Guerra entre os Sexos

Várias frases vieram de e-mails. Outras por pesquisa no Google.
A maioria das frases "feministas" veio de http://www.osvigaristas.com.br/frases/feministas/

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
Se sua mulher pedir mais liberdade, amplie a cozinha, ou a lavanderia.
Sua mulher quer um lugar ao sol? Põe um teto solar na cozinha.
Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando...
Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço!
Mulher é igual a Tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro...
A mulher chora antes do casamento, o homem depois.
Antarctica... uma paixão nacional, como a mulher dos outros.
Há mulheres que são como estrada: tem curvas perigosas.
Melhor ser homem. Até o mais miserável tem uma mulher em quem mandar.
Minha mulher fala tanto, que eu fico rouco só de ouvi-la.
Mulher é igual a chuchu, quando pula o muro o vizinho come!
Mulher grávida reclama de barriga cheia.
Mulher não tem cérebro; tem adubo para crescer cabelo.
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma.
Mulher é igual chiclete, quanto mais mexe mais dá bola.
Mulher é igual filme, só se revela no escuro.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano que se esconde o espetáculo.
Namorada é a versão Shareware da esposa.
WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava.
Numa coisa homens e mulheres concordam. Ambos não confiam em mulheres.
Não existe homem impotente, existe mulher incompetente.
Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
Não confunda modess com modem, o slot é diferente.
27% do homens preferem mulheres com pernas grossas e 15% prefere mulheres com pernas finas. Os outros 58% preferem algo entre isso.
Celulites não são apenas celulites. Elas querem dizer "eu sou gostosa"... Só que em braile!
'Os homens distinguem-se pelo que fazem, as mulheres pelo que levam os homens a fazer.' Carlos Drummond de Andrade
Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.
Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado.
Se pensa em casar, case-se com um homem pequeno. Dos males o menor!
Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.
Eu sou uma ótima dona de casa. Toda vez que me divorcio eu fico com a casa. (Zsa Zsa Gabor)
Homens são como banheiros químicos: os bons estão ocupados e os livres estão cheios de merda!
Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer.
Não fique à procura do príncipe encantado, procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.
Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
Um relacionamento deve ser bom para as duas partes… pra ela e para os pais dela.
Se o homem quiser café da manhã na cama, ele que durma na cozinha.
Quando uma garota casa, troca as atenções de muitos homens pela desatenção de um.
Mais importante do que as flores, é o cartão que vem com elas... se for de crédito!
Homem de sucesso é aquele que trai sem ser notado. Mulher de sucesso é aquela que faz ele pensar assim.
Só existem dois tipos de homens, os que voam e os que traem.
Ame o próximo. Principalmente se ele for moreno, alto, forte e rico...
Fácil, é o que se diz da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Mulheres precisam de uma razão para fazer sexo. Homens apenas de um lugar.
O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.
Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Para fazer uma mulher, ponha uma boa quantidade de barro, mistura com merda e começa a moldar... Mas cuidado! Muita merda e torna-se homem!