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terça-feira, 11 de agosto de 2020

O engraxate

Todas as manhãs, o CEO de um grande banco em Manhattan vai até a esquina onde uma engraxadora está sempre parada.

Ele se senta no sofá, lê o Wall Street Journal e o engraxate dá aos seus sapatos uma aparência brilhante e ótima.

Certa manhã, o engraxate pergunta ao CEO:
- O que você acha da situação do mercado de ações?

O Diretor pergunta a ele com arrogância:
- Por que você está tão interessado nesse assunto?

- Tenho um milhão de dólares em seu banco e estou pensando em investir parte do dinheiro no mercado de capitais - diz o engraxate.

- Qual é o seu nome?  –Pergunta ao Diretor.
- John Smith H.

O Diretor chega ao banco e pergunta ao Gerente do Departamento de Cliente:
- Temos um cliente chamado John Smith H.?

- Certamente – responde o Gerente de Atendimento – É um cliente muito estimado.  Ele tem um milhão de dólares em sua conta.

O diretor sai, se aproxima do engraxate e diz:
- Sr. Smith, peço que na próxima segunda-feira seja o convidado de honra de nossa reunião de diretoria e nos conte a história de sua vida.  Tenho certeza de que teremos algo a aprender com você.

Na reunião do conselho, o Diretor Executivo o apresenta aos membros do conselho:
- Todos nós conhecemos o Sr. Smith, que faz nossos sapatos brilharem no canto;  Mas o Sr. Smith também é nosso estimado cliente, com um milhão de dólares em sua conta.  Eu o convidei para nos contar a história de sua vida.  Tenho certeza que podemos aprender com ele.

O Sr. Smith começou sua história:
- Vim para este país há cinquenta anos como um jovem imigrante da Europa com um nome impronunciável.  Saí do navio sem um tostão.  A primeira coisa que fiz foi mudar meu nome para Smith.  Eu estava com fome e exausto.  Comecei a vagar em busca de trabalho, mas sem sucesso.  De repente, encontrei uma moeda na calçada.  Comprei uma maçã.  Eu tinha duas opções: comer a maçã e saciar minha fome ou abrir um negócio.  Vendi a maçã por dois dólares e comprei duas maçãs com o dinheiro.  Eu também os vendi e continuei no negócio.  Quando comecei a acumular dólares, consegui comprar um conjunto de pincéis e esmaltes usados ​​e comecei a limpar sapatos.  Não gastei um centavo com diversão ou roupas, só comprei pão e queijo para sobreviver.  Economizei centavo a centavo e depois de um tempo comprei um novo conjunto de pincéis e pomadas para sapatos em tons diferentes e aumentei minha clientela.  Eu vivia como um monge e economizava centavo por centavo.  Depois de um tempo, consegui comprar uma poltrona para que meus clientes pudessem sentar-se confortavelmente enquanto eu limpava os sapatos, o que me trouxe mais clientes.  Não gastei um centavo com os prazeres da vida.  Continuei economizando cada centavo.  Há alguns anos, quando o anterior engraxate da esquina decidiu se aposentar, eu já havia economizado dinheiro suficiente para comprar o ponto neste grande lugar.

Finalmente, três meses atrás, minha irmã, que era puta em Chicago, faleceu e me deixou um milhão de dólares.

quarta-feira, 30 de janeiro de 2019

O truque

Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço. Para sua sorte, o pequeno roedor encontra uma buraco no rodapé da sala e se acomoda lá dentro.

Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa:
"Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Como cachorro não liga para rato, estou salvo".
E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato.

Assustado, o rato pergunta:
— Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?
— Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas morre de fome!

terça-feira, 14 de agosto de 2018

Conto erótico

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...  Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim..

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

quinta-feira, 15 de março de 2018

O troco da velhinha

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou seis latas da ração para gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração.
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou três pacotes dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Eu não! Pode ter uma cobra aí dentro !

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
- Hummmmmm... mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
- É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar seis rolos de papel higiênico?

sexta-feira, 12 de janeiro de 2018

Convencendo

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia!

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
   O o
   Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor e este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
   o O
   Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão.

quarta-feira, 8 de novembro de 2017

O cavalo morreu

Com sérios problemas financeiros, um homem vendeu seu cavalo por R$ 100,00 a uma mulher, que concordou em receber o animal somente no dia seguinte.

No dia combinado o homem chegou e disse:
- O cavalo morreu.
- Morreu?
- Morreu!
- Então me devolve o dinheiro
- Já gastei.
- Então me da o cavalo morto...
- Mas o que tu vai fazer com um bicho morto?
- Vou rifar.
- O cavalo morto ? Quem vai querer?
- É só eu não falar que ele morreu!

Um mês depois os dois se encontram e o homem que vendeu o cavalo pergunta:
- E aí minha parceira, e o cavalo morto?
- Rifei. Vendi 500 bilhetes a 2 reais cada. Faturei 998 reais.
- E ninguém reclamou?
- Só o homem que ganhou.
- E o que tu fez?
- Devolvi os 2 reais pra ele!

segunda-feira, 2 de outubro de 2017

Quem é melhor?

O dono da Itaipava, o dono da Skol e o dono da Heineken vão jantar juntos.

O dono da Itaipava pediu uma Itaipava bem gelada;
O dono da Skol pediu uma Skol, e;
O dono da Heineken pediu um suco d laranja ...

Os outros estranharam perguntaram:
- você vai beber suco?!?

O dono da Heineken prontamente respondeu:
- se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

quinta-feira, 28 de setembro de 2017

Restaurante lotado?

Fui jantar em um restaurante com uma amiga e reparei que estava completamente cheio! Não havia mesa para nós.

Reparei que a maioria das mesas estavam ocupadas, por casais.
Peguei o celular e fiz uma ligação em voz alta:

- Minha amiga, cheguei agora aqui no restaurante e o teu marido está aqui com outra mulher. Se fosse você … vinha ver...

Cinco senhores saíram correndo... dois desmaiaram!

Resumindo: SETE mesas livres !

terça-feira, 8 de agosto de 2017

Eva e a serpente

No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
- Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
Ela cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme:
- Não!

- Serás imortal.
- Não! Já disse!

- Serás como Deus!
- Não, e não! Já disse que não!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela de Eva abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...

Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba... EMAGRECE!
Foi tiro e queda!

sexta-feira, 16 de junho de 2017

O mágico

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual os talheres eram de ouro.

De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Lula ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele é o chefe, decidiu que também ia roubar duas colheres...
Mas, quando vai colocar as colheres no bolso, elas cairam no chão.

O garçom ouviu o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou se queria algo.
Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim seu Lula.

- Bom pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK senhor, e agora?
- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!

Todos aplaudiram e Lula foi embora rindo!

Moral da história:
O sujeito roubou, ninguém o viu roubando, colocou a culpa no outro e ainda sai aplaudido.

quarta-feira, 4 de janeiro de 2017

Tubarão esperto

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.
– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.
E nadam até os náufragos.

– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.

– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...

“Estratégia é tudo”

segunda-feira, 2 de janeiro de 2017

PARA QUE SERVEM OS CUNHADOS

Um transeunte  passou mal na rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras.

Lá, verificou-se  que teria que ser urgentemente operado do coração, o que foi feito com total êxito.

Quando acordou, ao  seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, sua  operação  foi bem  sucedida  e  o senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?

E  a cobrança começou...
- O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Nem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.

E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar !
Continuou com o questionamento:
- Em cheque então, o senhor pode pagar ?
- Também não, Irmã.

A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu  tenho  somente  uma irmã solteirona, que é freira, mas não sei se ela pode pagar.

A freira, corrigindo-o disse:
- Desculpe  que  lhe  corrija senhor, mas  as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus !!!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!!!

Assim nasceu a expressão:
"DEUS LHE PAGUE"

quinta-feira, 8 de dezembro de 2016

Sentir-se melhor

O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.

Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

quinta-feira, 24 de novembro de 2016

Resposta certa

Na escola a prof pergunta:
- Bruno, se vc estivesse num jantar romântico com uma menina e  quisesse ir ao banheiro mijar como diria?
- Com licença garota, vou ao banheiro!

- É falta de educação, dizer banheiro no jantar. E você Vitor, como diria?
- Com licença senhorita, mas preciso tirar água do joelho.
- É vulgar dizer isso. E você Joãozinho, como diria?

-Com licença senhorita! Preciso ausentar-me por uns minutos, pois vou dar a mão a um grande amigo que pretendo  te apresentar depois do jantar.

quarta-feira, 23 de novembro de 2016

Gandhi responde

Dizem que quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres, havia um professor chamado  Peters, que não gostava dele, mas Gandhi não baixava a cabeça.

Um dia o prof. estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos.
O prof. disse:
- Sr. Gandhi, você sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?
Ele: Ok, Prof..... Já estou voando...... e foi para outra mesa.

O prof. aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde, brilhantemente, todas as perguntas.
Então resolve fazer a seguinte pergunta:
- Sr. Gandhi, indo o Sr. por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a Sabedoria e um pacote com muito dinheiro. Com qual deles ficava?

Gandhi respondeu....
- Claro que com o dinheiro, Prof.!
- Ah! Pois eu no seu lugar Gandhi, ficaria com a sabedoria.
- Tem razão prof, cada um ficaria com o que não tem!

O prof. furioso escreveu na prova "IDIOTA" e lhe entregou.
Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:
E disse...
- Prof. o Sr. assinou a prova, mas não deu a nota!

segunda-feira, 14 de julho de 2014

Advogado não mente!

Ele tinha 12 filhos. Teria que mudar-se pois a casa em que morava foi requisitada pelo proprietário. Mas mudar para onde? Em todas as casas que visitou, ao saber que tinha 12 filhos, lhe negavam contrato: essas crianças todas destruiriam a casa!

Ele sabia que não podia mentir. Advogado não mente! Mas estava difícil...

Desesperado, pois o prazo para mudança estava se esgotando, mandou que a mulher levasse 11 filhos ao cemitério. Ele foi com um filho ver uma casa para alugar.

- E quantos filhos o Sr. tem?
- Doze!

- Ué!? Mas onde estão os outros?
- No cemitério, com a mãe...

Alugou a casa, sem mentir!
Não é necessário mentir! Basta escolher as palavras certas...

terça-feira, 28 de janeiro de 2014

Uma lição de vida!

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio portátil no sorteio. Ela escreveu esta carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas. Veja que lição de vida!

"Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.

Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!"

sexta-feira, 24 de janeiro de 2014

Será fiscal?

Um sujeito bate à porta de uma senhora.
- Bom dia, a senhora tem filhos?
- Não senhor.

- Tem cachorro ou gato?
- Não senhor.

- Tem rádio ou auto-falante potente?
- Também não.

- Toca algum instrumento?
- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal?

- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

Quero uma bicicleta!

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.

- 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'.
Então parou e pensou que ele não iria acreditar, e resolveu refazer a carta.

- 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

- 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

quinta-feira, 5 de dezembro de 2013

Tudo por uma vaga!

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.

Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Arrume-me uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool, etc. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.

Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum!

Ele estaciona, olha para os céus e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!