Idioma difícil...

Português é uma das línguas mais difíceis do mundo. Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?

Na recepção do salão de convenções, Fortaleza:
- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.

- Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Sessenta e oito, assim, veja: 68.
- Entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?
- Quanto pago?
- Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.
- Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.
- Não, não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Cinco? Meia é cinco?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, meia é cinco.

- Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.
- Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.
- Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.
- Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?
- 9 e meia, assim, veja: 9:30
- Entendi, meia é trinta.

- Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?
- Sim, na casa de amigos.
- Em que bairro?
- No Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
- Isso mesmo, no bairro Meia Boca.
- O bairro não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser cinco bocas.
- Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- Acabou?
- Não, senhor... é proibido entrar de sandálias. Coloque uma meia e um sapato...

O africano infartou!

Gandhi responde

Dizem que quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres, havia um professor chamado  Peters, que não gostava dele, mas Gandhi não baixava a cabeça.

Um dia o prof. estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos.
O prof. disse:
- Sr. Gandhi, você sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?
Ele: Ok, Prof..... Já estou voando...... e foi para outra mesa.

O prof. aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde, brilhantemente, todas as perguntas.
Então resolve fazer a seguinte pergunta:
- Sr. Gandhi, indo o Sr. por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a Sabedoria e um pacote com muito dinheiro. Com qual deles ficava?

Gandhi respondeu....
- Claro que com o dinheiro, Prof.!
- Ah! Pois eu no seu lugar Gandhi, ficaria com a sabedoria.
- Tem razão prof, cada um ficaria com o que não tem!

O prof. furioso escreveu na prova "IDIOTA" e lhe entregou.
Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:
E disse...
- Prof. o Sr. assinou a prova, mas não deu a nota!

Sexa

- Pai...
- Hmmmm?

- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.

- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.

- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino...
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.

- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe, porque não. "Sexo" é sempre masculino.

- O sexo da mulher é masculino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui: tem sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.

- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.

- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "o pal..."
- Chega! Vai brincar, vai...

O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática...

(Luiz Fernando Verissimo)

Química renovada

Fofoca de empregada

Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com ‘I’…
- ‘I’???
- É,iiiiiii!!!
-….. não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: – a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani… A gravata é dum tal de Piérr Cardã… O carro é duma tal de Mercedes…nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito inzibido!
- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso…
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

Nem no Aurélio!

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Veja:

1) Como indicação geográfica:
- ONDE FICA ESSA MERDA?
- VÁ A MERDA!
- VOU EMBORA DESSA MERDA!

2) Como substantivo qualificativo:
- VOCÊ É UM MERDA.

3) Como auxiliar quantitativo:
- TRABALHO PRA CARAMBA E NÃO GANHO MERDA NENHUMA!

4) Como indicador de qualificação profissional:
- ELE SÓ FAZ MEDA!
- ELE FAZ MUITA MERDA!

5) Como sinônimo de covarde:
- SEU MERDA!

6) Como questionamento dirigido:
- FEZ MERDA, NÉ?

7) Como indicador visual:
- NÃO ENXERGO MERDA NENHUMA!

8) Como indicação de caminho:
- POR QUE VOCÊ NÃO VAI À MERDA?

9) Como especulação de conhecimento e surpresa:
- QUE MERDA É ESSA?!?

10) Como constatação de situação financeira:
- ELE ESTÁ NA MERDA...

11) Como indicador de ressentimento:
- NÃO GANHEI MERDA NENHUMA DE PRESENTE!

12) Como indicador de admiração:
- PUTA MERDA!

13) Como indicador de rejeição:
- PUTA MERDA!

14) Como indicador de espécie:
- QUEM ESSE MERDA PENSA QUE É?

15) Como indicador de continuidade:
- TÔ NA MESMA MERDA DE SEMPRE...

16) Como indicador de desordem:
- TÁ TUDO UMA MERDA!

17) Como constatação de alquimia:
- TUDO QUE ELE TOCA VIRA UMA MERDA!

18) Como resultado da ação:
- DEU MERDA!

19) Como constatação negativa:
- QUE MERDA!

20) Como medidor desportivo:
- MEU TIME NÃO TÁ JOGANDO MERDA NENHUMA!

21) Como classificação literária:
- EITA TEXTINHO DE MERDA!

E, por último, a melhor de todas as definições:


22) Indicativo de ocupação:
- SE VOCÊ LEU ATÉ AQUI É SINAL QUE NÃO ESTÁ FAZENDO MERDA NENHUMA!

Analisando Camões

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

A análise do poema de uma aluna de 16 anos foi a seguinte:

Ah! Camões,
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a internet
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Curiosidades científicas

Está cientificamente provado que...

• Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xicara de café. Não me parece valer a pena tentar.

• O orgasmo de um porco dura 30 minutos... 30 minutos! vocês leram bem direitinho??!!
• Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora... Ainda estou pensando no porco, porra!...30 minutos
• Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome... Acho que alguns humanos nunca tiveram cabeça. Barata num tá com nada. Mas que inveja eu tenho do porco!
• Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia. Prefiro ser porco,qualidade em vez de quantidade!
• As borboletas saboream as suas próprias patas... Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.
• O elefante é o único animal que não pode saltar... 30 minutos... Que loucura essa do porco!
• A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte... Pensaram bem?... São... 30 minutos!
• Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro... Conheço gente assim...
• A estrelas do mar não têm cérebro... Também conheço gente assim...
• Os ursos polares são surdos... Mas o porco é demais!
• Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer... E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenômeno!

Daqui pra frente, me sentirei extremamente lisonjeado quando alguém me disser que sou um Porco...

Palavrões são importantes!

Dizem que o texto é do Millor. Não achei a fonte.

Palavrões também são importantes...

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra Caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra  caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não,  asolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida assunto. Te libera, com a  consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, "NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro shopping se encontrar com a turma numa boa. Você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "apone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!", dito assim, te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!".  Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim, como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala?? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que a... o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta." Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então, foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, Igualdade, Fraternidade e Foda-se.

Teorema de Pitágoras

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:
O quadrado da Puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes.


Se me ensinassem assim eu nunca teria esquecido...

Diário de uma doméstica

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Creusa?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitei que os patrões num tavam e fui fofocar no telefone com a Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata édum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

O Poliglota

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.

Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.

Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.

Please, do you speak english?
Nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

A mulher vira-se para o marido e diz:
Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, companheira? - pergunta o marido -
Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa??!

Curso rápido de análise sintática

Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "Conheci um juiz filho da puta".

Se for "O juiz é um filho da puta", daí é predicativo.

Agora, se for "Esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:
"Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se for:
"O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal"
- daí é aposto.

Que língua a nossa, não?
Filho da puta pode ser tanta coisa...

O poder da vírgula!

Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa):

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve..

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

EXEMPLO:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM .
Viu só?

Transar também é cultura!

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase.

"Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. daí a origem da palavra FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:

"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A. daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo,tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida" = sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura.

Fale Difícil

As frases fizeram parte de uma seção no twitter. eis que recebemos uma contribuição muito interessante!
@erloncoelho nos brinda com a música "O sapo não lava o pé" em versão erudita...

O dendroblata não pratica higiene pedicular, não pratica higiene pedicular porque não é do seu feitio...
Este batráquio reside em ambiente lacustre, não pratica higiene pedicular porque não é do seu feitio
QUE MAL ODOR PROVENIENTE DOS SEUS ARTELHOS INFERIORES!!!

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Frases:

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)

Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)

Romper a face (Quebrar a cara)

Creditar o primata (Pagar o mico)

Derrubar com intenções mortais (Cair matando)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde)

Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)

Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)

Tenho plena convicção que não me encontro alhures (Tô nem aí)

Localização em que o discípulo traidor ficou sem a posse do calçado que cobre o pé e parte da perna. (Onde Judas perdeu as botas)

Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)