alimentar?

A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

Para tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

Qual a influencia da macumba no despacho saneador?

O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?

Réu primário é aquele que não completou o ensino fundamental?

Lei civil é para quem não se casa no religioso?

Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?

Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?

Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

Primus inter pares são brigados com primus inter ímpares?

Loja de cérebros

Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais.
De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos.

Ele entra e diz ao vendedor:
— Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?
— É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.

— E quanto custa um cérebro?
— Depende... Cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o quilo.

— Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
— Ta brincando? Sabe de quantas loiras precisa pra se conseguir um quilo de cérebro?

O sequestro

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.
Ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro logo pensou:
- Vou sequestrar uma criança. Assim resolvo minha vida.

Encaminhou-se para um parquinho em um bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido. Puxou-o para trás de uma moita é logo escreveu um bilhete:
"Seu filho foi sequestrado, favor deixar o resgate de dez mil reais amanhã atrás da moita do parquinho.
Assinado: Loira Sequestradora." 

Pegou o bilhete dobrou e colocou no bolso da calça do menino e mandou ele entregar para sua mãe!

No dia seguinte a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa.
Ela abre e dentro dela tem dez mil reais e um bilhete escrito:
"Aí está o resgate que você pediu.
Só não me conformo como uma loira pode ter feito isso com outra!"

As ovelhas

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.

- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

- São 627!
- Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Velório de loiras

Ela estava de passagem por uma capela moderníssima toda cor de rosa, quando percebeu que uma pessoa havia morrido..

Curiosa para saber como eram os velórios naquela capelinha, entrou. Ao chegar, viu milhões de buquês de flores - das mais variadas às mais sofisticadas e notou que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loiras reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendida pela cena, coisa inusitada, aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!

Quantas letras "t"

Uma negra, uma ruiva e uma loira na entrevista de emprego foram perguntadas:
— Quantas letra "t" tem Indiana Jones?

A negra respondeu:
— Nenhum.

A ruiva no mesmo sentido:
— Nenhum.

A loira pede um tempo…
Depois de algum tempo a Loira responde:
— 22!

O entrevistador curioso pergunta:
— Como você chegou nesse número?
A Loira então explica:
— Cantando: Tã-tã-tã-tãããããã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tãããã-tã-tã…

Auto-ajuda de loira

Uma loira entrou na livraria, foi na seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou o livro “Resolva todos os seus problemas”. Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista…
— Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

— Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas!
— Bom, se é assim, eu vou levar dois!

Festa para o carteiro

Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula.
Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável.
Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso.

Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10 centavos ao lado da xícara.
- Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10 centavos? perguntou o carteiro.

- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse: "Fode com ele: dá uma moeda de 10 centavos!"
E completou:
- Mas o lanche foi ideia minha!

A aposta

Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00, quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio. Quando entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:

- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula.
A loira logo respondeu:
- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular! 

Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso, a loira diz pra morena:
- Você ganhou!
E a morena responde:
- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 hs.

E a loira:
- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00 hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular de novo…

O domador

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cacetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo..

Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores: -- Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma loira da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

Mostra a carteira!

A loira está viajando, dirigindo em alta velocidade.
De repente foi parada por uma policial federal - também loira.

A motorista estaciona, a policial se aproxima e pede:
- Carteira de habilitaçao por favor?

A motorista se espanta:
- Carteira? O que é isso?

A guarda responde que é algo retangular que tenha sua imagem.

A motorista entende na hora! Pega um espelho se olha e fala:
- Achei!

A policial pega o espelho olha e se assusta!
- Porque você não me falou logo que você também é policial?!? Está liberada...

Quer ir pro céu?

A professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir par ao céu?
Todos levantam a mão, menos a loirinha.

- E você Mariazinha (a loirinha)? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!

A cavalgada

Uma loira estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima.

A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.

Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.

O mecânico confuso, pergunta:
- O que é que deixou o índio tão excitado?

A loira faz cara de dúvida e responde:
- Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.

O mecânico sorri:
- Mocinha, os índios não usam sela!

O cego e as loiras

Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loura.
2 - O gerente é uma mulher loura.
3 - Eu sou uma loura de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado, é uma loura profissional em Karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loura, professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:
- Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda !